Всем привет. У нас все хорошо, если так можно говорить в данной ситуации. Хожу, малышка шевелится, в день конечно это 2-5 раз, но они есть. Завтра иду как обычно в ЖК, хожу раз в неделю кровь, моча, ктг. Направят наверное на УЗИ, но я очень на него не хочу. Опять эта пытка (((.
Завтра у нас годовщина свадьбы ,8 лет, женились мне было 18, а мужу 20, и до сих пор как в первый раз, любовь, тттт… А в связи с нашей нынешней ситуацией мы стали еще ближе, все переживем, со всем справимся и все будет хорошо! На этой неделе в пятницу пойду на встречу с врачом, она работает в 20 роддоме, и если у меня начнутся роды, то повезти должны меня только туда. Я уже начиталась и наслышалась про нее кучу положительных отзывов как о человеке, и очень надеюсь, что она чем-то поможет, согласиться, не пошлет.
Состояние конечно застрелиться, очень хочется, чтобы все скорее закончилось, а с другой наоборот, чтобы она жила, мы были вместе((((. По состоянию здоровья все хорошо у меня, сегодня правда первый раз схватил живот как при М, так испугалась(((.Но полежала, все прошло. Хожу на работу, в полном объеме практически, кто-то с завистью готовится к моему декрету, кто-то с умилением спрашивает купили ли мы что-то уже ребенку. Но пару человек в курсе ситуации, поэтому у нас банда и свой секрет. Я то хочу рожать и не боюсь боли, то наоборот меня берет паника и страх, как все будет ((.
И опять самая больная тема во всей этой ситуации -это родители, сейчас мучает совесть, что мы знаем, а они живут в счастливом неведении, постоянно думаю как они будут переживать, так жалко, так стыдно, что вообще так получилось.Но может то что они далеко и не разу меня с животом даже не видели, может им будет легче, хоть немного, мы им даже пол не говорим, сказали что на узи не увидели. Все конечно как и мы раньше ждут мальчика, а девочку, блин, еще больше жалко, она же девочка ;(((((((((
всех люблю, спасибо за поддержку, я хоть с вами высказываюсь, муж не любит разговаривать на грустные темы. сразу переводит разговор.
И еще у меня ужасная паника, что мне ее не отдадут, вдруг она как интересный экземпляр, вдруг ее на какие -нибудь опыты заберут, и мне не отдадут, я до президентадойду, только чтобы забрать, иначе я этого не переживу.
Сил вам и терпения! Все обязательно будет хорошо!
???держись!!!
Доченьке Вашей и правда повезло с такими родителями… вы молодцы. Молю Господа что бы твоя беременность максимально хорошо закончилась в положенный срок. По поводу того, что ты боишься что не отдадут (очень надеюсь и верю что минует Вас этот ужасный исход событий), но надо конечно быть го овой ко всему… так вот… не имеют права не отдать! Это уже сформированный ребенок, и он только Ваш! И только с Вашего позваления они могут ее забрать… муражки по телу от этих мыслей… Господи… как тяжело!!! Сил, терпения и веры в свою крошку! Я морально с тобой и постоянно думаю о тебе… переживаю очень
Терпения тебе и сил! Мы с тобой! Ничего не поделать, как будет так будет, это конечно не передать никакими словами, но ты молодец!!! Я горжусь тобой, ты держишься!!! Может Мужу с ними поговорить и действительно сказать чтобы тебя не теребили разговорами? ведь так тоже тяжело, когда они постоянно что то говорят и планируют
очень хочется вас поддержать, но сложно найти правильные слова. я бы на вашем месте маме тоже не говорила, у меня такая же она.всегда во всем винит меня, я не правильно сделала, не то пила, ела и тд… вы очень сильная. моей младшей дочке в 12 нед по скринингу ставили под вопросом синдром дауна, по крови риск был 1:38 синдром эдвардса и патау высокий риск. амнио делать отказалась. по бесконечным узи в дальнейшем отклонений не было выявлено, но до 25 нед я жила в постоянном страхе, если бы синдромы подтвердились прервала бы… вам желаю сил пережить все это и пусть Бог вам даст здоровых деток.
Тут слова наши вообще не уместны наверное. Но ты герой. Наверное Господь послал крошку именно к вам, чтоб до рождения её любили... Раз пожить ей не суждено…. Держись....вы прекрасная семья
ага я прям так же считаю, что дал нам, потому что не убьем. Любим безумно
Недавно читала про ребенка родившегося с анэнцефалией. Была в шоке от стойкости мамы. "Егор.история ребенка больного анэнцефалией". Кажется так называется. Дай бог вам сил, здоровья и терпения
если бы были просто патологии, да мы бы все продали, все сделали чтобы прооперировали, мы бы боролись.Мне мой ребенок нужен любым, но ничего не поможет да и никто из врачей не возьмется, как и в принципе на данный момент, мы никому не нужны, ну точнее за меня еще как -то переживают в больнице, а за нее нет
А по УЗИ есть патологии? Лицо?
