Личное.

Мать ты или не мать?.

Мне написали несколько комментариев с вопросом:
«Вот ты в любовь играешь, а дочь где твоя? На бабушку скинула?»

Знаете, я в целом человек довольно спокойный.
Я добрая, открытая, стараюсь быть экологичной в словах и поступках.
Но если разговор касается моего ребёнка — а значит, и моего материнства — я могу разозлиться по-настоящему. Без улыбки, без попытки объяснить «получше», без желания сгладить.

Потому что это тонкая грань.
Когда ты мать — у всех вдруг появляется мнение, как именно ты должна любить.
Сколько времени проводить, что чувствовать, как выглядеть, сколько жертвовать.
И стоит тебе оступиться — или просто сделать по-своему — ты сразу становишься плохой. Недостаточной. Эгоисткой.

Но знаете что?
Моя любовь к дочери — не кричащая и не витринная.
Она — в выборе, который я делаю каждый день. В заботе. В безопасности. В том, что я хочу быть живым, полноценным человеком рядом с ней, а не обнулённой, выгоревшей тенью.
Я не «сбросила» дочь на бабушку. Я позволила себе поддержку. Я приняла помощь, когда она была предложена с любовью.

И да — я влюбляюсь, ошибаюсь, думаю о себе, снова влюбляюсь, снова ошибаюсь.
Но всё это делает меня живой.
И, как ни парадоксально, именно это делает меня матерью, которой я хочу быть.

Мне просто не понятно, как люди делают выводы о том какая я мать, если я пишу посты только о любовной линии. Вот я не достойная мать потому что я поехала на несколько дней в Сочи, — и всё.
Плохая мать. Бросила. Скинула. Уехала развлекаться.

Хочется здесь сказать на зумерском языке «А ничО тот факт, что», это был мой первый раз — за девять лет жизни моей дочери — когда я позволила себе побыть без неё. Просто женщиной. Не мамой, не ответственной круглосуточно, не собранной до судорог, не в тревожной стойке "а вдруг что". А — собой.

Это мерзко, правда?
Простить себе несколько дней без неё. Позволить себе отключить тревогу.
Вдохнуть. Выдохнуть. Вспомнить, что я тоже человек. Что я тоже живу.

Почему-то, когда мужчина уезжает в командировку или отдыхает без детей — это нормально. А когда женщина уезжает — это предательство.

То, что вынесено за скобки:

Я забеременела очень рано — по глупости, как это часто бывает.
Мы с Егором были одноклассниками. Школьная любовь. Начали встречаться ещё в восьмом классе, верили, что это навсегда.
Когда я родила, мне было всего… слишком мало. Слишком мало, чтобы понимать, как много я отдаю — и как быстро теряю себя.

Пока мои ровесницы развлекались, летали на фестивали, выкладывали наивные селфи и проходили сквозь влюблённости и расставания, я стирала пелёнки, варила каши, писала курсовые по ночам и училась быть взрослой раньше срока.

Я посвятила себя дочери, дому, учёбе — и мужчине, с которым связывала свою юность.

После развода я ещё два года собирала себя по кусочкам.
Жила на автомате — дышала, заботилась, справлялась.
И ещё сильнее вцепилась в дочь, будто в единственную точку опоры, в смысл, в ответ на все вопросы.

Хотя, казалось бы — куда уж больше.
Даже мама говорила: ты душишь её, ты не даёшь ей свободы, ты в гиперопеке по уши.
А ещё она говорила: тебе нужно заняться собой. Своей жизнью. Не только маминым бытом.

И она была права.

Моя дочь не брошена.
Она не грудничок, не беззащитный младенец — ей уже девять.
У неё школа, кружки, друзья, свои мелкие радости и первые бунты.
Она обожает, когда я ухожу, потому что бабушка разрешает всё, а мама — строгая.
И это нормально.

Мы проводим с ней много времени.
Но сейчас — именно столько, сколько нужно.
Не избыточно. Не навязчиво.
Не курица-наседка, а просто — рядом.
Рядом, когда важно. Свободны, когда можно.

И, честно?
С тех пор как я разрешила себе жить свою жизнь, моя дочь, кажется, впервые почувствовала настоящую свободу.
У неё появилось пространство быть собой.
А у меня — шанс быть больше, чем просто мама.

А мама, которая с ней сейчас, бабушка — не страдает вовсе.
Она у нас за любой кипиш, кроме голодовки.
И даже когда я жалуюсь, что сердце ноет, что опять провалилась в чувства, мама говорит:

«Значит, ты живёшь. Страдаешь — значит, чувствуешь. А раньше ты просто существовала.
Я смотрела на тебя и не узнавала. Ты угасала.

Иногда мне кажется, что чтобы избежать хейта на тему "какая ты мать", я должна в каждый пост о личной жизни обязательно вставлять:
«А вот мы с дочкой сходили на батуты», «а вот я ей косички заплела», «а вот я сидела в первом ряду на её школьном концерте».

Я спокойно переношу критику, если она касается меня как женщины, как человека, как автора этих текстов.
Поступки? Да. Характер? Конечно. Ошибки? Сколько угодно.
Но если кто-то снова напишет, что я "бросила дочь", — я даже не буду вступать в разговор.
Просто — в блок.
Без объяснений.

Потому что я никому ничего не должна доказывать.
Особенно — когда дело касается самой дорогой части моей жизни.
Материнство — не в сторис и не в отчётах.
Оно — в любви, в заботе, в присутствии.
И моя дочь это знает. И я это знаю.

Этого — достаточно.