Ой девочки, че-то я прямо дура какая-то… Успокойте меня… Или поругайте… Или пожалейте...
Осталось 3 недели до дочкиного трехлетия, а как эти 3 года пролетели, я и не заметила (((
Первые пол года тяжело было, но я время не торопила, дочку сильно ждала и не хотела, чтоб она быстрее вырастала. В полгода, когда она села, полегче стало, в год, когда пошла, совсем легко. Тут у нас все как-то завертелось-понеслось… Продали свою старую квартиру, купили новую, побольше, в другом районе: поиски, переезд, ремонт… Потом муж уволился, открыл свою фирму, денег стало не хватать, я начала работать вместе с ним, бухгалтерию из дома вела, времени на ребенка стало меньше… Так пролетел второй год ее жизни, в суматохе, переживаниях, с вечно издерганной и расстроенной мамой… Когда ей было 2, финансово стало просто невыносимо, я даже ночью подрабатывала, инвентаризацию проводила, чтоб хоть какую-то денежку заработать. В 2 и 3 месяца мы пошли в садик, тут время понеслось с такой скоростью, что я и не заметила, как прошел учебный год.
И вот ей скоро ей 3… Я понимаю, что это какой-то период, именно с рождения до 3, уникальный, самое раннее детство, самый важный, когда все должно было быть только для нее и только с заботой о ней… Я боюсь… Девочки я боюсь, что я чего-то не додала, не догуляла, не доиграла… И этого уже не вернуть…
Как бы хотелось, чтобы этот период ее жизни был безоблачным и счастливым… Чтобы я думала о том, во что поиграть с ребенком, а не о том, где найти денег на молоко… Может он таким и был, а я просто себя накручиваю?.. Может, детки в таком возрасте не чувствительны к отсутствию денег в доме?..
Я старалась, несмотря на работу, уделять ей все свое время, сколько могла… Время для себя — только когда она спит, далеко за полночь… Я ей много читаю, занимаемся — лепим, рисуем, поделки разные… Разговариваю с ней много, все-все объясняю, чтобы ни спросила, я ОЧЕНЬ стараюсь быть хорошей мамой, но все равно есть чувство, что я могла бы дать ей еще больше, если бы не работала и не была озабочена постоянным поиском денег… И этого уже не вернешь...
Моя девочка совсем взрослая...
Конечно, хорошо быть как можно больше с ребенком. Как говорят психологи, до 3-х лет очень важна связь с мамой для ребенка. Но ситуации бывают разные, и потом, вы же не бросили ребенка и ушли с головой в карьеру, вы всегда были рядом, играли, занимались. Думаю, все хорошо! выше нос!
Я работаю с 9 месяцев на полставки и с полутора лет на полную, ребенок ходит в сад. По-началу такие же ощущения были, а теперь я понимаю, что все у нас хорошо и он общается с другими детками, вливается в режим коллективный, учится самостоятельности, успевает по нам соскучиться, как и мы по нему. а вечером даже готовить не охото, хочется пойти с ним погулять, потом поиграть, побеситься перед сном. Я не думаю, что он обделен в чем-то, такова уж жизнь. у наших мам и бабушек не было декрета длинной в 3 года, они через пару месяцев шли пахать на завод!
Думаю осознанная память о детстве как-раз от 3-х лет и начинает сохраняться в воспоминаниях и сейчас самое время сделать ребенка счастливым! Этого можно добиться и без денег)) Понимаю, что их отсутствие напрягает чисто морально… но вы постарайтесь ее оградить от своих переживаний!
дети в любом возрасте не чувствительны к отсутствию денег))))) они чувстительны к отсутствию любви! Не только по отношению к ним, но и между мамой и папой. Важна гармония!
а что ты хотела? чтобы ты ПОСТОЯННО была с дочкой?7 играла с ней, ела, ходила всюду? мне кажется твоя ситуация естественная, такова жизнь. Еще много времени впереди и сейчас самое интересное начинается, когда ты можешь с Никой поехать в цирк, в театр, вместе гулять, разговаривать, прививать ей хорошие манеры.
Деньги тоже нужны семье, и хорошо что ты не бросила мужа, а решила ему помогать, это и есть семья.
Конечно хочется насладиться этими моментами когда детки маленькие, посюсюкаться с ними, но кто-то должен тогда за тебя готовить, убирать и тд., а помощники не у всех есть.
Так что всё хорошо!
