Анекдоты

Блин, пишу и плачу. Люди!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус… НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!!! Ни в коем случае!!! Пусть себе падает !!!



Мужик, оказавшийся на необитаемом острове, приручил попугая и научил его говорить. Однажды попугай прилетел страшно взволнованный. — Босс, там женщина!!!, — орал попугай, — за мной, босс! Там женщина!!! Мужик помчался за попугаем, который в полете постоянно поворачивал голову и продолжал вопить: — Какие ноги, босс! Какая грудь! Какие глаза!!! Наконец попугай сел на ветку и указал клювом: — Вот она, босс! — Чтоб ты сдох, сволочь! — выдал запыхавшийся мужик, — это же попугаиха!  


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась...




Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все. И не нужно удивляться и задавать вопрос: «А ты что меня уже не любишь?» Вовремя нужно было гладить.



Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!




Жалуется один мужик другому: 

— Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью. 

— Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства. 

— Какой способ? Я ее топором... 

— Не. Лучше все ночь… ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится. 

Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел: 

вроде бы она уже и не дышит. «Ну», -думает -«убил» и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная. 

— Э-э-э… ты чё, жена? 

— Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски!




ИЩУ ХОРОШУЮ ЖЕНЩИНУ !!!!

КОТОРАЯ УМЕЕТ ДЕЛАТЬ ТОЖЕ ЧТО И ПЛОХАЯ НО ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ХОРОШО !!!



Ехал в маршрутке,,, Справа пахнет женскими духами,,, слева мужским одеколоном,,, Зашёл бомж,,,2 минуты,,, — от всех пахнет одинаково,,,.Волшебник бл@дь!!!



Едет таксист по загородной дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку-останавливается.Бабка открывает дверь, достаёт ствол-***.Да ты чё бабка охренела что ли?-***, а то убью! Ну чё делать-***т… кончил.-*** ещё!-Да пошла ты старая!-***, убью! Опять ***т… кончил.-*** ещё...-Да пошла ты, всё стреляй, не могу больше.-Точно не можешь?-Не могу.Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.




Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин.  Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов !!!




— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.



На  одесском пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!




— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомониться:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!