Начало истории

Хочу рассказать свою историю чтобы некоторые мамочки вдохновились и поняли что несмотря на все неудачи которые ведут к успеху и даже с ребёнком на руках можно начать развиваться. Главное - не останавливаться и идти к успеху. История будет длинная, растяну на несколько постов. Может быть кого-то моя история вдохновит😇
Пожалуй начну свою историю с того момента как я в 19 лет стала мамой и в 1 месяц жизни с ребёнком повзрослела на 10 лет вперёд.
Когда родилась Диана (так мы её назвали сначала) я была на 7 небе от счастья что роды прошли легко, с ребёнком все хорошо и я буду гулять с колясочкой и радоваться материнству. Радость моя была недолгой так как Диана перестала кушать грудь в роддоме (ОТ СЛОВА СОВСЕМ) и мы сразу начали её кормить со шприца смесью, постоянно спала (на что мне говорили - это же прекрасно) и через 2 дня пожелтела. В роддоме нас оставили на 10 дней и выводили желтуху. Мне казалось что с каждым днём все хуже и хуже, я очень хотела домой в родные стены. Нас выписали и спустя 5 часов после выписки ребёнок начал задыхаться. Скорая, роддом, разрешение на пункцию, все в тумане...и один вопрос "Что с моим ребёнком?"
Внятно никто ничего не мог сказать. Анализы ужасные и как вообще нас могли выписать с такими анализами никто не понимал. Ребёнок в реанимации и врачи всю ночь стояли чтобы стабилизировать её состояние, на что под утро вызывается реомобиль из другого города и мне говорят "Наша реанимация не справится"! Моя жизнь конкретно изменилась, я забыла кто я. В голове много вопросов: "За что? Мне только 19 лет, это же мой первый ребёнок"...Я просилась ехать в скорой но меня не взяли категорически. Еду в другой город за реомобилем, муж на работе (ему не дали выходной). Реву, боюсь, молюсь чтобы доехать. Потом в другом городе мне уже сказали что у неё в дороге останавливалось сердце и его запускали. У ребёнка которому всего лишь 11 дней😢 Если бы я ехала в той скорой оно бы остановилось у меня.
По приезду в другой город врачи разводят руками. Собирается целый консилиум врачей, смотрят на состояние ребёнка и не могут понять как это могло все случится за 10 дней и что это за болезнь/диагноз. Ребёнок на искусственном дыхании, состояние тяжёлое. История родов хорошая и ребёнок 1 день назад был абсолютно здоров по анализам. Я в истерике, вся зелёная/синяя/белая. Но вердикт таков: "Иди молись, тут ты ничем нам не поможешь. Мы сами не знаем что нам делать, на все воля Божья".
Я пошла в самую ближайшую церковь от больницы. Сразу же поговорила с батюшкой и в тот же день привела его в реанимацию чтобы он покрестил Диану но так как нету святой Дианы, покрестили как Анну. Все дни с утра до вечера я проводила в таком ритме "больница-храм-больница-съемная квартира". Каждые 3 часа сцеживала молоко, боролась с лактостазом, умирала от всего морально и просто не жила. Состояние было тяжёлым неделю, диагнозов миллион: "Гепатит. Минингит. Порок сердца"😢 В подозрении было все🤒 в конце концов определяют что у неё порок сердца и направляют нас в Новосибирск. Транспортировка была под большим вопросом, состояние тяжёлое и дорогу она может не перенести. Только Богу известно в скольких храмов за день я была и сколько раз ходила исповедоваться. Я молилась везде и всегда как за Анну и приходя в реанимацию уже и Дианой не могла её назвать. Муж жил и работал в Кемерово, мы только созванивались. И в 1 день я попросила пойти и поменять свидетельство о рождение срочно.
Анализы улучшились после того как начали давать препарат связанный с сердцем. Уже точно и не вспомню какой. Врач сказал что нужно снова ехать в Новосибирск и мы настраивались на поездку. Муж поменял свидетельство и мы за реомобилем поехали. Дорогу мы перенесли без происшествий, нас ждал целый консилиум врачей и сразу же из скорой на УЗИ. Пока я была в регистратуре чтобы зарегистрироваться проводился полный осмотр. Меня спрашивают имя ребёнка, я говорю: "Анна" ловля себя на мысли, наконец-то Анечка.
