Вчера мы ссорились… весь день решали конфликты… но, мне кажется, я нащупала кое-что важное в наших отношениях. Очень явно помню этот момент, когда я выхожу из кухни, высказав свое пожелание о порядке, Катя (минуту назад открыто твердившая, что убирать НЕ будет), замолкает. Я давно заметила, что эскалация конфликта ни к чему не приводит, также, как и любые разумные доводы. Иногда нужно просто ПЕРЕСТАТЬ требовать. Я спиной чувствовала по этому молчанию, что сейчас она меня позовет и предложит сделать это вместе… Но тут вмешался папа с угрозой/условием, вмешалась бабушка с уговором/обещанием и… ребенок опять ушел в свою стойку...
… Я вижу, что ребенок очень болезненно воспринимает чужое первенство. Хочет быть первой всегда и во всем (мне интересно задать ей вопрос: в чем именно она хочет быть первой, чтобы как-то организовать границы этого первенства). Ведь она до слез хочет первой добежать до дома (при этом бежать не хочет, просто хочет, чтобы остальные не торопились вперед ее, чтобы первая была она, не прикладывая усилий). Сейчас понимаю, что она просто отдает себе отчет в том, что она, самая маленькая и слабенькая, первой быть не сможет, ведь брат и все остальные бегают быстрее. Она хочет, чтобы учли ее слабость, чтобы уступили. Но никто не уступает, бегут вперед, смеются, а она плачет. Вывод созрел сам: позволить ей чаще быть первой. Пусть насладится этим столько, сколько ей нужно. Может быть тогда это будет менее болезненно. А наши заверения: невозможно быть всегда первой или если хочешь быть первой – будь ей, старайся! – не актуальны и бессмысленны для нее сейчас....
… Она спорит со мной, говоря, что лучше знает, как кататься на лыжах, как готовить, как принимать лекарства. Она хочет принимать решения сама. Я объясняю ей, что я знаю лучше и решать она будет тогда, когда сможет нести ответственность и заботиться, тогда, когда ее мозг научится принимать решения в противовес «хотелкам». Но, наверное, это еще не совсем понятно для нее…
… и сейчас мне кажется, что именно эта жажда самостоятельности влияет и на послушание, на исполнение моих требований. Я вижу что, если ей озвучить, но не давить, она сделает так, как нужно, но с тем видом, что это она решила. Так пусть будет так! Позволю ей создать видимость… Я избегала этого, боясь, что она сделает не так, как нужно. Что РАНО ей позволять решать. Что так я теряю свою альфу. Но сейчас хочу попробовать по-другому. Я проведу эксперимент: не буду требовать молниеносного исполнения. Буду озвучивать свои ожидания, но не требовать исполнения. Буду предоставлять ЛЮФТ для САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения. Буду ждать и наблюдать. Я надеюсь, что хотя бы не будет хуже, чем сейчас…
Все верно! Пройдет время и малышка возможно запомнит детские обиды и будет нести через всю жизнь (на примере своего старшего брата убеждаюсь). Нужно позволить быть ей ребенком и дать как можно больше счастья. По Вашему рассказу понятно, что девочка в адеквате и прекрасно понимает, что происходит вокруг.
Спасибо, Елена!
Мне кажется, вот этим уступить ей, чтобы она была первая, вы делаете медвежью услугу. Ребенок не понимает, что не всегда будет так, как хочет она. При этом не учится именно стремиться к чему-то. И к определенному возрасту, когда ее круг общения не будет ограничиваться только семьей и кучкой наиболее часто встречающихся людей, ее ждет великое разочарование, что для первого места надо поработать, что мало кто готов прогнуться под нее, чтобы ее не обидеть и тд. Хорошо не давить авторитетом и излагать только свои хотелки без четкого руководства. Но идея эта сама себе роет яму, потому что ребенок не стремиться принять авторитет более старшего и более опытного, но при этом выпрашивает лидерскую позицию, даже не постаравшись.
+1000 прям с языка сняли.
спасибо. да, есть проблема с лидерством без усилий, без опыта. но что делать, если в условиях конфронтации противление только усиливается? я вот попыталась сейчас зайти с другой стороны. в чем-то удовлетворить ее потребность. кстати, услышала тут очень хороший совет по поводу ограниченного количества сфер деятельности, в которых она могла бы себя проявить. создать ей такую площадку. тем самым удовлетворить потребность, но продолжать настаивать на своем авторитете в прочих сферах...