В театр, кстати, (кукольный) мы ходим с ноября прошлого года. Ей очень нравится. 2 раза в месяц стабильно, спектакли выбираю, какие ей понятны будут (потому что сказки эти знает) — колобка, репку, три медведя, теремок, машенька и медведь… В цирке были 2 раза, но, блин, дорогое это удовольствие, театр дешевле гораздо. Вы ходили куда-нибудь?
А тебе не жалко, что Сашка вырос? Ему ведь на следующий день, после моей Никуши тоже 3, ты видела, как он вырос? Ведь как вчера лежали на соседних койках с пузами!
Я тоже думаю на эту тему… я всё помню, я одна с сыном была, тяжело было, но сейчас смотрю видео как он елает первые шаги и плачу стабильно. Я тоже не насладилась его младенчеством, но я хочу сейчас дать ему всё саиое лучшее, знаю сейчас я ему нужна и я с ним общаюсь как со взрослым и вот сейчас мне очень с ним интересно. Я просто гоню грустные мысли.
У меня чуть иная ситуация, Родилась дочка и мы с сыном перестали куда-о ездить, гуляли вблизи дома, хотя он любитель смены обстановки. Но я очень старалсь дать что я могла на тот момент. Всю беременность мы с ним активно гуляли, что-то смотрели, ходили в гости… А Саша мотался иногда со мной по консультации, вместе готовили, да всё вместе, но при этом сын часто играл сам. Тяжело было уделять такое же внимание сыну, когда родилась Ника.
Но мы справились) сейчас наверстываем упущенно, хотим сходить в театр, в цирк ))
Это просто ностальгия, это со всеми бывает… мы дали деткам всё что могли, ты это сама понимаешь)
Да, очень противоречивые чувства возникают при осознании того, как быстро растут детки. Очень жаль, что время проходит безвозвратно. Но это жизнь. Работать надо, лишь единицы могут позволить себе посвятить себя исключительно семье. В США вообще всего месяц после родов дается, а потом на работу. А до революции вообще ни о каких декретах речь не шла в рабоче-крестьянских слоях. Это сейчас все с умилением почему-то вспоминают о тех временах, будучи убежденными, что они обязательно были бы дворянами)
Все хорошо! Дочка подросла! Можно подумать и о втором малыше).
Ох. спасибо, надеюсь… Да, самостоятельность тоже нужна, ты права...
Так а зачем возвращать??? Думайте о том лучше, чего еще можно дать в ближайшие годы))) а идеального всё равно не будет)
Я про 3-но думаю, но боюсь не справлюсь
ооо, эко вас… прямо какая-то мини депрессия. напомнило меня… только с первой дочерью — я ее практически и не растила можно сказать сама, училась в академии в Москве, моталась на сессии, писала все эти курсовые и т.д. и т.п., а в 1 г 3 мес вышла на работу, моя мама помогала. Зато… внимание!!! сейчас с маленькой занимаюсь исключительно я, папа помогает немного, когда дома. В общем я оч рада, что делаю все сама. так это я к чему… вы все делаете сейчас правильно, просто всему свое время. вы помогали мужу, семье, будет возможность вы еще сможете воспитать сама например второго ребенка)))
Да, мини-депрессия, начала планировать день рождения, что прикупить надо, что дарить будем, как отмечать… И торкнуло меня, реву с самого утра...
Татьяна, А вы помните себя в возрасте 2-х лет? Да хотя бы 3-х? «Все для нее» это очень и очень плохая позиция. Ребенок не центр вселенной, если его сначала делают таковым, то потом его мир рушится, когда в какой-то момент он перестает быть этим центром. У вас все отлично, не стоит тратить себя на самоедство
пока их деньги не интересуют. моему игрушки вообще по барабану, а вот без мамы скучает. а у меня работа и командировки и ремонт в квартире. пытаюсь скомпенсировать няней.
бывает ))) но ребенок вырос очень самостоятельным. может это и хорошо. и потом, я делаю ему очень хорошую материальную базу. это он оценит, когда подрастет. пока оценивает только машину (очень любит кататься) и частные клиники ))) у нас все удобно, комфортно и без толкания в очередях.
вот такую статью прочитала, может поможет вам.Поколение женщин с искаженными ценностями
Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? - Почему нас куда-то тянет из дома? - Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? - Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? - Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? - Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей? Сейчас все эти вопросы из разряда риторических… Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл. Почему так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя. Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы… Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать. Наши родители не знали нас Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним. Главный Учитель в жизни Все это прививает дочери мама. Она — ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное сча Но выход есть всегда! Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем. И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.Вы чего??? Еще успеете всё додать-ей же только 3 годика, а не 16 лет)))