Пишу этот пост просто для высказывания свое точки зрения по поводу «бить ребенка» на основании родительского и уже собственного родительского опыта, прочтенных книг по психологии, которые мне помогли в жизни..
Ведь тридцать лет — это те же двадцать, но уже иначе смотришь на мир… другими глазами что ли...
Мне и не только мне здесь любят советовать, что можно шлепнуть ребенка. Я на шлепнуть согласна на 20% и то, если это реально опасно, ребенок не адекватен и не оценивает риск опасности. И то даже в этом, думаю, можно без БОЕВ справиться.
Здесь все мамочки из Совка… Нас почти всех воспитывали так: и шлепали, и в угол ставили. Поэтому для нас это как бы норма. У всех нас есть оправдание: «Вот меня били и я стал нормальным человеком».
Вот я с этим не согласна! А все потому, что меня и сестру отец лупил, как он говорил как «сидоровых коз» за все!!! Отец улыбался и всем советовал такой вид воспитания как «люби как душу, тряси как грушу». Сначала ладонью лупил по попе, потом ремнем по ней же и спине (на шрамы от ремня улыбался и говорил, что помнить будешь!), потом и по голове перепадать стало, а лет в 14-15 в угаре мог и кулаком в солнечное сплетение зарядить, что потом еле дышишь или запустить подставкой от сковородки — и потом неделю моя рука не разгибалась! И некоторые такие методы посчитают как норму! У всех разные семьи...
Денег на карманные расходы нам не давали, поэтому на прокладки приходилось у папули воровать. А к годам 18 для меня уже было как норма «с у к а» и прочие обидчивые слова! Да, господа! Я из такой неблагополучной семьи! А таких семей полно...
Я совсем не хвастаюсь, мне даже стыдно рассказывать, но есть итог данного воспитания и я его уяснила отлично!
А итог такой: если родитель не умеет объяснять, то начинает лупить, если потом ребенок не понимает или отказывается реагировать, то тогда надо бить или наказывать посильнее и это все идет по накопительной… и в итоге ребенок уже ни на что не реагирует, да он боится родителя, но за спиной делает, что захочется его душе (разрушают площадки, надругаются над слабыми животными и малышами, превращаются неврастеников — эгсгибицонистов, мазохистов, воров и прочее), а потом обманывает родителя, чтобы не получить люлей за правду. Вот все и живут в непонимании, неправде, неуважении...
Ах, да! у нас же еще никогда не принято было хвалить! Если ты делаешь хорошо — так и надо, твои заслуги пропускают… А вот если ты сделал плохое, то ты плохой, тебя отругают, отлупят, т.е. отреагируют! Вот некоторые дети за это «отреагируют» и творят плохие дела… а родители их лупят, шлепают, подзатыльники дают! И все думают, а как же бороться с ребенком-плохишом и как же сделать из него никуда не лезущее чмо!
Вот мой родитель (мама нас не била, да и один раз ей можно простить) добился своим воспитанием: вырастил два неуверенных в себе неврастеника, которые не умеют за себя постоять, говорить не умеют, к жизни непригодны (а из-за этого нервные стрессы дополнительно), и при любой перепалке не сразу можешь правильно ответить, просто хочется ударить обидчика… Сестра воровала и обманывала...
Так вот, из опыта родительского я поняла, что битье все же неэффективно… С ребенком всегда можно договориться и даже в годик! И я вижу по своему сыну это!
Я не хочу вырастить из него того, кого растил из нас мой отец, отец мужа...