Извините, конечно. Я почитала немного ваш журнал и у меня сложилось ощущение, что вы через чур загоняетесь в отношении ребенка. Все вот эти ваши взрослые мысли с проекцией на ребенка — исключительно ваша проблема. Даже не так. Проблемы лично в вас. От вашей мамы, от недолюбленного детства, от вашего мужа, от свекрови… И вы ими наделяете своего ребенка. Даже то, что у вас чуть ли не в каждом посте идет альфа-альфа-альфа, а потом пост про то, что ребенок хочет быть везде первой и желание удовлетворить ее потребности в своем авторитете — это как раз то, что вы ей в голове уже посадили. Своими мыслями, действиями, поведением с окружающими. Этакая баба-ишак, которая все сама-сама и ни поплакать, ни сказать никому нельзя, главное тащить все проблемы на себе самой, даже если и не хочется быть первой и хорошей. Но планку-то загнули сами себе, что никто не пойдет первым что-то делать, а если и пойдет, то сделает не так, плохо, не «по-моему». Неумение расслабиться, делегировать, отпустит на тормозах и формирует в вашем ребенке мысли, что надо быть впереди планеты всей. Даже несмотря на то, что силенок мало. Это и в вас тоже. Не на все вас хватает, а синдром отличника прет из всех щелей. А в будущем это будет еще и как в ваших отношениях с мужем. Найдет себе такого же маменькиного сынка и будет как та же баба-ишак на себе все гнать, не позволяя себе быть слабой ни для себя самой, ни для окружающих.
Мария, да, я чувствую, что и во мне проблема, конечно) и пытаюсь анализировать… но не могу понять пока, как лучше… Вы предлагаете перестать пытаться быть авторитным взрослым или сильным партнером, отличницей...? есть у меня, да, комплекс вины, что я всем должна… но с ребенком-то как быть? пусть увидит, как я отпускаю ситуации? не стремлюсь быть главной даже и для него?
про альфу я твержу по теории привязанности. согласно ей мы должны быть альфой для своего ребенка… но сначала нужно конечно полюбить и поверить в себя)
Вот быть авторитетным взрослым — да, а быть сильным партнером — нет.
Спасибо!)
свобода выбора внутри рамок. всё правильно
По гороскопу не Близнецы случайно у Вас дочь? Прямо как мою описали, особенно в этом возрасте — она должна быть первой во всем, даже играя в карты или домино ?. Кстати, это тщеславие можно потом неплохо использовать в школе — подстегивать к хорошей учебе. А в подростковом возрасте мы стали в разговорах описывать дочери возможные последствия разных путей решения проблем и свой путь решения она выбирала сама. И, повзрослев, благодарила за этот опыт.
Она у нас Весы, но как-то совсем не Весы по-характеру)) А В этом возрасте Вы ей подыгрывали или, все-таки, объясняли раз за разом — хочешь быть первой — будь ей или смирись?)
В вашем возрасте все таки больше подыгрывали наверное, особенно бабушки-дедушки, а мы, родители, говорили, что надо стараться, чтобы быть первой. Но характер такой, что стараться то особо не хотелось ( Близнецы — знак воздуха, а мы с мужем — земля), поняла, что надо стараться, уже в школе, да и то в средних классах где то.
Кстати, вот ниже коммент Госпожи — Марии в чем то имеет смысл. Наверное, надо как то соблюдать равновесие, где то подыграть, чтобы удовлетворить амбиции, а где то и заставить постараться.
да, да, согласна! а Вы думаете, воздушные знаки менее упорны?
Они просто… как бы это сказать… не основательны, что ли, ветренны — сегодня одно, завтра другое, старательность и упорство — не их конек 😉
а разве, ребенок не должен понимать, что есть то, в чем она первое, и есть, то в чем нет?
если, показать ей, что она везде и во всем первая, не будет ли это потом главным разочарованием в жизни, когда в 14 -15 лет, мальчик выберет не ее, и она будет не первая? ( очень сильно ломает психику).
