ПРД?

Всем привет, давно не писала сюда. Не было ни сил, ни настроения.

Если помните, давно я писала про то, что у меня самой начинается неконтролируемая истерика на истерику ребенка. Эта непонятная злость, обречённость, безвыходность. Я просто начинаю швырять предметы, орать, рыдать и все это бесконтрольно. В такие моменты ты не понимаешь, что происходит что-то не так. Когда тебя отпускает, ты начинаешь осознавать, что происходит и приходит чувство вины, уныние, печаль. И ты просто сидишь расстроенный и потерянный. Ты не понимаешь, как допустил такое поведение, винишь себя, что ребенок увидел, злишься на себя за то, что не смог прийти в себя.

И эти эпизоды не единичные, и если раньше они были 1-2 раза в две недели (в начале года), то последние месяцы от 2 до 4 раз в неделю. И самое страшное было, когда муж две недели подряд ездил на работу к 7 утра, и даже в свои выходные возвращался к обеду домой. Именно тогда я осознала, как мне жизненно необходима его помощь. Я в таком состоянии жила все эти две недели, вернее полторы, начало недели ещё как-то получалось выжить.

И я помню две адовые ситуации. Вроде ты уже привык, что такое происходит, бывает и бывает, ты понимаешь, что что-то не так, но ведь тебе хорошо и спокойно, когда этого нет. Эти истерики, как боль на родах, забываются, когда нет. Ты помнишь, но ты не помнишь и не можешь снова это почувствовать и понять, насколько все плохо.
Первая ситуация: после очередной истерики я сижу опустошенная, без эмоций и просто четко понимаю, что жить я не хочу, нет смысла жить, ты понимаешь, какое ты г лютое, и не человек, ты только портишь всем жизнь и не хочешь жить ради них, ради будущего своего ребенка, ради счастливой новой семьи мужа, чтобы не портить жизнь своим родителям. Я сижу на диване и думаю про это. Мысли были и до этой ситуации, но это был день, когда я позвонила мужу и сказала об этом. Я признала, что у меня есть такие мысли, что я сижу и думаю, когда выйти в окно: сейчас или дождаться мужа.

После этой ситуации муж по связям звонил психологу, который сказал, что это очень похоже на прд, послеродовую депрессию и ей нужен не психолог, а психиатр, посоветовал клинику и мы поехали на прием. Психиатр попался такой себе, он задал вопрос " Как вы думаете, у вас есть депрессия?", На тот момент я не знала и не понимала, да и сейчас не особо осознаю, сказала честно, что не знаю. Я побоялась сказать про мысли о с, это на самом деле тяжело принять и говорить об этом, да и он не задал вопрос. Сказал, что никаких диагнозов у меня нет. На минуточку, мой муж, изучая фильмы о прд, думает о ней, психолог сказал, что это тяжёлая прд, психиатр не увидел. Мне стало легче, я не могла и не хотела признавать того факта, что со мной что-то не так. Сама я знала о существовании прд, но примерить это на себя не могла.

Вторую ситуацию спровоцировал муж, своим неправильным словом. Одним словом он сделал мне очень больно (да, к этому моменту мои ненормальные реакции были не только на истерики спокойного ребенка, а почти на все), у меня началась сильная истерика, и в голове гудело «я не хочу жить, я не должна жить», «я не могу жить, я не должна жить». И с этим в голове я пошла снимать сетку с окна, и высунулась туда. Я прекрасно помню свои мысли: пятый этаж, умру ли я, или стану инвалидом и обузой для него? Это длилось секунд пять, и только я была готова встать, пришел муж и практически «снял» меня с окна. Сейчас вспоминаю и понимаю как это страшно, и глупо. Я до сих пор не могу принять эту ситуацию.

Позднее, несколько дней назад, мы посмотрели фильм интервью девушек с прд, и я понимаю каждую, одна девушка будто рассказала мою жизнь. И в тот момент в моей голове появилась надежда, что это пройдет и это не навсегда. Я начала впускать в свою жизнь мысль, что это не я косой плохой человек, а это всего лишь прд и мне не повезло с ней столкнуться.

Что имеем сейчас:
Мысли, что возможно у меня самая настоящая послеродовая депрессия, непонимание окружающих, особенно тех, кто с этим не столкнулся, поддержка мужа, дикая ненависть к себе (абсолютно по всем поводам: истеричка, плохая мать, плохая жена, плохая дочь, толстая и тд), апатия, и капелька веры, что это пройдет и это просто период.

Когда-нибудь я полюблю материнство, но сейчас я его ненавижу, это сущий ад.