Я сейчас, при каждом Вовкином проступке, возвращаюсь в детство и понимаю, что меня за это отлупила или отшлепали, как модно говорить. Вот, Вовка суп не хочет, ударил по тарелке, суп разлился — меня отлупили бы! А я его в манеж и убираться… Вовка стукнул меня по лицу — меня бы отлупили, а я его с рук спускаю и не беру какое-то время… Вовка Клетку попугаю опрокинул — меня бы отлупили, а я его в манеж и убираться… Вовка хватает шнур, шнур с розеткой, включает принтер, стиралку запускает, в компе химичит, наплюет печенья на ковер, на улице не хочет сидеть на велике, песок ест, камни облизывает, да и психи показывает — меня за все это отлупили бы.Мне вообще говорили, что у меня нервов не должно быть!.. А я придумываю чем отвлечь, начинаю играть в игрушки или вещи, которые ему разрешены, убегаю сама в манеж, убегаю за дверь, а он с ором за мной и тем самым ему уже не нужен ни шнур, ни розетка. По поводу велика позже пост напишу ( есть интересная особенность, которую Вова уяснил)...
А вот племянника сестра шлепала за провода, за то что он ее по лицу стукнул, и за сломанные вещи и постоянно говорит нельзя. Она шлепала пока я не увидела и не объяснила, что она бьет своего ребенка за то, что сама не убрала провода от него, за то что не укрепили стол и монитор шмякнулся благо не на племянника...
Родители бьют детей за то, что сами ленятся обезопасить место, где живет ребенок, за то, что не уделяют ребенку время и ему приходится поступками к себе привлекать внимание, за то, что ребенок пытается исследовать мир. Он только недавно родился, он еще ничего в мире не видел, а ему уже летят и то нельзя и это нельзя и вообще ничего в этом мире ему НЕЛЬЗЯ!!! Поэтому уже в подростковом возрасте дети забиватся в комп, живут в этой нереальной жизни — просто потому что им это МОЖНО!!! и уже ничего другого не хотят! Родители сами убивают в детях инициативу и интерес к жизни.
Я конечно же не ангел, у меня тоже не всегда выдерживает нервная система, но лучше ребенку не показывать свой гнев… Иначе он потом будет постоянно гневить! Лучше набрать воздух в легкие и выдохнуть весь гнев! подумать, что ребенку тоже нелегко, он еще недавно в мире и ему по-максимуму нужно все разузнать. А наша родительская задача: помочь ему исследовать мир, подготовить к сложной взрослой жизни, где на слезы и истерики никто должность не отдаст, денег на диван не принесет, и даже, что делиться нужно не со всеми, научить отстаивать свои права когда словесно и когда с кулаками — т.е. вырастить личность, а не чмо, которое мамку будет лупить и на х** посылать потом, еще и все деньги отбирать!
Поэтому прежде чем стукнуть своего ребенка подумайте, а все ли вы сделали для того, чтобы он так не делал и может вас самих надо за это стукнуть, отшлепать и подзатыльник дать! Любите своих детей и постоянно говорите им об этом даже, когда они плохо себя ведут! Эта недосказанность тоже формирует неврастеников! не забывайте об этом!
Спасибо за внимание, Господа!
Я себя ненавижу, когда кричу на дочь. Но, бывает, просто не выдерживаю.
Ваша история, конечно, жесть...
но о каком опыте с детьми может идти речь, когда ребенку год? До трех лет я была ярым противником даже легких «отрезвляющих» шлепков.Странно, как в голову может прийти наказывать годовалого… Но потом… иногда бывает еле сдерживаюсь… особенно когда понимаю, что она все прекрасно понимает и все равно пакостит. В идеале — уметь договариваться с детьми, разъяснять, но в реальности, это тяжело, хотя я всегда была оочень терпимым человеком.Я стремлюсь к идеалу, даже об успокоительных подумываю (для себя)
У вас все в одну кучу. Вот вам угол чем-то не угодил, хотя большинство психологов одобряют эту методику. Нельзя сравнивать побои вашего неадекватного папаши в отношении 15-ти летних взрослых совершенно детей, и шлепок 2-х летнему, который иногда слов просто не понимает. Вам бы свой гештальт закрыть.
