Размышления о маме. Тезис первый – той ее больше нет.
Кто из нас не помнит детскую песню:
«Мама – первое слово,
Главное слово в каждой судьбе,
Мама жизнь подарила,
Мир подарила мне и тебе».
важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной мамой.
Я хочу поговорить о некоторых аспектах отношений с матерью, возникающих в долгосрочной терапии. Самые часто встречающиеся модели работы можно свести к некоторым типичным «шагам».
- Клиент рассказывает о маме как о святой. На фоне пьющего отца или его невключенности в жизнь семьи мама делает все правильно, идеально и с глубоким смыслом. Постепенно клиент начинает больше понимать про маму, и любовь сменяется агрессией. Этапы терапии: «святая мать» — «мать – ведьма».
- Клиент изначально приходит с историей «мать – ведьма».
И в том, и в другом случае мы сталкиваемся с тем, что у клиента много разных чувств по отношению к матери – злость, обида, ненависть, ярость… И наступает тот день, когда клиент сам – или при поддержке терапевта – осознает желание выразить все свои чувства матери (если она жива и доступна). И ничего не подозревающая мать получает за все: за некупленную 30 лет назад куклу; за порванную в припадке злости одежду дочери, собиравшейся в 14 лет на свидание с 25-летним кавалером; за то, что заставила поступить в ненавидимый вуз; за то, что прочитала дневник; за то, что не развелась/развелась с отцом… Список огромен.
Клиент свято уверен в своей правоте. Действительно, его чувства и переживания настоящие, он реально обижен и зол. Ошибка в одном – той матери, к которой обращены его чувства, уже давно нет. Та мать осталась где-то в 1981-м году. Это та мать – женщина из прошлого – истерично кричала, била своих детей, вела странный образ жизни, любила сына и дочь по-разному… Это ей адресованы все слова, вся та ярость, которая сдерживалась 10, 20, 30 лет…
Той матери уже нет. Сегодняшняя мать – другая женщина. Она уже, возможно, давно забыла события прошлого. Возможно, в тот момент она сама не знала, что делает: была одинока, в отчаянии, депрессии… И когда ребенок приходит и начинает предъявлять все претензии, она оказывается шокированной, обиженной, отвергнутой. Она не понимает – за что? Она старалась, она пожертвовала многим. Она была больна. Она не могла по-другому. Но ребенок не слышит – потому что ему важно наконец-то сказать матери ВСЕ.
Но легче от этого не становится. Потому что прошлое не изменить. И потому что невозможно в реальности сказать об этом ТОЙ МАТЕРИ. Поэтому, НА МОЙ ВЗГЛЯД, лучше использовать «виртуальные» формы контакта – говорить об этом пустому стулу, заместителю в расстановках, терапевту… И только проработав все аспекты обиды и злости, можно говорить с реальной мамой.
Это что? откуда-то выдернутый кусок?
ага, в догонку вчерашнему посту)
у меня к отцу много притензий к матери нет она идеальная мать
мне часто хочется маме напомнить некоторые моменты нашей прошлой жизни, но я пытаюсь изо всех сил стиснуть зубы и молчать, даже когда она пытается учить меня жизни, чтобы элементарно не обидеть ее… хотя ох как хочется напомнить ей о ее ошибках того времени..
вы всем так грубите?
я ничего не заталкиваю, не вижу смысла делать человеку больно сейчас, за ошибки прошлого.
она действительно другая, у меня ушло много сил и времени, чтобы помочь ей измениться, но прошлое есть прошлое и его не вычеркнешь. она все сама понимает и я это вижу и знаю.
или мне надо огорошить ее своими глупостями? она итак понимает все. это уже мои проблемы и я их проработаю, она то причем?
Вы очень правы, рассуждая так. И я полностью с вами согласна.
Имхо, люди, которые приходят к психотерапевту в 30 лет с неизжитыми обидами на мать — это просто инфантилы, которые, дожив до среднего возраста, так и не научились начинать с себя и брать на себя ответственность за свою жизнь. И в таком случае задача психотерапевта — не расслабить «пациента» еще больше, вольно или невольно спровоцировав агрессию взрослого человека в адрес пожилой женщины, а для начала встряхнуть его и поставить перед зеркалом. сам-то «пациент» идеален? ничем ни разу никого не обидел? в частности, маму
У меня с мамой от моего рождения до ее смерти отношения были, мягко говоря, сложными. Но для того чтобы что-то ей сказать — в подростковом бунте — мне как-то помощь психотерапевта не требовалась. А в 30 лет уже пришло осознание того факта, что теперь скорее мне за нее ответственность пора нести, чем ей за меня. Потому что уровни силы поменялись местами: я стала взрослой, а она — пожилой. И к этому возрасту давно нашлось оправдание всем ее несовершенствам и понимание, что если ее не изменить, то надо мне измениться самой — по отношению к ней. И мы так и не стали близки, к сожалению — это ведь от двоих в конечном счете зависит, а мама не умела быть эмоционально открытой — но желание СКАЗАТЬ ВСЕ в том терапевтическом смысле меня посещало последний раз… ну не знаю… лет в 16, может.
У некоторых запрещено было в семье злится. А потому ребенок заталкивал обиду глубоко в себя и держал, держал ее. Когда надо было ее выпустить и выговорить, выплакать, расколбасить, улыбнутся и жить дальше.
У меня такой период был лет в 18-20. Когда я наконец уехала жить от родителей и позволила себе проявить чувства. Была злоба, была обида, я ревела ночами в подушку и скулила. За все те годы что мне запрешали это делать.
