Знаете, девочки, меня удивляет и одновременно печалит тот факт, что многие современные мамы считают, что детей нужно ограждать от всякого труда. Могу представить, что за люди вырастут из таких золотых и залюбованных деток, которым родители пытались обеспечить «счастливое» детство. Когда дети ни в чем не нуждались. Когда у них не было своих обязанностей, ответственности за что-то, когда их «хочу» преобладало над «надо». У меня перед глазами есть пример, к чему приводят пляски с бубнами перед ребенком. Очень печальный пример. Ребенок вырос неблагодарным родителям, не помнящим ничего хорошего в своей жизни, ставящим им в вину все, что у него не ладится, не ценящим ничего, что они для него делали с пеленок. Принимающим это все просто как должное. Подросток, достигший 17 лет, имеет невротические расстройства и посылает родителей на три буквы, тех самых родителей, которые делали для него все. Мамы, если не хотите такого финала, помните, детей нужно ограничивать в чем-то. Давать обязанности и добиваться их исполнения. Требовать качественного исполнения порученных дел. Учить думать о близких больше, чем о себе — делиться, ухаживать за кем-то, помогать родителям и братьям и сестрам. Если взращивать в детях эгоизм и психологию потребителя, они будут паразитировать за счет вас, до тех пор, пока вы будете в состоянии что-то им дать. Это страшно. Это будущее поколение потребителей и инфантилов, отъявленных эгоистов, неблагодарных и нетрудоспособных людей.
Да, таким мамам не нравится мысль о том, что лучше ребенок в своем детстве не увидит моря, не будет иметь крутой айфон, не будет делать только то, что ему хочется, но будет иметь ограничения в еде, в вещах, в свободном времени, зато вырастет человеком. Порядочным, способным благодарить, ценить, любить. Именно ограничения, трудности и преодоление своих хотелок в пользу «надо» воспитывают волю, характер, благородство. Конечно, если при этом создается фон любви в семье, а не жестокости и армейской бездушной муштры.
Дай Бог мудрости всем нам истинно любить детей, без перекосов.
Да, таким мамам не нравится мысль о том, что лучше ребенок в своем детстве не увидит моря, не будет иметь крутой айфон, не будет делать только то, что ему хочется, но будет иметь ограничения в еде, в вещах, в свободном времени, зато вырастет человеком. Порядочным, способным благодарить, ценить, любить. Именно ограничения, трудности и преодоление своих хотелок в пользу «надо» воспитывают волю, характер, благородство. Конечно, если при этом создается фон любви в семье, а не жестокости и армейской бездушной муштры.
Дай Бог мудрости всем нам истинно любить детей, без перекосов.
Сложная тема.
У меня 2 примера.
Я и подруга.
1.Подругу ограждали от всех домашних дел, мама домохозяйка и двое детей.
Ее мама идеально убиралась и готовила как в ресторане.
Никаких дач у них не было.
Ездили летом по морям отдыхать только.
Ей мама говорила: успеешь ещё на свою семью наготовишься и наубираешься.
В итоге подруга замужем, ребенок есть.
Всё у неё в быту ладится, готовит как и её мама вкусно и сто блюд в день.
Пылинки сдувает с мужа и сына.
Родителей обожает за счастливое беззаботное детство!
2. Я.
Моя мама считала: родители обязаны научить и приучить к труду.
По дому и обязательно по огороду!!!
Я лет с 10 готовила полноценно суп, второе и ТД, сидела с младшим братом, мыла дом, посуду.
Мама приходила с работы и всё по списку должно было сделано.
Каждые выходные в деревне часов по 5 пололи огород, убирали сено и прочее.
Твердили что мы обязаны трудиться.
У меня теперь отвращение к домашнему быту, готовке, уборке, огороду.
Детство своё не люблю.
Его не было считай.
Пока подружка гуляла на велосипеде на улице, я дарила полы, посуду и у плиты каждый день.
Подружка сутками читала фантастику, а мне и читать некогда.
В будни школа и дома дела, а в выходные как конь на огороде.
Благодарности родителям нет, бесит их подход .
Считаю, что кто больше трудится, тому должно быть больше бонусов. Должен быть баланс. И любовь, конечно. А родителей не осуждайте, возможно, времена были трудные. Их самих, возможно так же воспитывали. Наверное, во взрослой жизни вам теперь легче. Так бывает.
