А как вы относитесь к такому явлению, как партнёрские отношения в семье?
Как по мне (говорю ТОЛЬКО за себя) — это оптимальная модель семьи. Определены роли, но при этом обязанности вполне могут выполняться вместе, и это не зазорно, не стыдно, без претензий друг другу.
Бывший муж стремился к эдакому домострою. То есть стандартное представление: что должна женщина, что должен мужчина. Теперь я понимаю, что всё же это не для меня. Мне комфортнее, когда прямых долгов на мне нет, всё делается по желанию и обоюдному согласию. Если мне не нравится, что вещь лежит не на месте, я её уберу. Если же она мне ни коим образом не мешает, не составляет какой-либо помехи детям (или опасности), я не считаю, что обязана заняться уборкой. Тот же вопрос с финансами, готовкой и пр.
«Для того, чтобы отношения в семье были действительно партнёрскими необходимы определенные условия. Одним из них является равенство статусов супругов (профессиональный, духовный, интеллектуальный). Во вторых равенство эмоциональной грамотности и знаний культуры общения. Если у кого-то из супругов недостаточно знаний в этих областях, тогда партнерским отношениям поможет желание человека узнавать новое и расти вместе с супругом.»
Как принято в вашей семье? Много ли на данный момент существует партнёрских семей?
Извините, но пост ваш бредовый какой-то. Вы слишком все усложняете. Вот мы работаем оба и домашними делами тоже оба занимаемся. Что за бред убираться, когда вокруг уже нереальный срач? Или мыть посуду, когда чистой не осталось? У нас готовит-моет посуду, тот у кого есть время. По уборке обязанности уже давно сами собой распределились, кто что делает. И вещи всегда лежат на своих местах. Их изначально всегда нужно убирать на свое место. Тогда и валяться ничего не будет.
для меня партнерские отношения — это самый комфортный вариант — то есть, когда я работала (а я не работаю все беременность), хозяйственная деятельность была «впополаме», то есть, список задач на сегодня мы делили на двоих и в четыре руки быстренько все делали (готовка, глажка, походы в магаз, уборка и тд). но я никогда при этом не говорила «мужик должен ...» и не слышала от мужа «баба должна...» при этом, я зарабатывала на много больше мужа — и никого это не напрягало, как только я стала домохозяйкой- я быстренько перестроилась, заработок на нем, на мне уют, вкусная еда, чистая квартира. как выйду на работу, думаю, мы вернемся к модели партнерских отношений
Я больше за традиционный брак. Какой из меня сейчас партнер, даже с заработком, мужчина и женщина не равны. Тем более, я в декрете, у меня больше возможностей заниматься домом, детьми, а у мужа работой и недвижимостью.
как говорит писательница Светлана Ермакова, есть семья-дружба, а есть семья-служба
а и еще… я забыла, что такое ГЛАДИТЬ… бррр… как вспомню, так вздрогну.
у нас примерно так. Есть вещи, которые он не хочет делать, может например, вещи разбросать, так мне не напряжно, я уберу. Зато я к раковине не подхожу и посудомойке — это на муже. Глобально убираемся всегда вдвоем, готовим по желанию, но он чаще, ибо у них в семье женщины на кухню не допускались, а я готовить люблю, вот он иногда меня и пускает. Работает пока только он, но на то есть свои причины.
Партнерская семья — я так поняла это когда полный хаос, и муж допустим ждет от жены какого-то поползновения в адрес бытовой проблемы, а жена ждет от мужа… И потом непонимание и развод.
«домострой» — это когда мужчина проявляет свою мужественность, а женщина — женственность. А «партнерская» семья у пида… сов)))
неправильно поняли) семье, где все всем должны — это вообще не семья и лучше и вправду быстрее разводиться) в партнёрской семье есть уважение и нет особой лени
Давайте уточню, что я подразумеваю под долгом в семье. В семье все по обоюдному согласию, но оно организовано и структурировано, нет хаоса, все обязанности распределены (понятно, что не в ущерб обоим членам семьи).
это традиционный тип семьи. вполне нормальный.
но бывает и иначе, и без хаоса)
я не могу сказать, что у нас прямо партнерские отношения, но у мужа нет забзиков по поводу женских, мужских дел. Посуду помыть он может- руки есть для этого)))конечно чаще пока в декрете сижу я это делаю, но если я занята сыном, то и он может. Так же и с готовкой и стиркой. Прибираемся по дому генерально раз в месяц вместе. и он прекрасно знает, что если что-то в доме сломается, а он на сутках, я не пропаду- тоже и гвоздь вбить, и диван починить могу. Ну а с бытовухой мы можем бороться благодаря его родителям- живут рядом и на выходные всегда готовы посидеть с внуком.