А потом это кончилось и я смогла по другому взглянуть на мир, на себя, на маму. Переосмыслить свое отношение к детям.
Я помню как мне в детсве было тяжело запихнуть обиду в себя.
но вокруг все больше тех, кто в 30-40 лет продолжают утверждать, что «все из детства» и винить родителей по всех смертных грехах, с себя снимая всякую ответственность за свою жизнь. сдается мне, что в 18-20 лет вам было еще не до походов по психотерапевтам))
а вот на это вообще миллиард плюсов
люди, которые приходят к психотерапевту в 30 лет с неизжитыми обидами на мать — это просто инфантилы, которые, дожив до среднего возраста, так и не научились начинать с себя и брать на себя ответственность за свою жизнь.
мне вообще кажется, что все эти ковыряния с обидками на родителей — от безделья
так и хочется сказать «люди, будьте вы проще»
И психологов на дух не переношу.
Дома учили заткнуться и не вякать, место твое за плинтусом.
Контролировать свои чувства?
Вот простые ситуации из детства.
Бабушка на др подарила красивый фарфоровый расписной комплект посуды. Мне нравилось пить с той кружки, есть с тех тарелок. Они красивые и радовали мой глаз.
Мне около 5ти лет было и родилась сестра. У меня отобрали эту посуду, сказали что теперь он по наследству перешел сестре и я не могу к нему прикосаться.
И долго раскащывали что я жадная тварь и обязана отдать его сестре! Ставили в угол, лупили ремнем, много очень наказывали. Ять, сестра тогда еще в пеленках солдатиком спала и соску наяривала. А я виновата уже.
Или аллергия.
От некоторых тканей у меня сначала чешется, потом красные волдыри, могу и до крови растереть. Но мне вместо сочувствия рассказывали что я тварь неблагодаргая и не ценю что мама мне купила, отказываюсь носить эти колготки!
А вы носили кросовки на 2 размера меньше? Ну так часиков 6 не снимая и особо без права присесть передохнуть?
Что вы сделаете если у вашего ребенка будет сломано обе руки. А если он хлопнется в обморок от перегрева? Вы с язвами на руках стирали?
Когда у меня в школе был егэ они ушли утром на работу и забрали ключи от дома. И тпубку не брали. А у нас в город коммисия всего раз приезжала. И если тогда не прийдешь, то поставят неявку и пересдать никак.
Я звонила и папе и маме на работу, но они чай пили и трубку не брали.
И в итоге мне такой звиздеч зделали ща то что я тогда пошла на экзамен и оставила квартиру не запертой.
А в минус 50 носили шубу расклешонную. Что примерно до уровня груди все промерзает? Что до минус 30 вам просто холодно, а когда ниже кожа немеет. А потом очень покалывает и больно согревается? Да, у вас при этом хроническое воспаление легких и любая легкая простуда и легкие отекают. Особенно спину нельзя переехлаждать!
И мама эту шубу не носила, тк холодно ей было, она другую купила. С ее 54го на дохлого подростка… и я должна была носить эту шубу, тк я должна быть благодарна ей за все что она для меня делает. 3 года с сентября по май я промерзала как бобик.
как я спала на проломленой кровати. Там просто большая дырка была и на мои просьбы и стенания купить гвозди я узнавала что я не имею права голоса. Тогда очень спина болела. И ночью я тихонько ложилась спать на пол. Но на полу холодно и в итоге я попалала в больницу с воспалением легких. Там мягкие кровати, антибиотики в уколах), зато не болит спина! И можно месяц отдохнуть!
да, меня научили молчать в тряпочку и жевать сопли в подушку.
И тогда я очень злилась.
Да и автор говорит об этом же!
Что надо выпустить с себя доступным способом и освободить место в душе для других эмоций.
сейчас я уже могу нормалтно общаться с родителями. Радоватся что они у меня есть и живы-здоровы. Могу заскочить вечерком с детками на чай. Могу шутить и дать совет, помочь.
Но тогда меня душили чувства и я не могла их нормально выпустить.
Да. И со здоровием стало легче заметно. Толи климат сменила, толи промерзания постоянные ушли, толи психосоматика?
С 2002 года ни одного бронхита. Простуды были, температура была, но легкие не отекали. Сейчас в реммисии. Несколько раз начинало хрипеть, но отхарькивающие и за несколько дней откашляла. Просто свист слышала, легкое дышало.
С аллергией стало намного лучше, приступы редкие и я могу жить без лекарств.
Желудок ожил, еще бы без тонны антибиотиков месячными курсами. Желудок -это следствие скорее.
А некоторые так и давят в себе это все. И стресс пожирает их изнутри.
как все сложно… на протяжении 30 моих лет, мать в оих глазах была святой — жертвой, которой необходима моя помощь и я как идиотка рвалась ее защищать, я на любую ее выходку находила ей оправдания и защищала, защищала, а она периодически вытирала об меня ноги… Все бы так и продолжалась и каждое предательство матери сходило ей с рук, пока это не коснулось моих детей… с тех пор по факту у меня нет матери. Вытирание ног об меня я ей еще простить могу, но обижать моих детей ей не позволю. Сейчас оглядываясь назад и анализируя прошлое, вижу, что она страшный человек и большой манипулятор, вечная жертва меркантильная и двуличная лицемерка.
Нат, ты потянула «Материнскую любовь» Некрасова? Или «слила?» Там еще жестче, чем у Капранова.