С чего взяли про угол. Угол это нормальное наказание. Ребенку повзрослее есть о чем подумать там. Я стояла — все норм. Вы просто могли пройти мимо и свои цу оставить при себе и своим детям и все!
Мне кажется, что тут из крайности в крайность получается. Ваш отец психически нездоровый человек. И он вас не воспитывать пытался, а на мой взгляд самоутверждался за счет маленьких детей (мало что у него на работе или еще где происходило). Меня в детстве не били, как вас по крайней мере, а вот по *** давали, не часто правда. Ремня в моей жизни не было. Своего ребенка бить ремнем я бы точно не смогла, а вот поджепник дать если он например драться полезет или кусаться начнет или истерику закатит (то хочу, другое не хочу и т.д). Это я считаю допустимым.
Я тоже против того что бы даже шлепнуть ребенка, ведь он может понять что сильный обижает слабого, а потом из-за этого и проблемы могут начаться. Меня в детстве не били конечно, но был тотальный контроль и гиперопека со стороны родителей — жила как в клетке, даже в 20 лет контролируют, а бабушка оскорбляла меня и теперь кучу комплексов. Не помню ни одного случая когда меня бы похвалили за успехи или сказали что любят меня, обида до сих пор есть и куча комплексов. Сейчас стараюсь ребенку всегда сказать какой он умница — пусть ему и пол года, но у него тоже есть свои достижения
Это да! Все верно! С комплексами приходится бороться… Но очень сложно!
Да какой там бороться, такие комплексы по поводу веса у меня( Даже когда 55 весила при росте 178 считала себя жирной коровой, а уж когда живот во время беременности был чуть с ума не сошла, а все из-за бабушки. Я думаю лучше уж били чем морально унижали.
не люблю когда люди впадают в крайности, я за золотую середину, одни лупят по любому поводу, другие святые, в итоге у одних забитые вырастают, у других вседозволенность процветает. Воспитание должно быть, а каким оно будет уже решает родитель. Я не против дать по заднице если это заслуженно.
Мм… ну одно дело, когда подобное (описанное в посте) вытворяет годовасик. И совсем другое — когда трехлетка. Разница колоссальна.
В год и три наш ребенок на опрокинутый суп шел в ванную за тряпкой и вытирал всё это. Именно потому, что знал, что еду проливать нельзя, едой кидаться нельзя и всё такое, то есть даже если это было случайно, он знал, что нужно делать и что это ненормально. И до сих пор он так делает, только и говорит иногда «я нечайно».
А чему научит посадка в манеж? Свяжет у ребенка поступок-наказание(манеж) и научит ненавидеть манеж? И кто знает, может воспитает в нем подобные комплексы, только связанные не с битьем, а с ограничением пространства. Есть такие люди.
Мы не бьем ребенка никогда, тем не менее он знает, что есть слово НЕЛЬЗЯ. Категорическое, которому нужно следовать здесь и сейчас, моментально. Оно работает, когда возникают опасные ситуации.
Ибо можно очень гордится, что ты создала прекрасную безопасную обстановку для ребенка, а потом не суметь его вовремя остановить, когда он в гостях засунет шпильку в розетку.
да на самом деле я его в манеж незакрытый сажаю, он может вылезть, если захочет, это больше для того, чтобы он мне не мешал прибраться и остыть заодно. Он никогда и не сидел в манеже, бегает давно по всей квартире, поэтому раз он есть нужно же хоть для чего-то использовать. я же не могу выгнать его из комнаты и закрыться пока убираю суп или воду, тогда он может еще пуще орать. Или куда его деть? Он весь измажется и все измажет… из ванны он уже пытается вылазить...
А если манеж открытый, то как он может вам не мешать прибираться?
Я вот читаю и понимаю, что последствий за разлитый суп или еще что-то у вас нет, правильно?
