Есть ли смысл в такой жизни?

Здравствуйте, девочки.

Хочу рассказать свою историю, кому не трудно дочитайте до конца и прокомментируйте. Мне это очень важно, так как сама честно говоря уже запуталась.

Итак, мне 33 года, 13 из которых я замужем за своим супругом. Сейчас я часто задаю себе вопрос, зачем я сделала тогда такой шаг в своей жизни? Мне было 20 лет, довольно симпатичная девочка, гулять бы ещё и гулять… и ладно, если бы по большой любви или хотя бы по залёту… так нет же.

Мы встречались 2 года, я училась в техникуме в соседнем городе, приезжала домой каждые выходные, мы встречались, ходили гуляли по городу, иногда заходили в кафе, но особо он меня не баловал, хотя уже работал, свои деньги были. И как-то привыкли друг к другу, что вопрос о свадьбе возник как само собой разумеющееся. Я предложила не расписываться, а снять квартиру и просто пожить вместе, но он сказал, что его родители люди старых традиций и нравов, не одобрят. Ну ладно, думаю, парень спокойный, не пьёт, ответственный, говорит что любит. Решили что свадьба будет через пол-года, летом. Сказала своей матери, она только задала один вопрос «Ты его любишь?»… и знаете, я не смогла ответить ей ни да ни нет. Я даже не задумывалась о том, а нормально ли это, что когда мы гуляем мне хочется побыстрее уйти домой, что иногда я просто не хочу его видеть, что мне скучно. Или например, почему мы не ходим в кино, клубы, в кафе только на чашечку кофе, не больше, почму цветы и подарки я получаю только на ДР и 8 марта. И дальше: где мы будем жить когда поженимся, сможет ли он обеспечить семью на скромную зарплату водителя, как реагировать на его фразы типа «высшее образование тебе не надо» или «женскую работу по дому мужчина не делает». Вобщем сейчас то я понимаю, что всё было очевидно, но молодость-глупость не дали мне разглядеть какая жизнь меня ожидает.

Всё-таки мы поженились. Сняли дешёвенькую квратирку без ремонта в плохом состоянии. Я после техникума так и не поступила в институт (он был против, а его родители так вообще), работы у меня не было. Он зарабатывал очень мало, родители практически не помогали. О том чтобы сменить работу он и не заикался, к слову, характер у него такой, что какие либо перемены вызывают панику. Изо дня в день он закатывал мне скандалы «Когда ты уже найдёшь работу». Я отвечала что ищу, но никто не хочет брать меня без опыта и без высшего образования (я бухгалтер), а каких то связей у меня нет. Вобщем мы на столько бедно жили, что я боялась купить себе лишние трусы. И естественно ссоры на этом фоне и на фоне притирки возникали каждый день. В итоге я всё-таки устроилась стажёром на пол-ставки, моей зарплаты хватало только на то чтобы оплачивать квартиру, но всё же стало легче. Я быстро освоилась на работе, быстро училась и через годик перешла на другое место с з/п больше чем у мужа. Опять поднялся вопрос о том чтобы поступить на заочное, на что муж сказал категорическое нет. Как потом я узнала, его отец очень не советовал ему чтобы я училась, говорил «вот выучится она у неё будет высшее а у тебя, сынок, только ПТУ и бросит она тебя к такой-то матери».))) Вобщем я не поступила, но зато мы смогдла купить мебель и новый телевизор.

Проработав год на новом месте, я узнаю что беременна. Я не знала плакать или радоваться. С одной стороны я хотела ребёнка, может не так сильно как хотелось мне потом второго, а с другой… опять это безденежье… А супруг мой как оказалось жмот ещё тот. И при том он считал что жена дожна зарабатывать так как муж, не меньше, и все покупки должны обсуждаться вместе. Когда я купила без его ведома себе что-то из одежды, у нас был скандал, потому-что я транжира и не посоветовалась с ним. Но всё же ребёнка я решила рожать о чём конечно же никогда в жизни не пожалела.

Годы декретного отпуска прошли под девизом «Денег нет» Муж перешёл работать на гос.службу, опять таки з/п чуть больше минимальной, но ему нравился график работы сутки через трое. На мои предложения что-то изменить, извергал длинные монологи, о том что везде так, это у него ещё не самый худший вариант и т.д.

Добавлю ещё что во время ссор он очень сильно меня оскорблял, говорил кучу гадостей, матерился. Всё это часто было при сыне. Мысли об уходе стали посещать меня всё чаще, но сынок подростал, очень любил папу и мне всё таки хотелось сберечь семью, тем более что между вспышками скандалов были довольно нормальные отношения, он всегда говорил что любит нас с сыном, хотя это были только слова....

Потом я вышла изх декрета на работу. Ребёнка отдали в сад. Не буду всё подробно описывать, но уровень моих доходов очень увеличился, я стала зарабатывать в несколько раз больше него. Мы купили квартиру в кредит, ездили отдыхать, всё это опалчивала всегда я. Свои деньги я всегда тратила на семью: на ремонт, бытовую технику, мебель, отдых. А он постоянно ныл, что хочет машину. Я оговорила, меняй работу, купишь машину, он не хотел, боялся. В отношениях наступил холод… я абсолютно не хотела секса с ним. Все обиды которые накопились за эти годы, всё лежало в моей душе камнем. Я работала по 12 часов в сутки, приезжала, готовила ужин, занималась с ребёнком. Вставала в 5-30 утра, готовила завтрак и обед и опять уезжала на работу. Он не делал по дому абсолютно ничего, так как «не мужское это дело, вот когда что-то прибить или прикрутить...» А в выходные он ходил по квартире и возмущался, что у нас не прибрано. Но помочь сделать уборку опять таки не хотел. Ну и плюс ко всему, ныл что я его не уважаю, не поддерживаю, и т.д. Ныл почти каждый день, я выходила из себя, начинался скандал и всё в таком же духе.

Как следствие всего вышесказанного у меня появился мужчина… Это история отдельная, писать долго не буду. Были сильные чувства, потрясающий секс. Длилось это 4 года. Были даже мысли о том чтобы развестись и жить всместе, но не сложилось. Закончилось потому что исчерпало себя, но я ни о чём не жалею. Потом был ещё один, тоже очень хороший, заботливый, щедрый. Но я уже не питала никаких надежд о будущем, просто наслаждалась… Я получила от этих мужчин всё то что никогда не давал мне супруг. Заботу, внимание, восхищение. И мне уже было наплевать на того кто живёт рядом со мной. Но жизнь распорядилась по своему и я забеременела от мужа. Сейчас у меня 24 недели… и я буду рожать…

Кто знает о наших семейных делах меня не понимают. Но я рожаю для себя не для него. Я знаю что как бы не сложилось даже если мы разведёмся замуж я уже не выйду, а этого ребёнка я очень хочу. Вот такой парадокс.

Муж рад беременности. Он всё-таки сменил работу. Вроде бы и не ругаемся, но чувств к нему нет. Я согласна жить с ним при условии сокойных дружеских отношений для совместного воспитания детей не больше.

Написала сумбурно, много чего упустила, спасибо что дочитали. Если можно напишите пару слов, буду рада даже критике.