Сейчас навеял мне пост…..
Мой родной отец был рас….пиз…..дяй….. Курил, изменял, бил маму, тусил, до меня есть ребенок, после меня есть ребенок. Никого кроме себя не любил. Жизнь закончил печально. Убил его друг в пьяной драке.
Мне тогда было 10 лет. И он с нами уже как 5 лет не жил. Помню, как мне рассказала мама. Помню как я рыдала по нему просто как по человеку. Мне было жалко, что умер человек.
Моя психика видимо с детства так устроена. Она умеет защищаться. Я очень мало помню из своего детства. От слова вообще почти ничего. Я начинаю отчетливо помнить только какие-то отрывки 10 класса. Все что было до вообще практически не помню. Детство до 12 лет не помню вообще.
В 12 лет появился мой отчим. У меня очень хорошая история с отчимом. У меня не супер теплые с ним отношения. Но я знаю, что он мне поможет всем чем сможет, если мне надо будет. Сейчас он просто обожает мою дочь.
Так вот отчима я не называю папой, потому что для меня это слово пустой звук. Оно ничего для меня не значит. Я ничего не испытываю, когда его произношу. Оно как что-то из разряда того, что я никогда не пробовала или не щупала, или не знала об этом.
Я никогда в детстве не страдал от отсутствия отца. Я всегда жила в достатке всего. Денег, любви, внимания. Мама очень много мне давала. Бабушка с дедушкой меня обожали. Мне всегда этого было достаточно. Всегда очень спокойно переносила то, что за моей подругой приходил папа, а за мной мама. Меня это никогда не трогало и не задевало. Но я была таким ребенком, что я никогда маму не спрашивала где он, что с ним, почему он не с нами. Никогда не интересовалась и не пыталась его найти. Я просто вычеркнула все, что касается этого слова. Этого человека.
С возрастом я поняла что это. Я его не простила. Это называется смертельная обида – я его не простила. Он вроде уже умер, мне вроде уже 37 лет. А я его не простила. Когда я развелась с мужем и осталась в той же ситуации, что и моя мама, и теперь сама знаю как это – я его еще больше не простила. Когда мой БМ вел себя по отношению к моему ребенку так же как и он ко мне. Я не прощала его еще больше и больше.
Кто меня давно читает. Вы знаете, что я периодически бываю в терапии. Я прорабатываю все темы с психологом кроме этой. Потому что я его не простила и не готова прощать. Эта тема как бетонная стена с детства. Я ее выстроила и не готова рушить.
Однажды, когда мама заболела раком 4 стадии. И все было плохо. Я обратилась к нему и сказала про себя: если ты сейчас мне не поможешь, я не прошу тебя никогда. Делай что хочешь там со своей стороны, но сделай так, чтобы она осталась жива. Тогда я попробую тебя простить.
С того времени прошло 2,5 года. Моя мама в ремиссии уже как 1,5 года. Считается полностью освободившаяся на данный момент от рака. Но я еще ни разу не попыталась его простить.
Но то, при этой всей истории. Я не считаю. Что все мужчины как мой папа. Я абсолютно адекватно как взрослый человек понимаю, что все люди разные. Это не зависит от пола. Есть мужчины как мой отец, а есть мужчины ответственные, адекватные, перспективные, классные мужья и отцы. Я их вижу каждый день. Я абсолютно адекватно понимаю, что все мои отношения с муд…..ками – это мой собственный осознанный выбор) Я знала, что он муд……к….. с самого начала. Я просто на это сама отчаянно шла. А может со мной все будет не так))) Пресловутая фраза)
Так вот к чему все это. А может мне и не надо его прощать ? Может мне вот так жить легче?? Не считаю, что уже вот сейчас – мне это мешает в чем-то.
Мой родной отец был рас….пиз…..дяй….. Курил, изменял, бил маму, тусил, до меня есть ребенок, после меня есть ребенок. Никого кроме себя не любил. Жизнь закончил печально. Убил его друг в пьяной драке.
Мне тогда было 10 лет. И он с нами уже как 5 лет не жил. Помню, как мне рассказала мама. Помню как я рыдала по нему просто как по человеку. Мне было жалко, что умер человек.
Моя психика видимо с детства так устроена. Она умеет защищаться. Я очень мало помню из своего детства. От слова вообще почти ничего. Я начинаю отчетливо помнить только какие-то отрывки 10 класса. Все что было до вообще практически не помню. Детство до 12 лет не помню вообще.
В 12 лет появился мой отчим. У меня очень хорошая история с отчимом. У меня не супер теплые с ним отношения. Но я знаю, что он мне поможет всем чем сможет, если мне надо будет. Сейчас он просто обожает мою дочь.
Так вот отчима я не называю папой, потому что для меня это слово пустой звук. Оно ничего для меня не значит. Я ничего не испытываю, когда его произношу. Оно как что-то из разряда того, что я никогда не пробовала или не щупала, или не знала об этом.
Я никогда в детстве не страдал от отсутствия отца. Я всегда жила в достатке всего. Денег, любви, внимания. Мама очень много мне давала. Бабушка с дедушкой меня обожали. Мне всегда этого было достаточно. Всегда очень спокойно переносила то, что за моей подругой приходил папа, а за мной мама. Меня это никогда не трогало и не задевало. Но я была таким ребенком, что я никогда маму не спрашивала где он, что с ним, почему он не с нами. Никогда не интересовалась и не пыталась его найти. Я просто вычеркнула все, что касается этого слова. Этого человека.