А какие годовасику должны быть последствия за суп — ему все веселье? Он конечно может взять салфетку и типо вытирать — повторяет за мной. Или как надо? Можно конечно попробовать показать как убирать, вытирать. Но ему больше нравиться брызгать руками и топтать ногами… Вы если хотите что-то предложить, я готова выслушать хороший совет: как донести ребенку годовалому что это делать не хорошо, кроме как сказать НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!
В год у ребенка уже должно быть понятие что можно, а что нельзя. Поэтому да, говорить, что это делать нельзя — нужно.
И если что-то нельзя, то он должен столкнуться с последствиями. В случае пролитого супа — да, уметь ликвидировать последствия.
Ну, это глупо бегать за ним по всюду и говорить нельзя это, нельзя то, нельзя все! Ребенок в три года, которому так говорят плюет на мамины слова — посмотрела на таких на площадке, они уже и обещают потом попу иссинить, потом еще угрозы, угрозы… но ребенку пофиг на мамины слова. Нельзя можно применить к Опасно или заменить. Суп- это не опасно, просто не хорошо, поэтому здесь нужно иначе. А Ликвидировать конечно должен, впринципе даже осуществимо…
А кто говорит о том, чтобы бегать и кричать нельзя на каждое действие?
Ребенок, который знает цену родительскому нельзя — никогда на это слово не наплюет.
Вот полностью согласна!
Меня мать лупила только в путь. Начала лупить с 6 месяцев — у меня был нервный тик(ручка дергалась сама и глаза я до сих пор от нервов жмурю), также она практиковала контролируемый плач...
И все время лупила-лупила-лупила… Это привело к моему уходу из дома в 16 лет.
И вот тоже сначала ладонь, потом ремень, вконце уже шнур был. При всем при этом её родители не били!
Мозгов у меня не прибавилось. Но своего сына бить я не могу, ну просто рука не поднимается. Он реально был бит 2 раза за вранье родителям. Зато больше вопрос о вранье у нас не всплывал.
Можно наказать на телевизор, планшет, показать как ты обиделась, но бииииить… Это вообще самое последнее.
За что можно бить 6месячного ребенка?.. Ужас!
Да, вот родители не понимают, как можно своим ошибочным поведением могут сломать ребенку жизнь, сделать калекой и даже имея все конечности… Так обидно!?? Видимо, в прошлой жизни многие нагрешили, не только мы с сестрой ?. Но вот благо сестра прислушалась и перестала шлепать сына своего.
Меня так воспитывали, я не знаю… Типа, битие определяет сознание и всё такое...
У нас зубы нижние вылезли в 3,5 месяца и в 4 сын стал кусать за грудь и до крови мог. И вот я не сдержалась и хлопнула по плечику, но не сильно… Как я потом у него просила прощение, плакала, что так сорвалась… Больше я так не делала. Закипаю когда вдох- выдох и мучить ребенка, целовать, чтобы он захохотался… А так мне здесь потом советовали забирать грудь и помогло.
Я тоже когда закипаю до десяти считаю и думаю о чем-то другом. Ой, а как дети до 5-ти лет любят на эмоции выводить! И они знают как. Я обычно себя за щеку внутри кусаю или губу прикусываю, чтоб не показывать, что я зла.
Не, бить и орать на них бесполезно. Я вот вообще когда на меня орать начинают, мозги отключаю и ничего не слышу.???
Это точно! Для них это веселье. Прям как волнистые попугаи. Мы с мужем взяли за два года до рождения Вовы попугая — он отличный тренажер на психику перед появлением детей. ?
Вот и у меня нет желания с отцом контактировать. Вспоминаю порой хорошие моменты — они были. Хочется именно в них вернуться, но не в другие… Я настолько боялась отца. однажды была у соседки и у меня повысилась температура до 38 с копейками, мне разрешили полежать, било ознобом… А потом меня домой позвали. Я поняла что папа домой пришел. И от мысли, что он пьяный меня окатило кипятком и прошла вся температура. Он тогда выпивши пришел, но все было норм. Однако суть понятна. А мне родители ничем не помогли и слава богу. Зато все сама или сами с мужем добиваемся… Если и нет чего-то, то есть общая цель.
