Обидела мужа. Что делать?

Мы с мужем любим друг друга, он никогда не упускает возможности проявить свою любовь ко мне, сказать что любит, да это и видно. Даже окружающие говорят что у него глаза светятся когда он смотрит на меня, или говорит обо мне. Я тоже его люблю безумно. Проблема в том, что до меня он был женат, не по любви, просто на тот момент так было нужно. И в том браке появился нежеланный ребенок, мальчик, которого бывшая моего мужа родила только из-за корысти, знала что он будет подавать на развод. И на третьем месяце беременности только сказала что беременна. Муж просил сделать аборт, но было поздно. Хитро она поступила. Остался он в семье только из за ребенка, слишком порядочный. Вообщем когда ребенку исполнилось 5 лет, они все же развелись, т.к. бывшая его любительница прыгать по постелям всевозможных и первовстречных мужиков, к тому же ребенок ей был до фонаря, она им не занималась с первых дней. После их развода, через несколько месяцев мы с ним повстречались и полюбили друг друга, поженились через 2 месяца после нашей встречи. Живем 2 года и любовь с каждым днем только растет. Но недавно, с полгода назад, его бывшую лишили родительских прав (она выгоняла мальчика на улицу, не кормила, не одевала, била). Я не воспринимала этого мальчика как сына мужа, т.к. ребенок был не желанным, и даже не по залету и не по любви. Я всегда считала его ребенком шлюхи, но не его. Я считала мужа лишь донором для беременности его бывшей. Когда я узнала что ее лишили род.прав, то поняла что ребенка отдадут отцу, т.е. моему мужу. Мы оба мучались что же делать. Ведь до этого, ребенок жил с матерью, муж платил алименты, но никогда не вспоминал о том что есть сын, и тут такое. Со мной творились невероятные истерики. Если бы я не любила мужа, я бы тут же развелась с ним, но я люблю его, и бросить не могу, и как быть с этим ребенком. Вообщем он по моему настоянию написал отказ от род.прав (конечно продолжал платить алименты), и ребенка отдали в детдом. Я стала замечать, что муж уже не тот, что его что то гложет, ходил сам не свой, хотя на его чувствах ко мне это не отражалось. Просто не выносимо видеть любимого человека в таком состоянии. Вообщем мучался мой муж из за совести, что как бы там не было, но ребенок в детдоме его сын. Я переборов себя, начали ходить с мужем в детдом навещать его. Но мужа тяготило то обстоятельство, что при живом, как говорится отце, сын в детдоме. Он начал поговаривать о том, чтобы забрать его. Хотя я вижу что никаких особых чувств и эмоций он не испытывает к мальчику, что это только чувство порядочности в нем играет. Знаю конечно что это грех, бросить ребенка и жить как ни в чем небывало. Вообщем ходим мы его навещаем, даже решили, и я решилась, собрать справки и брать его на выходные, привыкать так сказать, сживаться. Но последний раз, когда мы пришли в детдом, мальчик выдал -«Папа, я опять хочу жить с мамой и хочу чтобы вы поженились». — тут меня словно холодной водой облили, ноги аж подкосились, в тот момент я испытала огромную ненависть к этому мальчику, меня словно перевернуло всю внутри и я убежала из детдома. Всю дорогу обратно мы молчали. Муж знал как ревностно я отношусь к мальчику, что мне стоило огромных усилий принять решение о его посещении. тут и я начала свыкаться с мыслью, уговаривать себя взять его, что вроде бы и он ко мне хорошо относится и я к нему. Но сказал такое, что все мои старания пропали. Ненависть поселилась в моей душе. Придя домой я разорвала все фотографии мальчика и выкинула. и сказала «Я не хочу чтобы в моем присутствии произносили имя этого ублюдка. И тебя никогда не прощу за то, что позволил появиться на свет этому выродку. От всей души желаю чтобы он сдох!». Весь вечер мы молчали, я уливалась слезами, т.к.не хочу отпускать своего мужа, я его очень сильно люблю, и принять этого мальчика я не могу. На следующее утро мы заговорили, мы помирились, но в муже словно что то сломалось. Он старается не показывать вида, но я все чувствую, на ночь он обычно говорил «спокойной ночи, любимая», а теперь только «спокойной ночи». Отношения остались вроде и те же и что то изменилось. С ним я всегда чувствовала себя девочкой, а теперь просто женой. Как вернуть все обратно? Что мне сделать? Мне так плохо, что хочется умереть. Я сожалею о сказанных мною в порыве, тех грязных словах. Но слова сказаны. Я сейчас можно сказать бегаю за мужем на задних лапках, всячески проявляю свои чувства, но что то сломалось. Я не могу так. Что же делать? умоляю, пожалуйста, дайте хоть какой нибудь совет!