Моей малышке неделя 💔

Кого я пытаюсь обмануть ? Окружающих или себя?

Все у тебя хорошо? Ничего не случилось? Тебе весело? И бодрая такая, высыпаешься? Тебе не больно? Не страшно? Живешь ради дочки ? Ради мужа? Не плачешь даже - молодец!

Жизнь продолжается? Продолжается же? Да?

Я просто не знаю … я играю какую-то игру … и роль моя «БЫТЬ ХОРОШЕЙ» «БЫТЬ ЖИВОЙ» …. для мужа, для дочки, для коллег, родителей, соседей, подруг, для всех вокруг, всех кого не знаю , быть…

Ведь нужно « ЖИТЬ ДАЛЬШЕ»

Жить …. Дальше… жить… «НУЖНО»

А кому нужно? Кто меня засунул в эту «дневную игру» кто директор? С кем пообщаться?

А может это Я?.. Может я директор этого лицемерного ужаса ? Может мой мозг раздвоился? И вторая его часть пытается меня спасти? Заставляя обманываться?

Или кто??? Ну помогите же …

Может я боюсь горевать при ком-то? Даже при муже??

Я перестала спать …. Ведь целый день «ТЫ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА» которая поможет, подскажет, поддержит без капли дрожи в голосе, а вечером «ТЫ ЛЮБЯЩАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ ЖЕНА» и «НЕЖНАЯ, ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ МАМА»

Но ночью ты становишься собой ….

Настоящей версией себя…

Изломанной, искалеченной, беззащитной и беспомощной, вся в крови и слезах лежащей в сырой яме слез.. где холодно и больно , больно лежать на этой холодной земле… и не живой и не мертвой… никакой.. опустошенной.. сломленной.. и никто не понимает тебя «ВЕДЬ НУЖНО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, ВСЕ Ж ХОРОШО» и никто не обнимет тебя по-настоящему … «ВЕДЬ СКОЛЬКО МОЖНО СТРАДАТЬ» а.. и это «НУЖНО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ»

а как? Вы скажите как? ….расскажите? Пожалуйста… Раз вы знаете … а.. время ? Лечит ? Меня оно покалечило… или все забудется? Или просто легче станет ? А как понять что прошло достаточно времени? А есть какие-то цифры? У всех одинаково? А время вылечит ненависть к себе ? Или тоже пройдет все…. Не пройдет…

я не могу простить себя….

я ненавижу себя, свою голову, свое сердце… я ненавижу эту Я с раздвоенным мозгом… которая стесняется «прожить боль» при ком-то , ведь услышит фразы.. фразы которые изрезали сердце«ЧТО С ТОБОЙ» «ВСЕ ХОРОШО»…. а должно быть хорошо? Или это не горе? Или что???? Что за вопросы…

И больнее слышать от близких людей :«НЕ МУЧАЙ СЕБЯ, ПОСТАРАЙСЯ ЗАБЫТЬ ВСЕ»

Забыть… они хотят забыть мою девочку…мою доченьку… ее не было? Как забыть..

Это моя боль 😣 моя…

на 90% моя.. а может и на 99%😣💔

Это моя девочка не родилась💔

Это моя доченька проиграла….

Это мой организм ее обрек…😭

Это я отправила ее на небеса…😣

Это я посмотрела на нее в последний раз….

на мою красивую девочку …

Она будто спала ,большие глазки спали,а носик кнопочка смотрел на меня😭

И личико налито кровью, такое розовое..

маленькое тельце…

это я на нее смотрела… 😣😭

В день родов .. в час родов … за 10 минут .. пошел сильный дождь… уже неделю он идет… уже неделю … неделя.. ее нет … я не могу смотреть на дождь..

После долгих мучительных родов происходит самый счастливый момент «момент рождения» «выхода» малыша, когда часовая боль моментально заканчивается и слезы счастья невольно льются , когда кладут твое сокровище тебе на грудь , как будто и не было боли вообще … и я испытала этот «момент счастья» когда боль резко прекратилась с выходом малышки и слезы счастья полились, НО ..секунда и приходит осознание что она ж мертва , и ее не положат мне на грудь, а положат в пластиковое ведерко.. и в эту самую секунду «счастья» я смотрела в окно, на этот сильный, как стена дождь…

Я ненавижу дождь… он связан с самым страшным днём в моей жизни…. Он сильное напоминание ….

И вот все это я пишу сейчас, не знаю зачем.. мне очень больно… мой муж и моя дочка спят, не зная что я калачиком лежу на кухне на диване и умираю..

и потом спустя 3 часа я решу пойти умыться и посмотрев на себя в зеркало с ненавистью начну реветь , час. два.. с включенной водой , потом возьму себя в руки , пойду посмотрю дочку, укрыта или нет, увижу ее кучеряшки, маленькие пальчики , и начну плакать от счастья, благодаря что она у меня есть🩷 отчаянные слезы счастья..

Потом зайду в спальню, лягу, муж сквозь сон меня обнимет и что-то во сне пробормочет и я снова буду захлебываться в подушке слезами, от обиды… что муж не знает о моем состоянии… и вот время будет уже 5-6 утра, до подъема останется 2 часа..

уже не в моем распоряжении 2 часа.. ведь я и их бы проплакала …но нужно поспать, поспать 2 часа … чтоб потом мне утром коллеги, подруги, бабульки на лавочке сказали «что я молодец, молодец так хорошо выгляжу»…..

хорошо выгляжу… противная фраза…

И все по новой… «дневная игра» и «смертная казнь» и так каждый день …

пишу сюда и приходит оповещение….
Это не оповещение… это пуля.. пуля что меня убила..😭

Что происходит в этот период? А правда что… там нет меня… там холодно… там одиноко и пусто , а где мама? А она тут… умирает от боли милая доченька…тишина на век… а может ты не любишь тоже дождь? Это моя бесконечная боль…

а главное «время лечит» и «нужно забыть»

а она ? Она интересно забудет меня? Или маленькая невинная душа боится что ее забудут? Ей хочется к нам?
видно не судьба , было сбыться счастье нашему.. навсегда я тебя потеряла…. Навсегда ты в моем сердце, навсегда это моя боль💔😣

прости нас доченька.. прости меня..

прости что тревожу твою душу слезами 😣

но я одна.. мне очень больно …