Поэтому всё так произошло....(с)

даже если после этого поста в меня полетят камни, конечное я не святая, но И вы не Иисусы))

Моя беременность это чистейшая случайность, даже насилие, если так вот, по-секрету, нет мой супруг не маньяк, наверное я сейчас уже могу сказать что не злюсь на него и простила. Он хотел что бы я всегда была рядом? Не знаю. Хотел ли он детей? Не думаю, он пожимает плечами… но с моей стороны ему было сказано, что детей я не хочу еще лет 5-6 заводить дабы, как-бы банально не звучало, я могла встать на ноги и быть самостоятельной личностью способной обеспечить малыша. Иногда, даже сейчас я жалею что не стала пока еще той кем могли бы гордиться мои сын или дочь...

Думала ли я об аборте?)-да. Ходила к врачу, обсуждала с ним. Он утешал меня, прочил изменить решение и говорил, что против и что отказывается, самое смешное, что я ходила в платную клинику и собиралась платить за прием. Он ни копейки не взял с меня а просто выставил или предложил вставать на учет)

Я встала. Были еще врачи до этого момента, потому что я встала в 9 недель только. Они так же отправляли меня домой и к чёрту. Сказать что я была совсем одна и желание удавиться было столь велико, особенно после пришедшего токсикоза. Мне было плевать и рвать и тошнить на все. На парах дома в транспорте падала в обмороки, рвало, даже температура поднималась… Держался токсикоз до 16-17 недель… Вот буквально недавно отпустило. Родители мои были рядом. Но это наверное трудно осознать что твой ребенок, пусть уже и не маленький и совершеннолетний с запасом станет мамой и им было дико больно смотреть на мой токсикоз и все это они переживали вместе со мной. Подъемы на пары в 6:30 и измененные вкусы в еде и постоянно плохое и дико раздраженное настроение.

Мой муж?) был на параде-военный он. Поддерживал но очень много врал… От этого становилась еще хуже и безысходность и одиночество накрывали в союзе с токсикозом день за днем...

Ни один анализ не был сдан, опять же по вине самочувствия. Сколько я перечитала информации, что все это важно и необходимо, все прекрасно осознавая и понимая я ходила на пары с пар домой учила до посинения и ложилась спать. Работоспособность снизилась ниже плинтуса, память стала хуже, начались носовые кровотечения. Это особенно было болезненно воспринято моей мамой.

Как выкарабкиваться молодым девушкам из пропасти мыслей об аборте? Как находить эти плюсы молодой головой полной своих мыслей идей и амбиций возлагаемых на будущее которое перекрывается ничем неповинным малышом?! Никакие социальные рекламы и лозунги не помогают. Все настолько чернеет и меркнет, что кажется законченным и уже ненужным… Даже мысли о *** посещают, одолевают… все эти «да как вы можете, некоторые вообще не могут, годами пытаются а тебе Бог даровал» какие к чёрту рассуждения «как у других?» И чего они добиваются много лет, если это сейчас случилось с тобой. эгоизм? Это нормально, это врожденное у всех людей, глупо не любить и не переживать за себя))

В такие моменты нужно уходить с головой в любимое дело. Стараться не думать о беременности. Терпеть токсикозом и мнить себя супер-героем)) я лично не помню апрель не помню начало мая… эти месяцы вылетели из моей головы… Их место занял токсикоз отчаяние и бешенство от того, что же натворили… Винила мужа очень долго, тыкала его. Он стойко вынес все дерьмо сказанное мной… Стыдно?-Стыдно!

За многое стыдно, и когда пресс качала в 6-7-8 недель и когда курила, хорошо что не пила ( не переношу алкоголь) токсикоз кстати хорошо снимался сигаретой и кофе...

Сейчас я боюсь дышать дымом сигарет. Боюсь не так лечь, не так встать. Жду его движений, чтоб отчетливо так) не забуду как первый раз смотрела на детские вещи… Как на что то необычное, с отвращением… неприемлемое )) сейчас посещение детского магазина это смех и восхищения)

Я не богатый финансами человек… но внутри меня растет организм с половиной моих хромосом. Человек который будет ходить, говорить, который будет дышать, выделять и все то, что делают живые люди, он уже булькает там, хоть я и не слышу, его мозг растет, его руки двигаются. Слушая мое сердце, серенады крови бегущей по венам и артериям, шум перестальтики кишечника а так же звуки двух больших воздушных шаров — легких, он барахтается и совершенствуется… Он проводит огромную работу над собой, он выживает внутри моего организма. Разве можно не уважать за такой труд этого человечка?)

Я не знаю как пройдут роды, очень боюсь всех этих вещей, я продолжаю меняться, я боюсь толстеть))) но все страхи тухнут когда я смотрела и буду смотреть вновь на моего ребенка) это невероятное чувство, но только теперь спустя много неделей кошмара и не очень я понимаю радость беременности, хоть и приболела))

Не спешить, продолжать жить как жила и брать ответственность на себя ибо ты мать, даже если ему 3 недели ты уже мать. Он уже старается жить, борется, делится… и ты постарайся жить для него, бороться за уже ваше место под солнцем и делись, но не буквально а своим теплом и любовью с этим существом, даже если тяжело… Не надо сходить с ума, но пару слов сказанных в день это уже шаги на встречу своему и хорошему самочувствию а следовательно и взглядам на проблемы)

Доброй ночи)