ведь, если сейчас дать ей свободу, потом что либо доказать и показать, будет сложно, у нее будет уже четкий ракурс на победу во всем и всегда, а вы же понимаете, что это невозможно.
этого тоже боялась и потому всегда на ее попытки быть первой реагировала так: невозможно быть всегда первой. чувствуешь, что можешь — старайся… но сейчас подумала, что будучи самой маленькой и в семье и в саду — она могла обрести навязчивое желание стать первой...
вчера перед сном сыграла с ней в мечталки, где она побеждала каждый день: в понедельник первая прибежала Катя… во вторник первая прибежала Катя… на пятнице она сама сказала, пусть кто-нибудь другой победит))
У меня был тяжелый подростковый период. С мамой мы ссорились постоянно, и именно тот период нарушил нашу связь. До сих пор я живу и анализирую, когда же это случилось. У меня не было личного пространства, мама читала мой личный дневник, смотрела телефон, рылась по карманам. А еще меня раздражала — Зарема, подойди сюда. Вот прямо сейчас все брось и подойли и сделай. К сожалению, мы так и не справились с этим. Сейчас любви нет особой с моей стороны, есть чувство жалости и долга.
Согласна! У меня тоже самое! Я даже кровать не могла заправить, как нравилось мне, все должно было быть так, как делает мать — по другому же -не правильно
у меня муж сейчас такой, никакого личного пространства, читает все переписки (пришлось всё запаролить), сделать то что просит — именно сегодня а не в какой-то другой день, не в выходные, а на неделе. мыть кастрюли только вот так. мужу противостоять сложнее, чем маме...
вот интересно, откуда у людей такая упертость на своем? не желание слышать другое мнение ит.д может быть их в детстве также авторитарно воспитывали, подавляя их собственные желания и им требуется то же — чтобы их услышали?
вполне возможно, но очень сложно жить под одной крышей с такими упёртыми. у меня мама так не приставала, как муж. сделала — хорошо. не сделала — ну давай, сделай, потом весь день свободна. а сейчас… сделала — не так сделала, не вовремя сделала, сделала не так как я хотел. возвращаешься из магазина? подходишь к дому? развернись сходи мне за семечками
это уже даже не упертость, это деспотизм какой-то(((
ну… я считаю, все подобные проблемы в поведении — родом из детства
да, так и есть… вот и думаешь поэтому, а как бы не навредить… но идешь все равно наощупь, как котенок...
это точно. и для ребёнка своего хочешь счастливого детства, чтобы вырос рассудительным и уверенным в себе человеком… и когда кто-то влезает со своими правилами воспитания, меня это нервирует. потому что я по кирпичику складывала вот это всё, а вы пришли и решили почему-то, что всё сложено неверно, и давай ломать. сложно, когда окружающие этого не понимают
да, да, у меня мама такая. считает мои доводы и теории бредом. пытается переломить ребенка. и мне так хочется уехать ото всех и воспитывать ребенка самой, как я это чувствую, как я понимаю! но ведь не работать нельзя… нужны деньги и ребенок продолжает оставаться с бабушкой… а я со своим пониманием сижу на работе)
а я думаю, что сорвусь! уже жила одна с дочкой, и ничего, тянула. да, денег маловато, но зато всё можно решать самой!
ох, это очень и очень круто… и в тоже время страшно… я думаю об этом и мечтаю и боюсь одновременно...
Про личное пространство один в один. Контроль прекратился 5 лет назад когда я вышла из под контроля и посмела забеременеть без ее ведома. А так и в сети и телефон все переписки контролировались. И живём до сих пор в одной квартире. И мою старшую дочь под себя подмяла родители не авторитет. Надеюсь скоро разъехаться и самим правила устанавливать что можно а что нет.
У меня тоже дочь упрямая, взрослые не авторитет, муж( он ещё и отчим) пытается перебороть. Но мне кажется, что нужно с ней обсуждать, не переломишь.
такая же ситуация, и хочет переломить характер. не родной папа. спорю с ним, иногда ругаемся на этой почве. вот зачем что-то в ребёнке переламывать? в себе переломи, переламыватель блин((
Мой просто так своих воспитывал, его взрослая дочь говорит, ну должен же кто то в семье быть строгим воспитателем. А моя мама даже говорит, что когда он строго разговаривает, я сама боюсь))) У него сразу все замолкают и слушаются в семье, а мы наверно другие, он у меня в возрасте, дочь моя ровесница. Он на меня ругается, что я детям не авторитет.