Да. Порок сердца, изменения в головке, носик маленький.
меня очень тронул ее рассказ, мне кажется вам поможет он
Прочитала. Поплакала. Все правда, все так и есть, а именно отношение врачей. да я сейчас проживаю и чувствую именно то же самое, что и она. Но рожать дома не смогу точно, поэтому не буду сильно надеяться, что мне дадут с ней быть после рождения, если родится живой, у медработников тоже есть свой план действий и раз я пойду за помощью к ним, то придется играть по их правилам. С врачом пойду разговаривать в пятницу, очень надеюсь на понимание и помощь, но если она меня отправит вне куда как и все, не удивлюсь. тогда будем штурмовать роддом по прописке, там искать кого -то, там уже точно не откажут
А родителям лучше не говорить пока, они сильно испугаются
они испугаются еще и за меня, я то за себя сейчас не сильно переживаю, может гормоны инстинкт самосохранения глушат
Вы такие чудесные люди! Не перестаю удивляться вашим силам! Вашей дочке очень повезло с родителями, я думаю она чувствует и счастлива, быть с вами! И она обязательно к вам вернется! Здоровой и счастливой!
ага… чуданутые, мне иногда так кажется. А так да, мы очень хорошие с мужем и скромные )))) ну самому себя хвалить нельзя конечно, но мы и правду добрые и дружелюбные, и всегда всем помогаем
Я всегда боюсь подобрать неверные слова для тебя, чем-то обидеть, но с другой стороны, я знаю, что ты абсолютно адекватно относишься к мнению окружающих, это я уже поняла и из ответов, и из рассуждений. Я просто хочу быть рядышком в трудную минуту, просто потому, что хоть виртуально, но тебя знаю, ну прикипела я к тебе. Любое решение за тобой, а я рядом. Я уже несколько дней вспоминаю о тебе, думала, может в больничку ты легла, боюсь спросить, потому что я лично знаю себя, и я бы просто ни с кем не стала общаться. Я всегда тебе желаю здоровья, терпения, душевного равновесия и сил. Я просто тебя обнимаю, и просто душевно рядышком. Солнышка тебе!
спасибо! спрашивай, мне много кто в личку пишет спрашивает, я спокойно отношусь, наоборот приятно, что кто-то переживает))) легла бы в больничку, да кто там меня ждёт, нет ждут, но только прерывать.
Это то, чего ни одному в мире человеку не пожелаешь.
да ладно, кому то легче это сделать, чем растить инвалида.И кто-то не считает это грехом, и чем-то ужасным, а наоборот избавлением ребенка от мучений.Но на это надо идти только с таким настроем. Я их не осуждаю, я никого не осуждаю и не призываю заниматься тем, чем занимаюсь я. Просто делаю так.чтобы совсем не свихнуться и не выйти в окошко от этой ситуации, которая с нами уже случилась (((.
Я с тобой до конца
Именно, до конца везде и во всем))))
Вот прям восхищаюсь тобой!!! Ты самая лучшая мама и дочь
надеюсь, что это именно так, а не наоборот.
Слезы на глазах… вы сильная ?? пусть все будет хорошо у вас ? а родителям наверное нужно сказать..
должны отдать и без вопросов. срок то большой уже. а родителям все расскажетете после родов. они поймут
не отдадут -свихнусь. конечно могилка на кладбище -это тоже ужаснейшее зрелище, но лучше я буду знать что и где, и что все по-человечески.
правильно, так лучше, я тоже так думаю
Дорогая, держись… Не писала здесь ни разу, но нам ставили в первую беременность высокие риски синдрома Эдвартса и Паттау (по двойному и тройному тесту). От пункции я отказалась, хотя врачи настаивали, так как анализы скрининг-крови были «критически плохие, очень далеки от нормы». Я моей маме сразу сказала, чтобы она помолилась за меня, и мне очень нужна была её поддержка… Потому что я никому другому не могла рассказать… Муж переживал сам, я не поднимала лишний раз эту тему с ним. Мама и бабушка молились и верили. Поддерживали ещё как! И даже приняли ситуацию, говоря, что Бог не даёт ситуацию не по силам. И особо не распространялись никому о моей беременности. Многие родственники узнали только после родов. После того как я подписала бумагу, что предупреждена о рисках, отказываюсь от амниоцентеза, врачи от меня отстали. Но по узи не было отклонений, если не считать задержки внутриутробного развития и косолапости правой стопы. Нас обошло, ребёнок родился здоровый. Я рада, что сказала маме, я получила от неё колоссальную поддержку, она меня также поддержала в отказе от амниоцентеза. Но я рада, что мы не сказали родителям мужа… Они хорошие люди, но… Они так ждали мальчика, были зациклены на этом. И надеялись, что узи ошиблось. Я просто испугалась, что не получу поддержки от них… Переживала, что они будут обвинять нас в нашем решении.