Я представляю! А наш не пил.… он трезвый вот такой вот. Было всякое, вплоть до того что ружье наставлял на меня… и говорил, что лучше б я сдохла.… Много всего. И не считает себя виноватым. Ой, не хочу даже вспоминать…
Это точно! Лучше не переворачивать книгу воспоминаний, а то от жалости к себе могут потечь слезы.
Ага. Я на Левика даже голос стараюсь не поднимать, хотя и нервы у самой ни к черту…
Никогда сына не била, даже по попе, многие друзья считают что мы из него нежного вырастили ? вот сейчас пошёл в школу и иногда прямо руки чешутся, отказывается что-либо делать или делает что-то назло, пару раз не сдержалась, потом извинялась и объясняла что так сильно разозлило
Ну, вот да! Читала и об этом. Что нужно извиниться и ребенку объяснить, что мама разозлилась на его поведение, а самого любит.
Я не читала об этом, просто стыдно становилось ?и хотелось и извиниться и пожалеть, но уже когда конфликт исчерпан
Молодец! Да и когда остынешь, так жалко ребенка становится. Мне кажется, что сколько бы ему не стукнуло лет все равно в мыслях он остается таким же малышом любимым.
Абсолютно согласна, меня так же воспитывали и я так же себя ощущаю сейчас. Просто слово в слово. Только мен мама била
Понимаю более чем. Осадок остался…
Не скажу что меня в детстве били(было один раз за вранье, я получила двойку за поведение, при том что отличницей не была, и не сказала родителям, в итоге папа узнал и отлупил меня ремнем)-это я запомнила на всю жизнь.Мог по попе шлепнуть, если дома не убрано было, но очень редко.Мама никогда меня не била.А вот брат был очень непослушный и его лупила и мама и папа частенько.Он не хотел учится, очень трудный ребенок был.Сейчас все у меня хорошо, а у брата нет.Он неуверенный в себе человек, ничего не получается по жизни.Как мне кажется, что ему не хватало нормального общения с отцом.Не дал он того, что отец должен сыну дать.С мамой у него нормальные отношения.Я с братом в детстве тоже очень ругалась, НО… с ним всегда можно было договориться по-хорошему, он шел на контакт! Просто отец считал только правым себя и никого больше.Он и сейчас такой же в свои 56 лет.И также не ладит с братом.У меня со всеми ними отношения отличные.
Я своих детей не бью, я всегда с ними договариваюсь.В угол поставить могу на минут 5, чтобы так сказать остыл и пришел в себя.Не хотят собирать игрушки за собой, то не пойдем тогда, например, в зоопарк, не хочешь завтракать-тогда будешь ждать обеда(если со всей семьей не позавтракал, то жди, когда все обедать будем-перекусов не будет у него) и т.д.Оскорблять и материться при детях для меня НЕПРИЕМЛИМО! Я всегда их хвалю и говорю какие они у меня умницы.Когда они выводят меня, то я лучше выйду из комнаты, переведу дух, успокоюсь и продолжу с ними беседу.
за дело сын получал в свое время, сейчас достаточно только повышенного тона… так, что я ЗА, если есть за что
Ну если ваш отец неадекват, то я тут не причём… я как-то в состоянии определить было за что, или нет… и вроде я написала, что сейчас достаточно повышенного тона
А он же не знал, что он неадекват, он тоже думал, что в состоянии определить. Я его по взгляду даже понимала, ему не приходилось даже тон повышать. А вот интересно, а если ваш муж вас ударит за это "
если есть за что" — вы будете за?
