Как быть, я запуталась

Зачем мне все это нужно?
Есть ли у меня к нему любовь??? Кажется НЕТ… но ведь когда у нас все хорошо он мне нужен… хотя на сколько он нужен мне… Ведь если я все равно злюсь на него когда он весёлый, потому что начинает шутить дуратско, обзывая меня разными словами, придумывая мне всякие обидные прозвища, очень много шуток помешанных на сексе, так что мне его шуточки не нравятся, тискает сильно меня и дочь, порои что аж дочь начинает плакать, а он и подливает масла в огонь не останавливается да еще и моет поругать что писчит… Порой мне не приятно когда он трогает меня за интимные места. Значит ли это все, что я его не люблю! А ведь когда то мне все это нравилось. Когда мы ругаемся с ним я ненавижу его всей душой и с каждым разом все больше и больше, он мне омерзителен, противен, а самое страшное то что я боюсь его…… Ведь было всякое он меня и бил и оскорблял, не считал за человека, унижал… Но я его всё время ПРОЩАЮ…. Почему я это делаю, ведь порой я даже не хочу с ним мириться, а мирюсь… может боясь новой вспышки конфликта? Ведь он говорит, что это он все со зла, что он меня любит, что не сможет без меня, как мы с дочей ему дороги, какая я хорошая м прекрасная…. НО! Но ведь это не надолго, скоро я снова стану противна ему, со страшным телом и он даже не хочет меня в постели (его слова). Может всему виной Я?
Мне хорошо с ним когда мы занимаемся любовью, хоть и меня не все устраивает в сексе. Мне нравиться какой он услужливый, ухаживает за мной…, хоть это и становиться все реже… но он делает мне приятно… УВЫ теперь уже почти никогда. Он очень любит ДОЧЬ для меня это самый главный и важный фактор т.к. у меня не было отца. Не смотря на то что он меня бьет (хоть он этого и не признает, для него это просто треснул по голове шлепнул кулаком по ноге, или просто ПОДМОЛОДИЛ- как выражается он, и грозиться показать как бьют по настоящему, что ломаются кости), а ведь дочь его все равно любит, и спрашивает про него когда его нет и скучает за ним. Но если мы все вместе то она только за мной как хвостик, он ни когда не помогал мне в воспитании дочери, пока я не вышла на работу он посидел с ней наверно с недельку… они стали друзьями но стоит только мне снова появиться как она начинает писчать от него. Он тискает нас, порой это не выносимо, что он этим проявляет? Вернусь к вопросу нужен ли он мне? Почему я не могу с ним расстаться? Какая у меня в нем необходимость? Ведь он даже не работает, нас не содержит не обеспечивает, по дому почти не чего не делает. Но терранит меня, что я свинья, что дома беспорядок, хотя я делаю уборку каждый день, а мою полы раз в неделю, что могу оставить посуду на ночь, если поздно поели, плохо ему готовлю, хотя всегда всем нравилась моя еда, плохо выгляжу, веду себя не правильно, что я фригидная т.к. не хочу с ним секса, когда он 24 часа домогается меня и я то и слышу что только озабоченные темы и секс, секс, секс…, а то что я работаю, то что каждый день хожу с ребёнком 2 летним пешком на работу и в садик, и так же обратно… приходя домой нужно приготовить, а я хочу и отдохнуть, и дома не делается не чего, а все хотят красоты, вот и стараешься ещё сделать все во дворе и огород… Нет я не говорю что я переутруждаюсь и сильно устою, просто кажеться что морально я сильно измотана. Он припоминает мне все мелочи жизни. Частая наша ссора в том что он вспоминает «кем я являюсь на самом деле», А КЕМ? Дело в том, что мы живем в небольшом посёлке где почти все друг друга знают и моя большая ошибка в том, что когда я подросла то хотела быть популярной, чтоб за мной ухаживало много мальчиков, чтоб я была красива и мне завидовали девочки, т.к. в детстве я была гадким утенком… И не включая головы, думала что через постель можно построить отношения и так мной воспользовалось несколько человек, пока не зародились серьезные отношения, но и они были не долгими, натворил бед и попал в тюрьму. Я подросла уехала учиться и поняла что я очень красивая, что меня могут любить и все это можно сделать без постели, за мной ухаживали и я полюбила себя. Но сейчас же я только и слышу в свой адрес какая я шлюха ведь у меня было 5 парней и он у меня не первый, отправляет меня зашиться. Мне все это омерзительно и мерзко. НО ПОЧЕМУ Я ЕГО ПРОЩАЮ????????? Может просто я сильно хочу чтоб у нас было все, но ведь он не дает не чего, кроме отцовской любви ребёнку, но бывает и очень заботливый и нежный со мной, а ведь может я его провоцирую на все это, т.к когда начинается ссора я всегда хочу убежать куда-нибудь, спрятаться, закрыться, переждать, или если он кричит и я чувствую, что скоро он может поднять на меня руку или уже поднял, я вплетаю 3х лиц, звоню родителям своим или его, ищу спасения и его тем самым ещё больше злю, когда чувствую расстояние могу наговорить что угодно, а когда разговариваем один на один, ломаю ногти, кусаю губы, глаза в пол и мямлю, но не всегда могу быть сначала смела, потом получу и снова глаза в пол, но есть и ещё большие минусы я истерю иногда специально иногда нет, я не могу нормально долго держаться я сразу реву иногда не могу контролировать себя и порой мне кажеться что мне пора в психушку, наверно этим я пытаюсь чего то добиться, хоть это и редко получается, ещё иногда пугаю самоубийством, и то же не всвою пользу, так что же это… я вина всему? Если так плохо почему мы не можем расстаться, ведь без него больше хорошо чем с ним. Явсегда думаю, что мне нужна помощь мужская ведь дом частный и жду от него помощи, а он только обещает. Я сама не понимаю что нам нужно. Вот и сегодня скандал, приехал пьяный начал оскорблять кричать, если бы не лазила перед ним на калениях то бил бы, разбудил и напугал ребёнка…. Толкал меня ногами и руками как собаку. А ведь все из-за того что ему сказали его друзья, что мой отчим его оскорблял, и он потребовал от меня чтоб я шла и разбиралась с ним, чтоб он извенялся перед ним, при его родителях сказал то что он говорит А я виной только в том что один раз позвола отчима защитить меня когда 8 марта он очень сильно меня бил не из-за чего, просто напился. Соответственно отчим его побил и выставил за дверь. Но видимо ещё кому то об этом и растрепал. Теперь страдаю я от своих действий. И каждый раз так то он встретит моего бывшего, то вспомнит что-нибудь. Как дальше жить????????
Я себя уже за человека не считаю …. Кто виноват, а кто прав, не понимаю… Не понимаю не чего. Ведь да, были ошибки в молодости но сейчас я работаю, воспитываю ребёнка, стараюсь. Не давала повода во мне усомниться, не изменяю ему, гулять и к подругам не хожу… только он, дом и ребёнок ….
еняю ему, гулять и к подругам не хожу… только он, дом и ребёнок