Как я потеряла все..

Наверное нужно начать с начала… Скажу так, жизнь меня всегда била… там не ладится, тут не складывается, а особенно личная жизнь. Промах за промахом. Я считала, что это очень важно, иметь вторую половинку и переживала дико… Время шло, года бежали… Начала думать о детях, да так, что переживания начались сильные… на горизонте никого, хочу рожать… Пришла мысль про обращение в клинику, как появился один… Про отношения с ним писать нет смысла, не ему посвящаю свой пост… Получилась случайная беременность… Как увидела 2 полоски, сразу поняла будет сын, о котором мечтала всегда… Когда этот мужчина начал издеваться надо мной беременной, я его выгнала и поняла, что надо жить только ради сына и решила всю себя ему посвятить. Такой счастливой я никогда не была, несмотря на тяжело протекающую беременность, я пархала, смеялась и мечтала о встрече со своим солнышком… на сроке 18 недель в первый раз заметили многоводье и признаки ВУИ… Далее больница,3 недели лечения и вроде как все хорошо, все прошло и я продолжила наслаждаться жизнью… Много хорошего происходило в жизни… Я просто не верила, что так бывает… На очередном УЗИ говорят что многоводье вернулось и началось ужасное, свободная жидкость в правом лёгком… Госпитализация очередная… А я в интернете нахожу, что это признаки страшной водянки… Слезы бесконечные, хотя врачи успокаивают и говорят что будут лечить… Через неделю лечения на УЗИ показывает ухудшения: отек подкожный, жидкость в легких с двух сторон и в сердце… Дальше все как в страшном сне… Экстренное кесарево, мой малыш в реанимации… Смогла сходить к нему через сутки… до жути боялась, не знала что увижу, но с первого взгляда полюбила его больше жизни… А дальше вся моя жизнь состояла из походов к нему и разговоров с его врачами… То хуже, то лучше… Моё состояние просто не описать: истерики, спокойствие, паника, страх, слезы, надежда, уверенность… все это постоянно сменялось… Моего Темочку спустя пару недель переводят в детскую больницу… у меня взяли анализы, чтобы я смогла лежать с ним и пока они готовились, отправили домой… Я воспряла духом, думала новые врачи, свежий взгляд и ему обязательно помогут… Первая остановка его сердечка случилась 10 апреля… Пошла отрицательная динамика… Я рыдала, умоляла его не уходить, сидела в храме и не прекращая молилась… Вроде начало все налаживаться… 16 апреля сердце моё не на месте… перед сном начала плакать и мысленно с ним беседовать… просила не оставлять меня, а как оказалось позже, в это время его сердечко останавливалось и он уже уходил от меня… Врач позвонил утром 17 апреля… Я до сих пор наверное это не осознаю… вчера его хоронили… Покупка гробика… конверта для выписки, чтобы в этом похоронить моего ангелочка… Я ведь его на руках не держала, не качала, не целовала… Его просто отобрали, грубо, без церемонно отобрали… Отобрали мои мечты, мои надежды, мою жизнь… Я с ним вместе похоронила своё сердце и молила его забрать меня с собой… Закатилось моё солнышко и мне теперь нет смысла жить… Такой боли я никогда не испытывала… И никогда она не утихнет