Потом меня вызывают в палату, где проводился осмотр. И улыбаясь говорят: "Мама, у вас все хорошо! Порока сердца нету, едьте обратно". Я не знаю что мне делать, радоваться или плакать😤ребёнок в тяжелом состоянии, а мне так и не говорят что с ней. Куда ехать? Ей ведь не лучше. В дороге у меня снова случается приступ лактостаза, температура, дрожь по телу, я теряю сознание от усталости и недосыпа но мы едем дальше. Я не понимаю, что делать? И к какому мне светиле обратиться чтобы мне сказали ЧТО С МОИМ РЕБЁНКОМ? Грудь каменная, врачи говорят "сохрани молоко", как Аня очнётся чтобы я дала грудь, молоко целебное, быстро пойдёт на поправку.
Спустя 9 лет я могу об этом говорить и писать, раньше даже этого не могла. Мне было так больно, что эта тема даже не поднималась в близком кругу.
Едем мы обратно в Кемерово, я по пути заезжаю в монастырь, он мужской но мне там очень понравилось, ставлю свечку...молюсь. Много раз общалась с батюшкой и молила Бога спасти мою Анютку. Мне батюшка говорил что у меня будет ещё много деток и чтобы я успокоилась, а я говорю: "Никаких больше деток, я боюсь...очень боюсь. Хочу чтобы мой ребёнок был здоров". Я в 19 лет поняла как это быть мамой, как разрывается сердце когда твой ребёнок болеет. Я не ела, я совершенно не думала о себе, о муже, я думала только о спасении. С мужем тогда тоже была напряжёнка, мне казалось что меня никто не понимает и не слышит, я была только в себе и в храме.
Все что с нами происходило первых 2 месяца, как вы поняли до сих пор осталось загадкой. Но от себя хочу сказать что имя играет большую роль в жизни ребёнка. И правду говорят: "Как корабль назовёшь, так он и поплывет". Дети для меня были огромным страхом потому что ещё раз пережить такое не было в моих планах. Я очень сильно погрузилась в материнство, гуляла по 5 раз в день, знакомилась с мамочками, готовила, была от и до с ребёнком.
Гв мне сохранить не удалось. На возраст Анечки нужно было больше молока, а у меня столько не вырабатывалось и я докармливала смесью. А позже полноценно перешли на ив. Я на тот момент не хотела никаких экспериментов поэтому легко распрощалась с грудью (сейчас очень жалею об этом). Легко сдалась. Помню что денег было не особо много, практически все что зарабатывал муж уходило на банки смеси НАН которой хватало на 3 дня. Сейчас я бы паниковала но тогда нам все хватало, я умела распределять бюджет и жили мы нормально.
Все мы пришли в чувства, Анечка росла, мне становилось скучно в декрете, я хотела чем то увлекаться и ничего лучше не придумала как стать мастером маникюра😅 Записалась на курсы и училась делать маникюр😅 чтобы вы понимали у меня даже 1 клиент был. После которого я продала все гель лаки и сказала: "ЭТО точно не мое". Потом я начала вышивать картины крестиком но тоже моего терпения надолго не хватило и картины до сих пор лежат не окончены. Желание работать и реализовать себя у меня было огромным, только вот не знала чем заняться и что именно мое.
Анечке 8 месяцев, на кануне мы очень сильно поругались с мужем. Он даже сказал мне: "У тебя что, критические дни?"😅 Но как оказалось потом, я беременна. Говорить о том, что мы пользовались контрацептивами бесполезно😅 нас уже ничего не возьмёт походу. Дальше ШОК, страх и пропасть в душе.
Мне было очень страшно, что история может повторится. Были мысли "а как я могу полюбить этого ребёнка?" Ведь моя душа Анюта. Я морально не была готова к ребёнку от слова совсем, у меня депрессия была месяц и куча страхов в голове. Но я знала одно, что это мое очередное испытание которое даёт Бог мне. Я не могу этого ребёнка не принять и все нам даётся свыше! Я умоляла в храме спасти мне мою Анютку и как я после этого могу убить ребёнка?😢 Никогда! Мы будем рожать.
Как бы мне тогда было не тяжело, я знала что если сделаю аборт разрушится все! Я этот грех буду искупать всю свою жизнь. Поэтому собрала себя в кулак и думала что делать дальше. Мне было очень больно что я не реализованный человек с 2 детками. На мужчин я никогда не надеялась и я всегда хотела иметь свой личный доход которого на тот момент в декрете я не знала как найти.
На нашу первую годовщину Женя берет путевки в Рим, уж очень нам хотелось увидеть Папу Римского. И мы уезжаем в тур по Европе. Так как это была запланированная поездка и путевки оплачены беременность нас не остановила. Мы поехали со словами: "На все воля Божья"! В автобусе были одни мучения, меня тошнило, ехать было невыносимо но мы ехали😅 Сейчас я бы послала все к чертям и сидела дома но тогда это прям мечта была🤷