Лучик надежды для тех, кто в нем нуждается

Привет, дорогие мамочки. Этот пост для таких же девочек, как и я. Для тех, кто заходит в это сообщество после потери с желанием увидеть лучик надежды или получить частичку мотивации.
22 февраля 2018 года я родила сыночка, но на 12 сутки его жизнь оборвалась. Чтобы не повторяться, тут первая история , после которой моя жизнь разделилась на до и после. Боль потери была невыносимой. У меня была жуткая депрессия, постоянные мысли о ***, я пила много алкоголя и забила на свое здоровье. Я боялась и не хотела новой беременности, т.к. врачи не смогли найти точную причину смерти медвежонка. Мужа даже не подпускала к себе без презерватива, хотя до этого 4 года не могли зачать сына при активном планировании. Первый год после потери почти не помню… Это был адский день сурка, наполненный самобичеванием, ненавистью к миру, к религии, к людям… Все это я держала в себе, чтобы не расстраивать родителей и мужа. В результате — миома матки и другие проблемы со здоровьем, попытка ***, новые комплексы и тараканы в голове. Но, я смогла взять себя в руки! Без психолога, без кучи книг, без чужих советов. Просто села и начала разбирать свои мысли и чувства, расставила их по полочкам. Короче, навела порядок в голове.
Первым делом решила выйти из «зоны комфорта» и нашла новую работу, которая вытащила меня из депрессии. Научилась снова улыбаться чужим людям, открываться им, сопереживать, радоваться мелочам… Сердце начало потихоньку оттаивать.
Спустя 2,5 года после потери муж поднял тему новой беременности. Я морально была не готова, но ради нашего брака решила попробовать снова стать мамой. Мне казалось, что раз уж с сыном ничего не получалось 4 года, то и в этот раз беременность не наступит быстро.
В первом же цикле, примерно на 10 день после овуляции, перед сном я смотрела смешной ролик с котиками, от которого начала истерично хохотать, а потом неожиданно расплакалась. Я человек эмоционально уравновешенный, поэтому данный эпизод меня напряг и заставил задуматься «Гормоны? Неужели я беременна???». Утром проснулась будучи абсолютно уверена в этом. Не могу объяснить это по сей день, ведь интуиция у меня просто отвратительная.
Даже не сделав тест я села за компьютер и начала создавать открытку-сюрприз с приятной новостью для мужа и родителей, чтобы в скором времени порадовать их. Через несколько дней все же сделала тест и увидела свою ожидаемую слабую полосочку. Это было так странно… В течение четырех лет планирования я почти каждый месяц плакала в туалете держа отрицательный тест, а в этот раз беременность получилась сразу и по щекам катились слезы счастья. Я поняла, что готова пройти этот путь. Умылась, отправила любимого на работу, а сама пошла распечатывать открытки. В лифте увидела соседку с маленькой дочкой. Девочка очень пристально на меня смотрела и я снова ощутила абсолютную уверенность, что под сердцем ношу принцессу.
Сюрприз удался!) Муж нашел письмо у двери. Сразу не мог понять, от кого оно пришло. Думал, что открытка — это чья-то злая шутка, но когда «дошло», что там написано и увидел дату, расплакался и крепко меня обнял.
Вторая беременность протекала нормально, я изо всех сил старалась быть сильной, не накручивать себя, думать о хорошем. Врачам не доверяла. Все назначения перепроверяла. Ещё пугала эта чертова пандемия. К счастью, вирус обошел меня стороной, хотя на 36 неделе все же умудрилась простудиться.
О сыне думала каждый день. В канун Нового года родные были категорически против, чтобы я ехала с ними на кладбище. Осталась дома и весь день чувствовала себя предателем… Тяжелей всего было в День рождения Артура. Тогда я уже никого не слушала и поехала проведать своего любимого мальчика. В тот день на его могилу прибежала беременная кошка. Долго терялась об меня, стояла в глубокой луже возле памятника сына и не отходила. Хочется верить, что сыночек подал знак, что он рядом, оберегает меня и свою сестричку. После кладбища стало легче на душе, чуточку спокойнее что ли… Рассказала мужу, он тоже думает, что это знак. Сказал, что и 31 декабря эта кошка прибегала к могилке, терлась у его ног и громко мурчала.
Вторая беременность была совершенно другой. Сыночек был «каратистом». Он долго сидел на попке и иногда от его сильных пиночков я плакала. Доченька же всю беременность меня щекотала, буквально! Я даже не думала, что можно испытывать такие интересные чувства. Часто смеялась от ее нежных толчков, трения локоточками.
Рожать решила в областном перинатальной центре, т.к. больше не доверяла ни одному роддому и ни одному врачу в своем городе. Нам было важно, чтобы в случае каких-то осложнений у ребенка был доступ к лучшему оборудованию, чтобы рядом были действительно врачи, а не безразличные «Незнайки» в белых халатах.