Отнюдь мне тяжелее и тогда и сейчас чем подруге, историю которой описывала.
Я просто терпеть не могу эту готовку, уборку, про огород и слышать не хочу...
Либо через не хочу делаю, надо же кормить семью, либо вообще доставка и что то готовое из магазина.
А вот подруга которая не знала даже как макароны варить, сейчас каждый день такие блюда готовит из позиции: просто хорошее настроение, просто побаловать мужа.
А у меня из позиции: должна, надо
Вы рассуждаете в целом верно, главное чтобы в меру. Одно дело обязанности детские, а другое когда ребёнок тянет на себе обязанности взрослого. У меня мама много работала и я лет с 10 готовила на всю семью (4человека), покупала продукты, помогала брату младшему. Знаете, так себе детство получилось.
У Вас так себе детство, скорее всего, связано с тем, что мамы не хватало в нем.
Мама нам читала, играла с нами и достаточно общалась. В детстве мама была моей лучшей подругой. Но вот выполнение взрослых обязанностей для ребёнка тяжко.
Да, когда мамы нет дома, брать на себя ее обязанности тяжело. Но такова жизнь, не всегда все бывает безоблачно, не все в жизни удовольствия и развлечения. Многим и сейчас приходится так выживать. Это вызывает сочувствие к таким детям, да и родителям, но скорее всего, из них вырастут хорошие люди.
Да тут долго рассуждать можно. Главное, чтобы родители не забывали кто в семье взрослый и не перегружали детей. У вас замечательная семья, я бы не справилась, честно, вы молодец.
Ахаха, и у меня так же.
Прочтите выше комментарий .
Задолбалась готовить на 4х, за всеми убирать, за братом следить.
Да ещё и в выходные на огороде пахать.
Не люблю своё детство.
Сейчас и то с 2 детьми мне проще кстати, потому что муж тоже делает по дому много
Да как-то особо по дому и дел нету. Чего просят сами, то и делают. А так обязательно требую убирать за собой одежду, посуду и т. д. и переодически наводить порядок в своих вещах. Старший иногда ещё в магазин ходит. Вспоминаю своё детство: Я ужасно не любила мыть полы руками. И пыль протирать по полкам. У меня кстати сейчас почти пустые полки, я ненавижу передвигать веще при уборки. После оборки в квартире, мы ехали убираться к дедушке. Там тем более я не любила убираться. Я брезгливая. А потом огород. У меня спина отваливалась уже к концу второй грядки на картошке. Это всё называлось "приучать к труду". По мне так это отучение от труда. Сейчас я сама себе хозяйка и кайфую когда получается ВЕСЬ день ничего не делать.
О да, как я вас понимаю.
Мой комментарий выше.
В точку сказали, что это отучение от труда или отвращение даже к труду такому!
Мои родители каждый день твердили: мы обязаны приучить к труду по дому, по огороду.
Каждые выходные мы пололи огород, все обгорали там.
А сейчас с 2 детьми такой кайф, что хочу то и делаю.
Хочу не готовлю и на ужин пицца и все счастливы.
8 детей))
Я ребенок задолбанный просьбами о помощи, я ненавидела это всё, ни уборку, ни посуду мыть за всеми, ни принеси-подай выполнять, как будто маме было лень несколько метров пройти, квартира маленькая двушка, зачем было меня отвлекать от моих интересных занятий. Ни огород. Я специально повыдергивала морковь, чтобы меня не подпускали к нему больше, потому что для ребенка это скучно. Сейчас огород мое хобби. А у мужа это травма детсва до сих пор, грозится его в бетон закатать. Своим детям такого не хочу. Они выбрали то что по силам, по душе и все. Сын мусор выносит. Дочка за домашними собаками ухаживает, в магаз и за заказами ходит, помогала мне с рассадой, хотя я не просила, потом помидоры собирала. Посуду все по чуть-чуть моют, крупную я. Остальные дела, если попрошу — сделают, всё умеют
Только что прочитала этот пост 😂 блин в комментарии про меня и мою маму написано, когда за мной подсмотрели? Книгу читаю, доча, поставь чайник, хотя он и от неё на таком же расстоянии находится, и ещё куча абсурдных просьб, просто чтобы я всегда похоже в движухе была, типа у меня в принципе, не должно было быть своего «личного» времени
Думаю, дети просто берут пример с родителей и всё. Воспитай сам себя — и ребенок подтянется. Будь счастлив сам — и будет счастлив ребенок. А ограничения — это не суть. Воспитание в том, что вкладываешь. У меня было много ограничений. Но мне ничего хорошего это не дало совершенно. Просто не люблю вспоминать детство, и всё.
