А у меня, какой-то кошмар в личной жизни...

Хочу поделиться, выговориться… Много лет (как оказалось) потратила на мужчину, который много лет (практически всё время нашего общения) мне врал. И «прозрела» я полностью только несколько месяцев назад. Мне уже 40, живу с мужчиной в гражданском браке 5 лет. Из них сем лет встречались. Я снимала квартиру не платила за неё (был уход за больным человеком), он тоже, как мне говорил жил у родственников и не платил за квартиру. Снимать было дорого, а так вроде всех устраивало, но конечно как-то затянулось… Я очень сильно доверяла этому человеку (он вообще, вызывает доверие у людей), а я встретила единственного мужчину с которым планировала прожить всю свою жизнь, родить детей и т.д., вообщем, родной и самый близкий человек. Он ко мне всегда так относился, что я даже не сомневалась в том, что я единственная, любимая, неповторимая и т.д. Через два года наших отношений я забеременела, он тогда меня убедил сделать прерывание беременности (теперь я не могу забеременеть). Тогда я побоялась сама оставить ребенка (не буду сейчас перечислять причины… ) Сейчас говорит что пожалел об этом уже тысячу раз… Так вот, когда мы с ним стали жить вместе, я случайно узнала что он был женат и у него есть ребенок (женился он через год после того как мы стали встречаться, потому что она забеременела, а они на тот момент жили гражданским браком, и наотрез отказалась делать прерывание). Когда забеременела я, его ребенку уже был год. Он жил с ними пока ребенок не подрос до 5 лет. Говорил что это была ошибка, но, он не мог допустить, чтобы ребенок рос без отца. А я, никогда не настаивала на замужестве и вообще, я считаю что серьезные предложения должны поступать от мужчины, да тем более зачем на него давить, если я и так была уверена в том что он от меня никуда не денется. Вообщем, я очень сильно переживала, плакала… приходила в себя почти три года. Всё не могла понять как такое могло произойти? Я конечно, не такая дура и совсем глупая женщина, но он никогда не давал повода даже усомнится в нем. Всегда был очень убедителен, вообщем всегда «подготовлен» и на мои «наводящие» вопросы всегда был честный, искренний ответ и такой-же взгляд. Как только я более или менее начала успокаиваться, думала хорошо, возможно действительно человек допустил ошибку в жизни и надо дать ему шанс, чего в жизни не бывает. Хочу сказать что он не пьет, очень редко встречается с друзьями (типа, попить пива), следит за собой, не отказывается помыть посуду, полы, не кричит по чём зря, почти положительный такой… И вот, этой весной он забыл закрыть свою эл. почту (у меня нет привычки проверять его телефоны, почту, карманы и т.д.), а тут не удержалась, как толкнуло что-то посмотреть. Стала просматривать страницу и наткнулась на фамилию женщины как у него, заинтересовалась… Прочла… Плакать не могла, меня просто трясло… Оказалось, что это его настоящая жена, которая родила от него ребенка, живет в др.городе, стране (у него двойное гражданство). И когда он ездил к родителям, там с ней познакомился. Сейчас ребёнку 1,5 года. Женился, потому что он не мог оставить своего ребенка «безотцовщиной». Говорит что там ничего нет и быть не могло и жить мы будем как и прежде и никто ему не нужен кроме меня, не думал что второй раз наступит на те-же грабли. А почему так получилось, говорит, что ни один мужчина тебе не объяснит. На вопрос: что не так, в наших отношениях, со мной, что не устраивает? Скажи, чтобы я обратила внимание… Говорит всё так, всё хорошо и всё устраивает… Вообщем, поступал порядочно со всеми, кроме меня. Сейчас поехал подавать на развод. Я его оговаривала, предлагала как и с первой пожить пока ребенок подрастет. Помогает и первой и второй, материально (причём не плохо и в тайне от меня), в то время когда я на всём стараюсь экономить. Знаете, я на всё посмотрела другими глазами… Какой дурой я была все эти 12 лет наших отношений. Доверия больше нет совсем, совершенно ничего я от него не жду, жаль потерянных лет. А с другой стороны, зачем-то мне бог послал такое испытание, урок, но я ещё не поняла… Видимо не этот человек мне судьбой предназначен. Возможно прощу, но никогда не забуду, перенести было настолько тяжело что даже обратилась к психологу, прохожу реабелитацию, чтобы скорее выйти из стрессовой ситуации. Я прекрасно понимаю, жизнь на нём клином не сошлась, но так тяжело… Живём пока вместе, рубить сгоряча не стала, но относится стала достаточно холодно и безразлично, самые, самые чувства он во во мне убил, осталась жалость… Замуж за него выходить не хочу, как и рожать ему детей (хотя он всё ждет что забеременею)… С другой стороны, время идёт, а лучше него (в плане жизни) рядом кандидатуры нет. Всё портит это его враньё. Прошу прощения, что так сумбурно и много, но написала и стало немного легче что с кем-то поделилась. Родственники и друзья об этом ничего не знают, я даже не могу это сказать никому… такой позор....