😂 не убедили. Мы с вами сейчас как слепой с глухим. Мой отец тоже уже был не малыш за 30 уже было на тот момент -и вроде тоже был адекватным. И тоже трезвым отвечал за свои поступки. А, когда выпивал — самое воспитание начиналось. Как я поняла, что вы ничем не отличаетесь от моего отца и если посчитаете, что хотите ударить образно за разбитую тарелку, то без зазрений совести и без жалости к сыну ударите, если голоса будет недостаточно. Тогда могу вам сказать так, я благодарна только за то отцу, что умею теперь по глазам читать правду у людей! Так, что приучайте реагировать по взгляду — это в жизни ему больше пригодится!
А вы похоже слепая, разуйте глаза: я же написала ОБРАЗНО! Или ваш мозг неотбитый не умеет проектировать ситуацию.Приглашаю в свой клуб тогда ????Понятное дело, что за тарелку никто никого не побьет. Я же не знаю ваши грани дозволенного у сына, поэтому и написала пример.
Знаете, я не экстрасенс, чтобы угадывать где вы пишите образно, а где нет… в таком случае учитесь корректно излагать свои мысли)) по теме, я уже написала, что я за «разумный ремень» и считаю такие методы самые действенные, но в нужном возрасте и за действительно объективную провинность… а вот у тех кто носится с ребёнком как со списанной торбой (на глазах очень много таких примеров), и всё договориться пытаются, ни одного нормального ребёнка, одни истеричные эгоисты, которым всё «вынь, да положь»
Там не надо угадывать, там написано слово образно. Читайте внимательнее предложение и увидите тогда. А по поводу носятся с детьми и договариваются… Вы видили как? Они так договариваются, что ребенок берет верх, потому что мамки не любят долго ждать или влупить надо или сделать по его чтоб не кричал. Мой километр в год пешком за великом прошел, поорал и понял, что с мамой его капризы не проходят. У него был выбор или пешком идти или на велосипеде ехать, а его хотение, чтобы я на руках несла не прошло… Когда ударится, я не бегу его утешать — сам приходит, если больно реально. И если у него отбирают я не возмущаюсь и не говорю другому ребенку, что Вова будет плакать отдай. Везде должно быть разумно, а не тупо шлепнуть и орать на улице при всех на будущего мужчину… Я не должна кричать. Но если опасно пока уберу его сама, но говорю слово Опасно, а не нельзя и не бью по рукам за песок, пусть поест — глисты удалим потом. Он у меня в год сам с горки спускается, по леснице поднимается… И если ударится крик не поднимает.
вы в чем хотите меня убедить? в том, что без шлепков можно вырастить адекватного человека? не убедите, ибо это не так! но как вам воспитывать своего ребенка, это ваше личное дело… ягодки вы будете пожинать потом
п.с. и кстати, я против таких методов до 2х лет
Я ни в чем не убеждаю. Я уже убедилась, в том что вы любите всем навязывать свое мнение и все живут по-вашей указке как муж так и сын, вы никого не слышите… ваши ягодки могут быть не менее печальными! У меня мозг хоть может и отбитый как вы сказали, но логично все раскинуть получается. Если надо, то муж подредактирует воспитание, мы с ним советуемся и приходим к единому решению… Вы правы, воспитание ребенка дело каждого, у всех свои методы и свои итоги. Всего доброго! Если что пишите — поболтаем. ??
Наказывать надо с моей точки зрения. Но не рукоприкладством, конечно. Своим постоянно объясняю почему нельзя делать то или иное. Сейчас, если пролили или что-либо разбили случайно — убирают сами.
Тоже хороший и даже лучше, чем в угол поставить. Ребенок начнет адекватно понимать, что это не родитель наказывает, а последствие своих неправильных действий.
А если это сделает 5+ летний ребёнок специально, это совсем другое. Никто тут не посоветует отлупить ребёнка ремнем до шрамов, но поставить ребёнка в угл это будет вполне нормальное наказание
+++
Вооот. Как с языка сняли.
Это да. Я за гуманные методы наказания. Поэтому полностью поддерживаю! Ребенок должен понимать что за что бывает, это логично.