Почему я тебе всё это пишу, дорогая… Тебе виднее, говорить родителям или нет… Возможно, если бы они знали заранее, то они бы смогли морально немного подготовиться до твоих родов… У них было бы время адаптироваться и принять ситуацию, осознать, что другого выхода нет… Внезапность — это большой шок и ещё большее сожаление об утраченном.
Дорогая… Мой папа умер в этом году. Внезапно. Я была сломлена ситуацией. Шок полнейший. Я виню себя и сожалею об утраченных минутах… Я могла съездить к нему, увидеть его, попросить прощения, прикоснуться к нему… Я думала, что у меня полно времени… Я не успела.
У моей мамы диагностировали рак… Я стараюсь видеться с ней чаще, сдерживаться при ссорах, быть к ней добрее и ласковее. У меня есть время сделать что-то… Что-то, чтоб я потом не жалела...
Дорогая… Может, твоим родителям тоже нужно это время… Не знаю для чего, возможно приехать издалека, где бы они ни жили, и прокоснуться к твоему животу, почувствовать свою внучку… Прости меня, если я говорю что-то лишнее или больное для тебя… Но ощутив боль потери, я осознаю, как важно успеть сделать некоторые дела...
Господи, это так сложно всё. Я не знаю, я честно не знаю как лучше, если бы я точно знала, что реакция будет такая как я хочу, что это будет именно поддержка, а не ежеминутные звонки в панике, слезах, каких-то идеях, типо иди в больницу и требуй чего-то. Я то знаю, что ничего не изменишь, как мне кажется я готова ко всему и со всем смирилась, но когда на ктг прошлый раз долго не могли найти сердцебиение, я чувствовала как на меня накатывает паника и истерика. Получается я пережила уже самый страшный этап, это когда рухнули все мечты и надежды, а если сейчас расскажем, это нужно будет еще раз переживать с ними, а потом самое страшное опять. У меня мама не совсем адекватно мыслит, я не могу это объяснить, но у нее всегда все намного хуже чем есть и страшнее, еще вот именно приедет, еще пойдет со мной в больницу скандалить разбираться, просто она может это сделать, а кому от того лучше. А ситуацию про 69 хромосом ей точно не понять, буду виновата я, что не так жила, пила, ела. Если мы не расскажем все до родов, то потом уже точно никаких подробностей. Расстояние еще все усугубляет. А своих родителей муж не хочет расстраивать раньше времени, это его решение, я бы им рассказала, я изначально очень хотела, мне кажется свекровь нас поддержала в нашем выборе.
Сил тебе всё это пережить!
ох спасибо. главное не свихнуться.
как написали… сижу и плачу, вспоминая свои «моменты»
я вас понимаю и не понимаю одновременно. у меня в первую Б тоже пороки нашли у ребенка в 12 нед. сделали прерывание. тоже сказали или замрет или умрет при родах. и тоже о том, что не повторяются такие пороки. Давно это было. уже после этого и ЗБ была и двое ЗДОРОВЫХ! деток. уже всё почти забылось, притупилось. а если бы дотянула до такого срока как у вас, было бы гораздо тяжелее, я это только сейчас понимаю. И кстати этот сайт во многом помог справится с депрессией и просто выговориться, это необходимо. Вам сил и терпения. Дальше будет только хорошо, а это нужно просто пережить, раз так получилось. Можно вас в друзья?
конечно можно. мы все узнали в 18 недель. как бы просто чисткой уже не обошлось в любом случае. Не знаю, даже бы в 12 если выявили, я бы не поверила и боролась бы и верила.Не могу и не хочу потом считать себя убийцей. Я тоже верю и надеюсь, что родим здоровых.Но и с ней хочу по-человечески
да, конечно, на таком сроке уже по другому все воспринимается. я еще на 2 узи сходила и поверила, я то даже пол не знала. сроки мне врачи ужали, думать времени не дали. а я еще и послушная до ужаса… уже после всего перерыла весь интернет и убедилась, что шансов не было. а родителям надо бы сказать, сразу сказать, что все решено. что вам тяжелои не нужно причитать, а нужно это принять. а иначе ведь каждый невинный вопрос как ножом по сердцу. да и кто как ни мама с папой в трудную минуту поддержат. у меня мама тоже паникер, но я сказала сразу.
а я не послушная вообще. У меня к сожалению или к счастью есть мнение, что они иногда сильно раздувают, и что я сама много знаю по медицине, болезням и лекарствам, благодаря любознательности, единственный врач которому я верю, и не сомневаюсь не одной секунды в ее правоте -это мой гинеколог. А она мне ни слова не сказала, что надо бежать прерывать. Сказала, что решать только нам. И что чтобы сделать аборот, нужно на 100 % быть уверенной в этом решении, чтобы не корить себя и не испытывать угрызений совести, но я не нашла таких доводов, чтобы быть уверенной. Чтобы дальше жить я должна знать, что сделала все и шанса не было. И что ребенок прожил столько, сколько ей отвел Бог, а не я решила. Но это мои личные загоны, никого не призываю, не осуждаю.