Не всегда пример родителей работает) по себе знаю. Всегда говорила, что ни за что не буду жить так как родители🤣 и, я засранка, я не готовлю, в принципе я и хозяйство вещи не совместимые, чего не скажешь о моих родителях. И в других сферах жизни резко отличаюсь от родителей.
Никто не спорит, личный пример прежде всего. Но в понятие счастья не нужно вкладывать вседозволенность, скорее, об этом речь.
Как много нас таких.
Каждый комментарий прям, что не любят детство своё
У меня двое детей. Мальчик и девочка. И это совершенно 2 разных типа воспитания. Обобщать уже глупо. Мальчика должен воспитывать папа и большей частью своим примером. Показывать как ставить цели и достигать их. Чему-то учить. А мы все ждём что мальчик станет посуду мыть и картошку варить. А потом удивляемся откуда у нас так мало мужчин настоящих. Хотя сами с детства стираем мужское из сыновей. Моему сыну сейчас 6 лет. Он занимается спортом. 6 медалей и 6 грамот на сегодня и он чётко знает, хочешь чего-то достичь, нужно вкалывать. Воспитывает в основном сына папа. Дочке 3 года, там женское начало, она со мной убирается, готовит, машинку стиральную включает. Пока по большей степени наблюдает, но всегда со мной. Папа и братик её балуют на все 100 процентов. Цветы дарят, куклы, бантики, бусики, конфетки. Она растёт как принцесса. Ко мне муж относится точно так же. И я считаю это правильно. Девочка должна быть чутка избалованная, чтобы потом на первого встречного Васю не смотрела, а искала достойного мужчину с таким же отношением. Сыночку тоже покупается все на равне с дочкой, только с небольшим акцентом, все подарки не важно кто купил Дочке отдаёт либо муж, либо братик. В остальном, смотреть за младшими старшие не обязаны, взрослые принимают решения рожать, вот пусть и несут ответственность. Я бы не хотела, чтобы у моих детей чьи-то интересы были важнее своих собственных. Да и в конце концов я не видела ни одного человека, который во взрослом возрасте не умел мыть посуду. Выростут и убираться будут, и готовить, и стирать. Все приходит на собственном примере, если не жили в семье свинок. А бунтарь в любой семье может родится, там много факторов, психологическое состояние, отношение в семье, характер. От этого никто не застрахован.
Как у вас всё классно. У меня муж совсем не такой 😔он либо что-то делает в гараже, машины там ремонтирует, либо вот всякие работы для дома, строительные и тд., а с нами его практически нет. Если в доме, то он в телефоне вечно видосики смотрит. Дети его такое ощущение, что не интересуют. Только я заставляю что-то сделать с ребёнком, обратить внимание. И какой это пример для сына? Меня это очень расстраивает. Говорить с ним бесполезно
Во многом согласна с вами. Могу только добавить, что возрастом, с которого мать передает сына отцу, по Библии, например, 12 лет. До этого он вполне может трудиться в доме. Уборка- это не только научить полы и посуду мыть. Это дисциплина, которая мальчикам нужна побольше, чем девочкам даже. Это навыки аккуратности, трудолюбия, ответственности… Куча бонусов, которые мы получаем. Большой пробел в воспитании получается, если все это сливать. У нас тоже все сыновья спортсмены, одно другому не мешает. Даже, наверное, дополняет. Мое рассуждение здесь о том, скорее, чтобы быть осторожным в том плане, чтобы не вырастить эгоистов и потребителей, которые привыкли, что их обслуживают и жить на всем готовом. Это опасное состояние и для души самого человека, и для общества.
