Очень много мыслей и новостей.

Всем привет! Пишу теперь крайне редко — не хватает времени и сил. Всё идёт своим чередом. Никаких особенных новостей.

Сегодня была итоговая аттестация на работе. Все три оценки — отлично. Завтра выхожу в полную смену, как полноценный сотрудник. Поздравляйте.

А вот дальше — дебри самосознания.

С Лёшей всё, как-то, ушло под откос. Последний раз виделись 23 декабря. Почти не общаемся. Я не понимаю его, а он не хочет ничего говорить/объяснять. Я была права. Лёша очень категоричен. А ещё он путает понятия «строгость» и «жестокость». Он считает, что строг со мной, а на самом деле — он жесток. Но даже не в Лёше дело. Сейчас, почему-то, я не переживаю по этому поводу...

С первого на второе я ночевала у Саши. Это был какой-то очень странный вечер. И странные разговоры. Словно мы, действительно, вернулись на несколько лет назад… Так вышло, что всё повторялось. Взгляды, слова, объятья...

Я приехала к нему в десять вечера. Пока он сидел за компьютером — перемыла знатную горку посуды и убралась на кухне. Когда он вышел — всё было готово.

— Что ты сделала, женщина? — Улыбнулся.

— В смысле? — Я оторопела, немного.

— Где мой беспорядок?!

— Он ушёл. Просил передать тебе, что вернётся через недельку! — Я засмеялась.

— Давай выпьем, немного?

— Да, давай. Только чуть-чуть.

Мы пили и разговаривали. Как много лет назад. Словно не было ничего. Ни той боли, ни месяцев тишины, ни разлуки, ни моего брака. Ничего не было.

И что-то внутри нас щёлкнуло, в тот вечер, снова сделав близкими. Может, конечно, лишь на эти сутки, но, всё же… Я не жалею. Ни о чём.

Мы сидели в джакузи, в тёплой воде, потушили свет, включили подсветку… Разговаривали очень тихо… Он обнимал меня и, тихонько гладил по плечам и рукам. Я забыла о том, что было. Мне казалось, что мне, снова, 18 лет...

Мы вышли из ванной… Попили кофе, перекусили. Сидели болтали. Потом поняли, что пора спать. Устелили кровать… Решили кино посмотреть… Загрузили «Престиж»… Пока мы лежали и смотрели кино — он всё тихонечко гладил меня и целовал в макушку… Снова то же самое тепло… Те же самые вдохи и выдохи, словно… словно чувствуя друг друга...

Кино закончилось...

-Ты снова угадываешь фильмы, которые я хочу посмотреть...

— Да? А я его просто смотрела, как-то, и он мне очень понравился...

— А я всё собирался…

Я повернулась к нему и обняла его, тоже… Мы посмотрели друг другу в глаза и замерли… И сработал магнит. Тот самый. И я снова была с ним. Как была когда-то. Полностью и без остатка… Я забыла обо всём. Обо всех.

Потом мы лежали и разговаривали… Мы не касались личных тем… Просто говорили… Саша уснул раньше… И вот тут-то и произошёл переломный момент… Я лежала в его объятьях и обнимала его сама… И, в моей голове, в моей душе, в моём сердце, выстрелом прозвучала мысль: «Однажды, твой приезд станет последним. Однажды, ты потеряешь возможность быть с ним рядом...».

Дальше мысли шли уже не отдельными выстрелами, а пулемётными очередями… Я ещё вчера записала те осознания, которые приходили ко мне… Делюсь и с Вами:

Вот, бывает, живёшь: варишься в своих горестях и радостях, ценишь не тех, дорожишь не теми. А к тем людям, которые прошли с тобой через года, проверены этими годами, которые всегда рядом — относишься, как к должному: они просто есть. Люди, с которыми было разное и по-разному, но они, тем не менее, никуда не ушли из твоей жизни. И не предаёшь значения ценности того, что в любой момент ты можешь им позвонить, поговорить, приехать, увидеть, обнять… Не задумываясь о том, что это — великий дар.

Плачешь и переживаешь о тех, кому плевать на тебя. Меняешь себя и свои привычки, ради них. И не замечаешь тех, кто принимает тебя без изменений, как есть. Кто дорожит тобой. По-настоящему.

Нет, ты, вроде бы, всё это понимаешь и осознаёшь, тоже дорожишь, вроде, тоже любишь. Но, при этом — они данность. А это не так. Они — чудо.

Просто, однажды, наступает такой момент, что ты, вдруг, резко осознаёшь, что можешь потерять этого человека. Навсегда. Что его больше не будет рядом, вот так, постоянно. Нет, общаться вы, может быть, и не перестанете, но тебя навсегда заменит кто-то иной. Кто оценит, вовремя. И ты, уже навсегда, уйдёшь на второй план, в лучшем случае. К тебе уже никогда не придут, по первому зову, потому что будет кто-то другой. И ты уже тоже не сможешь приехать, когда хочешь, потому что будет кто-то другой. И этот другой — встанет стеной, между вами. Навсегда. И становится нестерпимо страшно. И больно.

Осознаёшь, вдруг, в одночасье, что череда приходящих/уходящих — закончится, однажды. Придёт кто-то постоянный. Кто уже не уйдёт. Ты, может быть, точно так же, будешь слушать истории об этом человеке, как было тысячи раз «до», будешь радоваться, когда хорошо и переживать, когда плохо, будешь поддерживать и давать советы. Но этот человек станет твоим билетом в один конец. Сначала вы станете всё реже и реже видеться, ведь его время — будет нужно другому человеку, потом и звонки станут реже, и переписки… А, потом, — всё закончится. Разом. Тебя заменят.

Ты просто потеряешь этого человека. Навсегда.

Если в твоей жизни есть такой человек — береги его, береги, как святыню. Не смей относиться к нему, как к должному, как к данности. Однажды — он уйдёт и больше не вернётся. Просто постарайся вовремя это понять, не опоздать. Ведь, уйдя, он оставит в твоей душе гнетущую пустоту… Тогда-то ты, конечно, всё поймёшь, и оценишь… Только будет поздно.

И, если ты этого не хочешь, — борись. Борись до последнего.

Не разменивайся.

Ведь, возможно, это твоя судьба. Не прое#би же её...

Вот, бывает, живёшь...

Нет, такие люди — не должное. Такие люди — чудо. Так и относись к ним, как к чуду. И, в ответ на их отношение, дари своё. Оберегай, цени, люби, давай счастье и тепло, ласку, нежность, заботу. Судьба редко посылает таких людей. Не пропусти такого человека, если он есть, не потеряй...

Я знаю, что между нами давно всё кончено. Что мой шанс — уже потерян. Как и его. Что череда наших временных — скоро кончится. Мы перестанем сосуществовать в этих мирах. Однажды, я отдам ему ключи, заберу свои вещи и уже больше не переступлю порог его квартиры… И это больно. И страшно. По-настоящему.

Только он, один из всех, принимает меня такой, какая я есть. Только он, один из всех, устраивает меня таким, какой он есть. Мы сами виноваты во всём, сами раздробили наше «мы» — на составляющие… Поздно что-то менять… Слишком поздно.

Но мне страшно. Так, как не было давно… Я снова уеду к нему, завтра, после работы… Пока я ещё могу быть с ним… Я буду… Наверное, он так и останется, навсегда, моим самым большим счастьем...