а у моего своих нет, а знает как воспитывать лучше меня… дома должно быть спокойно! правила соблюдаться должны, но спокойная обстановка дорогого стоит
Да, согласна с вами, не люблю тоже крики разборки
мой дом — моя крепость! так должно быть. мне сестра говорит — он ей даже не папа родной. вот перегнёт — будет потом дочка из дома убегать. детская психика, она такая...
я тоже думаю, что переламывать таких упрямых и свободолюбивых деток совсем не вариант! к ним другой подход нужен. иначе будет обратный эффект.
Не могу посмотреть возраст. Вам нужно определить ту сферу деятельности, где она может быть первой, должно быть что-то, что может делать только она и никто больше. Но нужно дать понять, что это получится только, если она приложит усилие. Пусть это будет 2 условия, чтобы не размениваться по мелочам, но только ее. Доверьте ей какое-то свое дело
спасибо, очень дельный совет!
Я помню как скандалила в детсве, чтобы мной не командовали, а просто обняли!
И сейчас я вижу это в своей дочке. Иду и хватаю ее на руки. И молча обнимаю. Она сначала извивается, потом так же крепко меня обнимает!
Хороший пост.
У меня у старшего так.Везде надо быть первым.Добежать до дома, одеться, зайти\выйти из бассейна.И если тренер поставила не первым-обиды. Если брат оделся первым, а он сидел ворон считал-крики «стой!».Брат бежит впереди-кричит «стой». Тоже всегда проговариваю-хочешь быть первым-шевелись и будь первым за счет своих усилий, а не за счет бездействия остальных.
Спасибо. Думаю, т.к. он старший, ему да, меньше поблажек нужно. Т.к. у него и так шансов больше изначально. Просто он еще и за Вашу любовь сейчас соревнуется скорее всего)
у моей один в один желание быть первой. и тоже нельзя давить. хотя в целом она достаточно послушная. я наоборот переживаю — чтобы не осталась такой во взрослом возрасте.
и у меня те же опасения… не хочу ее ломать… хотя характер у нее такой, что просто так не сломаешь… мне кажется)
Это актуально уже будет в любом возрасте. Главное не задавить авторитетом, особенно мальчиков.
да, мальичкам больше приходится брать на себя ответственность по жизни. А Вы позволяете решать ему те вопросы, в которых он разбирается плохо? Или вот похожих ситуаций не было? Когда Вы требуете чего-то дисциплинарного, а он против?
Да, стараюсь, хотя очень хочется контролировать и сделать все самой.
Я тоже по-максимуму даю свободу, в результате у ребёнка противление в основном по делу только бывает
Мне кажется, тут еще характер замешан и прочие условия. Потому что я вроде не сильно давила… но бабушка у нас ставит жесткие рамки и, наверно, это тожеповлияло на усиление ее противления...
может быть… я просто сделала вывод по вот этой фразе «спорит со мной, говоря, что лучше знает, как кататься на лыжах, как готовить»… на мой взгляд, это вообще не повод вступать с ребёнком хоть в какую-либо конфронтацию… как хочет, как нравится — так пусть и делает) главное, конечно, чтоб не повредилась, не порезалась… пример, конечно, можно показывать, советовать, но если хочет по-своему — да ради Бога, на своих ошибках учиться иногда намного полезнее, особенно свободолюбивым детям, зато это будет её опыт, её творчество, её выводы, на них она тренируется быть самостоятельной, вырабатывает собственную модель поведения в трудных новых ситуациях, этот навык пригодится в более сложных ситуациях, которые будут потом в жизни обязательно...ой меня понесло)))
Согласна. Если это безопасно и в принципе ни на что не влияет — пусть делает
И я согласна)) я в принципе только этим и руководствуюсь при запретах — дисциплина и безопасность. остальное на ее усмотрение — хочет ежа зеленым цветом — пусть рисует! (хотя моя мама всегда навязывает ей «правильное исполнение» во всем)). но вот на лыжах не могу позволить ей спуститься с верху по той причине, что не умеет еще она.