Читала ваши посты. Вы описали одну крайность: когда обязанностей нет никаких, у вас другая, когда дети нагружены наравне со взрослыми. Для меня это тоже крайность. Ребёнок может погреть себе еду, помыть за собой посуду и убрать свои вещи в своей комнате — это нормально. Помочь маме почистить вместе картогку, если есть свободное время. Но готовить завтрак на 8 человек или присматривать за младшими детьми — я бы лично не хотела. Я не просила родителей их рожать, почему я должна их обслуживать?
Ну вот мой пример. Никогда дочку не заставляла работать, убираться и готовить. Ее обязанность была отучиться и получить профессию. Выросла ответственная, работящая, умеющая отдыхать и веселиться. При чем очень неплохо зарабатывает для 18 лет. И 2 примера в 2х семьях. Где дети как рабы. Моют. Скребут. Чистят унитазы. Сидят с младшими и ТД. Им по 17 и ничего в их олове нет. Пусто. Они не навидят семью. Не хотят своих детей. У них бардак не только в голове. Но и в жизни. Не хотят учиться. Не хотят строить жизнь.
Нет не говорю о том, что надо баловать. Но вы из крайности в крайность. В детстве меня отец с 7 лет заставлял пахать. Я не ездила на море. Не ела нормальную пищу. Я дотла коз, рубила кур и таскала воду из колодца а 7 лет. В *** таких родителей.
🙏🙏🙏
Вот и у меня много таких примеров.
Не говоря уж, что я пахала как конь на огороде и дома, теперь всё это терпеть не могу.
А вот у родственников девочка 19 лет.
Ничего по дому не делала, родители тоже считали что достаточно их в детстве задолбали.
Выросла их дочь работящая, в 19 уже хорошая ЗП и дневное отделение вуза.
Родителей задерживает подарками
Я такой ребёнок. Никогда меня не заставляли ничего делать. На даче мы гуляли с ребятишками все лето, купались, загорали. Дома тоже, лет до 12 я даже в своей комнате не убиралась. Вообще всё детство была зацелованным избалованным ребенком.
Что сейчас? Имею любимую работу, на которой, до замужества фигачила сутки через сутки, просто потому что нравилось. Обожаю родителей и сейчас, когда родилась дочка, мама с папой самые желанные гости в моем доме и бывают пару раз в неделю, мама с ночевкой остаётся. Мы вообще очень близки, гуляем по магазинам, сплетничаем, на телефоне ежедневно по часу. Правда, на даче помогаю без интузиазма, ну просто не люблю землю. Но маме пока не очень и надо, она сама любит в своих грядках ковыряться, ну а я за компанию просто.
Я выросла в любви, заботе, оберегаемая от ненужного труда. И теперь я знаю себе цену, не дам в обиду. Никогда не бегала за мужиками и до 25 жила в свое удовольствие. Дома у меня стерильно, обожаю чистоту. Вполне самодостаточна.
Так что, фигня все ваши выводы. Детей надо любить и баловать, чтобы потом они не вспоминали детство с ужасом, знали себе цену и не искали любви в каждом прохожем, как брошенный щенок
Как верно Вы всё написали ❤️
Как правильно вы пишите!!!
Как говорила мама подруги ( которую обожали, баловали и из нее выросла прекрасная жена и мама):
Детей надо баловать и оберегать .
Жизнь такая сложная, кто ещё потом будет так баловать и обожать
Детей надо приучать не к труду, а к самостоятельности. Чтобы не получить бытовых инвалидов, которые не знают, как приготовить яичницу и включить стиралку. Но этот процесс прекрасно интегрируется в комфортное детство, без диких крайностей и «должна и обязана».
Как дитя, пережившее 90-е, об ограничениях в еде я вообще думаю с ужасом. И это совершенно не то, что я хочу для своих детей, какие бы там воспитательные цели не преследовались.
А вообще, можно как угодно воспитывать детей, но пример они все равно возьмут с нас. Если в семье все стремятся помочь друг другу, то все и будут помогать. Опять же, без «должен» и «обязан», просто из чувства любви и желания заботиться. Спокойно оторвут кусочек своего свободного времени (в котором их никто не ограничивает) ради помощи близкому.
Что вырастет из моих детей я смогу судить только, когда у меня появятся внуки. И тогда будет понятно: что я за родитель и как я их воспитывала. До этого момента я могу идти только по пути проб и ошибок, руководствуясь своей интуицией, любовью и чувством разума. ну и личным примером, разумеется )))