Партнерские отношения это конечно хорошо, но подводные камни есть везде. Пока у нас не родился ребенок. наша семья была идеальным примером партнерских отношений. И не скажу, что дома был прям уж бардак, питались в основном в кафе и маленьких ресторанчиках, зато времени на жизнь было просто море, посещали всевозможные выставки, концерты, семинары, активно занимались спортом. Родилась дочка и быт с такой силой нас накрыл, что первый месяц хотелось просто застрелиться))) Ведь раньше мы дома только ночевали и то не всегда в общем жесть.
меня с первым мужем начала заедать бытовуха (при чём исключительно меня, у него ничего не изменилось после рождения детей))). а сейчас как-то попроще, ну и я понаглее стала — могу бабушкам детей отвести, а если в места, где детям будет неплохо — с собой тащим)
Ну у нас бабушек рядом нет, поэтому дочка везде с нами. Мы много куда ходим все вместе, особенно если мероприятия на открытом воздухе. Да и в кафе сейчас есть детские стульчики. А вот про по наглее, тут наглей не наглей, если ребенку не постираешь, то ему не в чем будет ходить))) или если вечером игрушки с пола не уберешь, то ночью обязательно наступишь и всех перебудишь))) так же и с едой и тд и тп.
понаглее — это я о том, что бабушек стала напрягать) раньше такого себе позволить не могла.
стирать — да, надо, это как раз та обязанность, без выполнения которой не обойтись
у нас, наверное, как-то приближено к этому)
думаю, да, похоже.)
не делать) в случае, если не мешают ) есть вещи, которые сделать нужно, потому что если их не сделать, будут последствия. вот кому чреваты эти последствия, тот и делает.
))))) бардак убирать за детьми- тоже лень — но не зарастать же грязью???? мужик с работы приходит — а жена телек смотрит, дети сами по себе- а дома яблочко с булкой- вы считаете это мужа устроит? понятно если такое разово — но если частенько — то думаю мужика потянет туда- где уют и забота
понимаете, семьи, где муж на двух работах, а жена дома — уже не могут быть партнёрскими, это исключено. муж не успеет сам себе готовить, а жена не сможет сама себе заработать. это совсем другой тип семьи (тоже вполне приемлемый для многих, просто не для меня).
дети — это совсем другой вопрос (кстати, не так страшно яблочко)). Дети — беспомощные. И прочитайте внимательнее пост — когда бардак переходит ту грань, до которой он устраивает — уборка будет произведена. в этом и весь смысл — не ничего не делать, а делать то, что нужно
когда я работала — все равно работы меньше было чем у мужа — да и легче. вот как то так впринципе. меня если честно напрягает готовить иногда- ну прям жуть)))- тогда на помощь приходят пельмени ))))))))))
Ну да. лишние телодвижения тоже ни к чему.
я иногда не успеваю приготовить. ну детям кашу недолго сварить) хотя мы в принципе не часто едим))
у кого есть желание — тот и моет. ни у кого нет желания — помоет тот, кому понадобится тарелка (например)
Красиво звучит, но должны быть обязанности. У обоих. Только на «хочу» — жизнь не построишь, на мой взгляд. А уж семейная жизнь вообще состоит из очень большого количества «надо».
Я не скажу, что у нас неравенство. ПРосто нет желания заниматься домашней рутиной ни у кого. Поэтому приходится делать через «не хочу». И мне, и детям и мужу.
да, если человеку плевать на плесень, то для создания партнёрской семьи ему нужен супруг, которому так же плевать на плесень. но вообще партнёрские семьи — это как правило как раз те, кому не плевать. обоим важно зарабатывать, оба понимают значимость ухода за детьми, важность поддержания дома в порядке.
Догадываюсь, что разгильдяй с аккуратистом не уживётся :)
бюольше склоняюсь к этому — но все таки по желанию — это для меня громко сказано- а если нет желания готовить? а надо- так что по моему- есть все таки некоторые обязанности- которые надо делать… а так- конечно все взаимно- помогать друг другу — это лучшее для семьи
ну если нет желания готовить — можно в кафе сходить. можно булочку с яблоком съесть. бывает, я не успеваю приготовить, он приходит с работы — готовит сам. это нормально.
неа))- муж на работе допоздна- приходит голодный- а я ему булочку с яблоком)))- это для меня неприемлемо. он на 2 работах пашет- тоже наверняка напрягает это- но это и есть обязанности- на том и строится жизнь… когда выходной- мне может и с готовкой помочь — если что то неуспеваю. и это так же нормально
а вы не работаете?
неа-у меня младшей доче 9 мес.
мне тоже ещё сидеть в декрете, но я сама зарабатываю, потому ещё и уход за мужчиной не потянуть)