Жила 2 недели у друзей, за что им огромнейшее спасибо. Когда муж привез к ним мои вещи и собирался ехать обратно, я пошутила: «Скажи доце, чтобы дождалась тебя». В 38 недель муж приехал ко мне на выходные «погостить», но домой мы уехали уже с ребенком.
Роды прошли относительно легко, муж был рядом и очень поддерживал меня. Из грустного — у доци было тугое обвитие вокруг шеи. В результате небольшая отечность, нарушение кровотока, синюшность, красные глаза и другие последствия. Врач с которым я договаривалась не приехала, но контролировала все по телефону. Со слов медперсонала, была вероятность, что если бы роды не начались раньше, дочь могла умереть… Я узнала об обвитии на 36 неделе, но меня убеждали, что все нормально и нет поводов волноваться. Вот вам и «нет поводов»…
Знаете девочки, все же в мире есть вещи, которые сложно объяснить или понять… В первую беременность мы не обустроили в полном объеме детскую, т.к. муж сказал «Давай пока не будем тратить деньги, вдруг после родов будут какие-то осложнения». В эту беременность, когда малышка часто толкалась вечером, он ляпнул мне: «Может она в пуповине запуталась?». Мне от его слов стало так жутко и я почувствовала, словно он опять предрекает нехорошее. А ещё из разряда «мистики», после потери мы с мужем ходили к гадалке, которая предрекла, что я рожу дочь в великий православный праздник. Так и вышло. Роды были в вербное воскресенье. Другая гадалка сказала нашей родственнице, что я рожу дочь и она будет реинкарнацией бабушки. Когда приехали с роддома мама мне рассказала, что незадолго до объявления о моей беременности ей снился сон, в котором моя покойная бабушка сказала «Ждите, я скоро приду к вам». Вот такие интересные совпадения…
Возвращаясь к теме родов… Дежурная бригада сработала очень профессионально, а вот в послеродовом отделении мы столкнулись с небольшой халатностью. Пока муж не накричал на кого-то из персонала, мы долго не могли дождаться медсестер. Было очень страшно, когда дочь начала вести себя как первый ребенок: взялось, сонливость, отказ от груди, постанывания… а рядом нет ни одного врача!!! Сильная схожесть детей не давала внутреннему голосу замолчать и не нагнетать ситуацию. Но после «втыка» все зашевелились и манюнька была под особым контролем.
Недавно мы вернулись домой. Выписка с живым ребенком в руках, множественные поздравления, подарки — все это словно сон. Только в этот раз сон прекрасный и реальный, а не кошмар наяву…
Сейчас наш зайченок лежит рядышком и тихонечко кряхтит, а меня просто распирает от безграничной любви. Коты ходят по дому в шоке, родители бегают в гости окрыленные от счастья, а муж — моя невероятная опора и поддержка. В его глазах я наконец-то снова вижу радость.
Страх никуда не делся. Очень боюсь за свою девочку, за ее здоровье. Понимаю, что нужно быть спокойной, адекватной мамой и не накручивать себя, но все равно частенько вздрагиваю. Каждый раз проверяю, как манюнька дышит, боюсь услышать что-то плохое на следующем УЗИ головного мозга, боюсь услышать что-то плохое от ортопеда… Этих «боюсь» иногда бывает так много, но когда доча мне улыбается, все страхи ненадолго отступают.
Примерно через месяц снова приступлю к работе на удалёнке. Убеждаю себя, что смогу успешно совмещать материнство с любимым делом и при этом не поехать кукушечкой. С мужем строим новые планы на будущее, меняем свой образ жизни, свое мышление, учимся быть родителями.
Моментами в душу пробирается грусть от мыслей из разряда «сейчас бы сыночек бегал вокруг сестрички, обнимал ее… они были бы наверное так похожи…» Он всегда есть и будет в моем сердце и в моих мыслях. Я не верю в бога, но верю в своего ребенка. Прошу его каждый вечер быть путеводной звёздочкой для своей сестры, быть ее ангелом. Меня не покидает надежда, что мы ещё обязательно увидимся (в другом мире или в другой жизни) и я в тысячный раз повторю, как сильно люблю его.
Дорогие девочки, в заключение хочу сказать, что понимаю чувства многих из вас. Возможно моя история кому-то откроет глаза и убережет от моих глупых ошибок в первый год после потери. Чем раньше вы найдете себе новое, интересное занятие, тем проще вам будет выходить из чувства бесконечного горя и глубокой скорби.
Если вы тоже боитесь снова стать мамой, я от всего сердца желаю вам быть сильнее своих страхов. Попробуйте снова. Да, это сложно. Да, будет страшно на протяжении всей новой беременности, но мы должны быть сильными. Ради наших ушедших детей, ради наших родных и близких, ради наших будущих деток. Помните, что после самой темной ночи наступает рассвет. Нужно его просто дождаться. Будьте решительными, смелыми, мудрыми. Я желаю каждой из вас обрести мир и гармонию в душе, чтобы снова стать счастливой женщиной. Пусть ваша заветная мечта станет явью. Вы все сможете преодолеть, со всем справитесь! Главное верьте в себя и никогда не сдавайтесь!