Послеродовая депрессия, диагноз тревожно-депрессивное расстройство.

Девочки пишу для тех кто столкнулся (надежда есть, это лечится, это не на всегда! Крепитесь, держитесь, просите о помощи, не держите в себе, и для тех кто не понимает, что это такое. У многих из вас может вызвать неприятные ощущения, может недоверие, но кто страдал этим поймут. Пишу потому, что не видела подобных постов. Тут будет все, что происходило со мной.

В декабре 2022 года я родила сына, все было прекрасно, любовь к малышу, слезы счастья. Были недосып конечно и усталость, но в целом ничего критичного. В апреле я вдруг стала испытывать тошноту, диарею. Продолжалось так примерно неделю, потом прошло. Через месяц повторилось все тоже самое, но появилось ощущение внутреннего дискомфорта, ощущалось, как телесный дискомфорт, но ничего не болело и описать было сложно, что это. Неприятно в желудке, но не боль. Далее походы по врачам, многочисленные анализы, УЗИ, гастроскопия и так далее. Нашли не критичные заболевания, лечили, но мне не помогало, диарея продолжалась, тошнота не проходила. (таблетки от диареи помогали, только переставала пить все возвращалось). Тем временем состояние ухудшалось, как снежный ком, появились страхи по пустякам. Просто лежишь и тебе становится страшно. К июлю месяцу я поняла, что дело не в гастрите и тому подобном, что то другое. Но понять, что это психическое я тогда не смогла. Появилось ощущение, что я не могу сидеть на месте, надо бежать куда то, внутри паника, истерика, никто понять не может, что такое со мной. Все хуже и хуже. Я не знала в какой угол забиться, помогало только бежать в прохладе и то отпускало минут на 10 потом по новой. Опишу свое состояние: безысходность, страх, что это никогда не кончится, отвращение к еде, тошнота, диарея, трясучка, истерика. Я бежала по улицам и кричала внутри себя, молила, чтоб это закончилось, не могла подойти к ребёнку, возвращалась, рыдала дома и просила прощение у всех близких. Простила своих обидчиков, всех поняла. Моё эго закатилось куда-то далеко. Потом начались навязчивые мысли, никогда не сталкивалась с этим, понятия не имела, что это. В голову картинками или короткими роликами лезет все ужасное, что я видела когда-либо из новостей, из фильмов страшных и выгнать из головы это было невозможно, пыталась переключиться, не выходило, в особенности, когда психика истощена. В голову лезло всякое ужасное про ребёнка, описывать не стану, но все страхи, которые связаны с жизнью и безопасностью малыша, все это кадрами мелькало в голове. Пошла в поликлинику, получила направление в клинику имени Соловьёв, пришлось ждать почти 3 недели. Становилось хуже. Там мне рекомендовали лечь на месяц. А я не легла, испугалась. Выписали препараты антидепрессанты и нейролептики. Вернулась домой(. Выпила и меня накрыло ещё сильнее. Девочки, чтоб вы понимали, мне легче не становилось, я так себя чувствовала почти все время. Какие то минуты отпускало. Последней каплей стала мысль, что мой малыш не мой. Все это конец, я решила, что у меня шизофрения.

Сны были чудовищные. ( очень коротко, чтоб не травмировать вашу психику, снился чикатило и все его жертвы, и я все чувствовала, что и они).

Небольшое отступление ( у моего расстройства была причина, поняла я это уже намного позже. Очень важно понимание и поддержка в семье не только физическая, но и душевная. Возможно этого бы вообще не случилось. Если бы была моральная поддержка близкого человека. Да тут я ною. Меня не поддержал муж. Всю дорогу он винил меня в лени, что я выдумываю, даже смеялся.).

Дальше маме позвонил её друг, его дочь только пролечилась в клинике, проблема была другая, но ей помогли. Взяли телефон, позвонили, на следующий день легла к ним в клинику. Дальше прокапали, потом таблетки, сильные антидепрессанты, спала почти все время. Там же посещала психолога. Все побочки от таблеток я собрала, но врач велел не менять препарат, сильный, но эффективный. Ощущение головокружения, жуткие запоры. К этому препарат выписали прикрытие для смягчения побочек, но он тоже давал побочку в виде запора, и я с разрешения врача его убрала. Но появилась депрессия (врач предупредил, что так может быть и второе лекарство я вернула). Что такое депрессия я оказывается тоже не знала. Моё представление о депрессии было вообще даже не рядом. Это невообразимая тоска, как если бы умер самый любимый человек и жить не хочется. Было всего 2 эпизода по 5-20 минут. Благо прошло. Дальше лечилась, месяца 4-5 вышло вместе с отменой препарата. Становилось, легче, очень медленно, но все же. Врач пояснил, что антидепрессанты не лечение, это барьер, который стабилизирует и даёт передышку психике, лечит психолог. И это была конечно не шизофрения. Сейчас все хорошо). Я не писатель, извините за ошибки и стиль. ДЕВОЧКИ ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ, ЧЕЛОВЕКА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ И ЭТО ВАШ БЛИЗКИЙ, НЕ ОТМАХИВАЙТЕСЬ ЭТО СТРАШНО. ПУСТЫРНИКОМ ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ И ЭТО СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. не пишите, что раньше такого не было, все справлялись. Раньше огласки не было, и психика была другая у людей. Сейчас информационный ад, мозг не справляется. Я меня была крепкая психика, так всем казалось и мне в том числе. Мне помогали близкие, мама по большей части, муж помогал физически, за это я ему благодарна, он взял заботу о сыне на себя, но морально меня не поддержал, к сожалению.

Не написала о важном, дополняю. За месяц до всего произошедшего у меня случился выкидыш. Получается в декабре меня кесарили, в апреле я забеременела, у нас порвался презерватив. Рожать было очень опасно из за свежего шва, я сильно переживала.