а вообще, я думаю, что если ребенок требует самостоятельности — значит созрел. только вот как определить вызвано это желание действительным пониманием последствий и желанием испробовать свои силы. или желанием получать запретное — есть столько сладостей, сколько хочется, кататься там, где нравится итд..
Я правильно поняла, что вы переживали, что на лыжах с горки она может упасть, так как ни разу ещё не скатывалась с такой высокой? Это же как раз вопрос безопасности. Я бы предложила скатиться для начала с маленькой горки, потому что без подготовки она может упасть и повредиться, без подготовки опасно. И всё, точка. Ну если там реально большая горка и можно убиться. Если нет — то пускай едет, даже если не умеет, упадёт — будет учиться. Про конфеты — тоже вопрос безопасности (здоровья), они же вредные сами по себе, у меня дочь это знает, я ей сразу объяснила, что от конфет бывает — и про зубы, и про иммунитет — так что это точно должно быть под контролем у родителей.
А как понять, чем вызвано желание. Я обычно так рассуждаю. Если ребёнок не реагирует на вполне разумные объективные причины для запрета, то это просто банальное противление из желания "сделать наперекор", а такое обычно возникает, если до этого была ситуация, где было необъективное несправедливое давление на неё со стороны кого-то из взрослых, это как протест у неё такой появляется, ничего общего со стремлением к самостоятельности не имеет — просто обида и желание "отомстить", даже неосознаваемое ребёнком, кстати
Только причины для запрета должны быть не надуманными, а на самом деле объективными и конструктивными, связанными с риском для жизни и здоровья (или границами чужих людей)
всем сразу. Ребенок еще не может осмыслить свои действия, но есть желание.
Спасибо, Анна, вот точно, это может быть отклик на совершенно другую ситуацию. Я тоже так чувствую. Т.е. нельзя продавливать сразу по всем фронтам. Если только что я добилась своего, а потом вдруг опять требуется что-то доказать. То лучше по возможности уступить. Не то будет перебор.
НУ как бы не совсем так… Если ситуация того требует - запрет должен быть в лбом случае, даже если только что был другой запрет. А в остальных случаях лучше вообще лишний раз не продавливать… зачем? Если нет для этого объективных причин. Или есть? Просто у нас мало таких ситуаций, когда я бескомпромиссно настаиваю на своём… Если у ребёнка противление "сделать наперекор", то это значит было неконструктивное давление с моей стороны (или бабушкиной), у меня такое бывает совершенно неосознанно, ну от усталости, от не совсем благополучного эмоционального состояния в данный конкретный момент, но в целях воспитания - достаточно редко такие ситуации случаются (я уже говорила - риск здоровью/жизни/границы чужих людей)… иногда спохватываюсь и отпускаю, а иногда не могу, только потом доходит, что передавила… тогда знаете как интересно иногда получается — например, дочь встала в позу на ровном месте, «лишь бы поспорить» такое состояние, знаете? Ну то есть неконструктив и неадекват на лицо. Я тут же начинаю вспоминать, где я недавно «упустила момент», где передавила и повела себя не очень корректно в отношении неё. И начинаю с ней об этом говорить. Что мол, вот ты наверно на меня обиделась, что я тогда сделала так-то, да? У неё иногда сразу же слёзы начинают выступать и голос дрожать, может даже меня обнять и захныкать. Тогда я сразу прошу прощения, признаю, что я поступила нехорошо (обычно я грублю ей иногда на эмоциях — из-за этого у нас часто противление, она очень чувствительна к этому), обещаю, что буду стараться так не делать, но и она пусть пообещает, что будет стараться вести себя так-то и так-то, давай друг друга беречь, слушать и обходиться без ругани. Ну или если я ей что-то там запретила несправедливо — тоже самое, ищу компромисс, заглаживаю свой косяк. Мама тоже человек, мама тоже может ошибаться, ничего страшного. Тем более, это действительно так - да, я ошиблась, повела себя несправедливо, и я признаю ошибку, просто потому что ну не могу я ей врать, говорю как есть. И она заодно учится признавать свои ошибки и исправлять их, это тоже важный навык, я считаю
Найдёте выход. Делитесь!!!
Хорошо, обязательно! :)
Мудро очень! Вы молодец! Надеюсь у Вас все получится!
Спасибо! пока не знаю, к чему это приведет, нужно пробовать)