Привет нынешним и будущим мамочкам!

Меня зовут Нина, мне 20 лет и я из Москвы.Мое детство в корни отличалось от детства моих сверстников, меня никогда не привлекали свойственные этому возрасту интересы-ни барби, ни бантики, ни санки.И уже в отрочестве, когда соседки по парте в очередной раз изворачивались над ответами в «девичьем блокноте»(помните, были такие тетрадки с опросником девчачьем), списывая одна у другой банальные ответы в графу«мечта»-пушистая собачка, новая кукла и пр., я твердо писала везде-семья, дети и успешное любимое дело:)Поэтому в юности я уже была готова к материнству, и осознанно понимала, что именно это сделает меня счастливой.Но как вы все знаете:«мы предполагаем, а Господь располагает». Совсем маленькой я сильно влюбилась, и я всем своим сердцем понимала, что это не первая школьная любовь, а настоящие взрослые искреннее чувства.С каждым днем эти чувства становились все сильнее, я не могла с собой совладать, всякий раз, когда я встречала его-мое сердце замирало, дыхание останавливалось и мне хотелось кричать на весь свет, что я его люблю! Шли месяца, года, а мы все никак не могли решиться познакомиться, хотя видно было и пылкий интерес с его стороны))дети такие детиИ спустя 6 лет!!! ожидания это произошло! С этого дня изменилась вся моя жизнь, все мое существо.Мы безумно любили друг друга, не могли и секунды прожить в одиночестве, это было что-то космическое, что-то настолько высокое и чистое, что этому чувству нет названия! Но как я уже упоминала выше, в жизни не всегда бывает так, как хочешь этого ты.Спустя несколько месяцев Господь забрал мою любовь к себе навсегда… Произошла трагедия, его сбила машина, в миг судьба отобрала у меня мое дыхание, то, чем я жила… Это не передать словами.Никто никогда не сможет понять эту боль, пока не испытает сам.И никому в жизни, даже самому заклятому врагу этого не пожелаешь! Так земля ушла из под моих ног, я ненавидела каждое утро, когда я понимала, что проснулась, хотелось заснуть обратно и не просыпаться.И только вера в Бога помогла мне выжать, выстаить и не сломиться.Четыре года я думать ни о ком не могла, меня выворачивало от вопросов на счет личной жизни, все мужчины были противны, я понимала, что никогда не полюблю и не выйду замуж.Но на 5ый год я устала… устала от одиночества, от вечных слез и щемящей боли в груди.Я поняла, что если я и не смогу полюбить человека, я хочу что бы кто-то полюбил меня, а я в свою очередь постараюсь максимально подарить ему заботу, ласку, уют, те чувства, которые скопились во мне за эти годы.Так, настроив свои мысли материально в эту сторону я, спустя совсем недолгое время, встретила своего будущего мужа и отца моего долгожданного малыша Долго мы томить не стали, а почти сразу начали жить вместе, сумасшедших чувств с моей стороны не было, ровно как и бабочек в животе, но я твердо понимала, что то, что я чувствую к этому человеку-это тот максимум, который я могла вы вообще дать кому-либо.Я люблю его, люблю! Просто совсем другой любовью;)Взрослой наверное какой-то, где уже на первое место встают такие вещи, как уважение, уверенность в человеке, надежность в нем и так далее.Когда я, как и говорилось выше-позволяю любить себя)А у него это вроде бы неплохо получаетсяЕдинственное, он у меня полный прототип моей первой любви, да и вообще образа мужчины в целом.Безумно тяжелый и сложный характер, импульсивность его не знает границ.Но так как я человек верующий в Бога, я верю что это моя миссия-сделать из него хорошего, доброго и заботливого человека и семьянина;)Все же не просто так свела нас судьба, что бы вот так просто взять и сдаться перед трудностямиПростите за мою лирику, еще в школе мне говорили что у меня слишком длинные сочинения;)А вообще, я учусь на журналиста, и пора -таки признать, что верна поговорка:«краткость-сестра таланта»… Поэтому буду учится этому таланту))) Пы.сы.и в заключении, хочу сказать что мне осталось ждать 3 недельки до появления моего долгожданного сыночка, моего счастья и моей надежды)Читала форум все 9 месяцев, и вот только сейчас решила написать;)Очень буду рада новым знакомствам, потому что 4 года из жизни немного выпали, как вы поняли… а вместе с ними и общение(Мы с мужем переехали на север Москвы из центра, у нас здесь ни одной знакомой души, а так хочется гулять с коляскми, с такими же счастливыми мамочками, как и я!!!