Воспитание двоих детей в семье — старший и младший ребенок

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Статья не моя, разговор с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»
Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.

Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!
Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.


Что происходит дальше? Воспитание двоих детей в семье может пойти в разных направлениях.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.
Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.

Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!


Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.
По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».
Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…
Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…