Почему я больше не думою о муже, что он гад))) Коучинг личной эффективности.

Скопировала для себя, как напоминалку, но может кому будет полезно!?

Вопрос того, как мы думаем о других людях для меня не вопрос о морали и нравственности, а вопрос элементарной психологической целесообразности.

Думая о других людях плохо мы, как в зеркале, провоцируем эту ситуацию на себя. И будьте уверены, как только вы подумали о другом человеке плохо, осудили его, сделали внутренний вывод, непременно случиться ситуация, которая заставит вас побывать в этой же роли, а ваше подсознание будет вас тормозить в принятии верного решения, т.к. внутренне вы уже заложили вывод и оценку.

Частично, такие вот пагубные объяснения мы генерируем не сами, а получаем в готовом виде от наших близких. Если отец регулярно говорил, что деньги невозможно заработать честным путем, а те, кто их имеют непременно — воры, либо торгаши (а потому тоже воры), либо лизоблюды, то очень сложно принять себя в роли обеспеченного человека, потому что вкупе с этой ролью мы получаем для себя все эти нелицеприятные эпитеты.

Если окидывая взглядом ярко одетую красивую женщину, мама называла ее проституткой, очень сложно подвигнуть себя на уход за собой или демонстрацию собственной привлекательности.

Более продуктивной моделью в данном случае будет хотя бы попытка признаться самому себе в тех негативных чувствах, которые мы испытываем по отношению к другому человеку или к ситуации.Если получится, попытаться понять, что именно их вызывает. И по возможности воздерживаться от того, чтобы объяснять возникновение этих негативных чувств тем, что другой человек — плохой.Ведь в большинстве случаев мы нещадно эксплуатируем это объяснение.

Однако как всегда в нашем деле подобное поведение — «не-думание о других людях плохо» должно являться естественным следствием нового образа мышления и чувствования. Потому что если мы просто «запретим» себе думать о других людях плохо, то рискуем превратиться в дезадаптивных идиотов.

Допустим, мой муж орет на меня и демонстрирует тем самым поведение, которое причиняет мне боль.
Если я просто «запрещаю» себе думать плохо о других людях, то тогда я должна чем-то оправдать его поведение. То ли тем, что он устал, то ли тем, что у него нервная работа, то ли тем, что я недостойна хорошего обращения. Это будет способствовать прогрессу агрессивного поведения со стороны мужа уничтожать уважение к себе.

Если же не-думание плохо о других людях является естественным следствием моего иного подхода к реагированию на нежелательное поведение других, то первым делом я признаюсь себе, что меня бесит такое поведение, и я хочу прекратить его как можно скорее. Может быть, я хлопну дверью и покину комнату. А, может быть, я осознаю, что не выполнила обещание, предмет которого мне кажется ерундой, а ему принципиально важным, и частично признаю свою ответственность за конфликт. В любом случае мой поведенческий репертуар будет намного шире, чем в позиции «он ни в чем не виноват, не мы такие — жизнь такая» или в позиции «сволочь он последняя и больше никто».

Таким образом, каждый раз, когда нам удается не прибегать к объяснению своих негативных переживаний за счет «плохости» других, мы получаем массу позитивных следствий:
Наш поведенческий репертуар остается максимально гибким.Если я не посчитала человека, который был очень настойчив, хамом, я сама, если будет необходимость, могу проявить настойчивость и чувствовать себя комфортно.
Наше поведение приобретает большую конструктивность— мы больше концентрируемся на сути проблемы, и нам ничего не остается, как пытаться ее решить. Тогда как негативно оцененные другие образуют в нашем сознании тупики, из которых нет выхода.
Мы лучше отдаем себе отчет в своих потребностях. Если я сижу за столом и ненавижу болтуна, который уже полчаса никому не дает сказать слова, то избегая нанизывания на него ярлыка, я осознаю свои потребности во внимании или другой компании, и это дает мне возможность двинуться в направлении их удовлетворения.
Мы вовремя замечаем зоны собственного роста. Если я перестаю с пеной у рта осуждать и думать плохо о подруге, которая в ущерб домашним обязанностям и семейному бюджету пошла в школу живописи, то смогу вовремя осознать свою потребность в творчестве, самореализации и времени «для себя» и начать предпринимать действия в этом направлении.

Мы часто думаем о том, насколько рациональна и правильна модель поведения, при которой ты не стараешься изменить других, а стараешься изменить себя. Однако не всегда понятно как это сделать, потому что эту модель поведения нельзя себе навязать, оформленная в виде призывов она «не приживается» и не работает. Эта модель поведения начнет действовать только тогда, когда станет естественным следствием новой манеры реагировать на собственные негативные эмоции и объяснять их себе.

Если поведение другого человека вызывает злость и раздражение, и я не спешу объяснить себе эти эмоции тем, какой он гад, мне не остается ничего иного, как начать искать иные причины их возникновения, а также перебирать способы прекратить дискомфорт.Может, я открою для себя подавленные истоки этой злости и раздражения в собственных неудовлетворенных потребностях, а может, буду искать способ прекратить общение. В любом случае, ровно с этого момента сама личность другого человека начинает выпадать из зоны моего внимания, и перестает быть объектом чаяний. Может быть, он и вправду гад, ноэто больше не имеет принципиального значения,ведь у меня — иные заботы. Может, мне нужно работать над собой, а может искать выход из ситуации, в любом случае в этот момент я действую сам, из поля собственных потребностей, возможностей и желаний. Это получается естественно, минуя попытки заставить вести себя правильно. Наше желание перемен перестает работать на холостом ходу, переходя в конструктивное русло, и оборачиваясь естественным ростом качества нашей жизни.