С возрастом я поняла что это. Я его не простила. Это называется смертельная обида – я его не простила. Он вроде уже умер, мне вроде уже 37 лет. А я его не простила. Когда я развелась с мужем и осталась в той же ситуации, что и моя мама, и теперь сама знаю как это – я его еще больше не простила. Когда мой БМ вел себя по отношению к моему ребенку так же как и он ко мне. Я не прощала его еще больше и больше.
Кто меня давно читает. Вы знаете, что я периодически бываю в терапии. Я прорабатываю все темы с психологом кроме этой. Потому что я его не простила и не готова прощать. Эта тема как бетонная стена с детства. Я ее выстроила и не готова рушить.
Однажды, когда мама заболела раком 4 стадии. И все было плохо. Я обратилась к нему и сказала про себя: если ты сейчас мне не поможешь, я не прошу тебя никогда. Делай что хочешь там со своей стороны, но сделай так, чтобы она осталась жива. Тогда я попробую тебя простить.
С того времени прошло 2,5 года. Моя мама в ремиссии уже как 1,5 года. Считается полностью освободившаяся на данный момент от рака. Но я еще ни разу не попыталась его простить.
Но то, при этой всей истории. Я не считаю. Что все мужчины как мой папа. Я абсолютно адекватно как взрослый человек понимаю, что все люди разные. Это не зависит от пола. Есть мужчины как мой отец, а есть мужчины ответственные, адекватные, перспективные, классные мужья и отцы. Я их вижу каждый день. Я абсолютно адекватно понимаю, что все мои отношения с муд…..ками – это мой собственный осознанный выбор) Я знала, что он муд……к….. с самого начала. Я просто на это сама отчаянно шла. А может со мной все будет не так))) Пресловутая фраза)
Так вот к чему все это. А может мне и не надо его прощать ? Может мне вот так жить легче?? Не считаю, что уже вот сейчас – мне это мешает в чем-то.
Я никогда не прощу бывшего мужа, при этом я его жалею, в моих глазах он жалок. Ненависти нет.
Вывод: я не могу простить маму, но понять я смогла, я знаю почему она такая и за это простила. А за то, что она не меняется и даже не пытается — простить не могу. Это эмоциональная незрелость все. У любого плохого поступка — есть детская травма. У твоего папы она тоже есть. Сломанный магнитофон можно починить только если его разобрать по частям, чтобы понять где сломано, так же и люди: первая ступень к прощения: найти причину и понять Почему. Можно даже не простить, а понять почему он такой и отпустить. У тебя есть право прощать или не прощать. И фраза НАДО ПРОЩАТЬ гложет больше всегда меня. Но я поняла что я могу не прощать. А расставить границы свои, за которые я не готова подпускать человека, как знакомых с которыми общаемся время от времени.
Ой в.пи.зду, не хочу ворошить.
Желаю крепкого здоровья вашей мамочке, пусть все будет хорошо))
Не прощайте, я не простила, он живой, но не простила, его мать недавно умерла, а я не могу простить, никого из их семьи, не вижу причин это делать, прочитав ваш пост я вновь поняла что нихрена я не простила, хотя когда узнала о смерти его матери, мысленно подумала, что теперь она за все ответит уже перед Богом, и я прощаю, но поняла, что нет.
Если гнев был подавлен, вюты не простишь…
С другой стороны оно тебе нужно?
Если пока не готова то смысла нет.
Я была очень обижена и на маму и на папу и на брата. Ненавидела из всех.
А потом как то само пришло принятие.
Не, т периодически до сих пор бывает гнев вспыхивает.
И обида. Но я понимаю, что как умели так и любили.
Но вот моя психолог честно сказала, что бывшего она мужа ненавидит и никогда не простит и это её право
Отец много гадостей сделал мне, моей маме. Мы ушли на улицу… я очень долго жила с обидой, мне снились кошмары. Но не знаю как, но я его простила. Отпустила обиду, она меня сжирала. Я с ним даже общаюсь по переписке. И мне реально стало легче жить, нет этого груза на душе
Я своего отца простила, зла на него не держу: нет смысла обижаться на дурака.🤷 20 лет его в моей жизни не было. Потом объявился, хотел, чтобы я ему в ноги кланялась. Я поржала, общаемся иногда. Но зла нет.
Сейчас я не могу простить никого из них. Родной отец лет 8-9 назад прислал букет 💐 в одноклассниках))) это просто пиз. дец))). Отчим хорошенький ходит, обнимает при встрече, язык в жо. пу засунул( мужа боится), мать тоже типа хорошая.
Но для меня этих людей не существует. Они есть, я с мамой даже общаюсь изредка, созваниваемся. Но чтобы Вы понимали, в доме у меня ( мы живём за 300км) от них они были 1 раз за 10 лет!!! Родители мужа, почти каждый месяц приезжали к нам, когда были живы. Так и живём.
Я не считаю, что должна прощать их всех. Своими действиями они все показали, что я и тогда и сейчас им не нужна. Ненавижу их можно сказать
Меняйте специалиста идите именно к психотерапевту который владеет дпдг
Если не хотите, значит вам нравится так жить и страдат
Я тоже ни чего не помню. Память закрылась. Отца потеряла в 14, самый любимый человек! Шок был сильный, отходила тяжело. В 17 умерла мама.
Помню отрывки чего-то из совместной жизни с родителями. Но я уже давно считаю их придуманными воспоминаниями. Сомневаюсь в их реальности. Иногда бывает так, у кого то из знакомых какая то ситуация, что то похожее было вроде у меня. Память играет в прядки — помню только хорошее и то мало.
Все плохое, всю боль память выключила.
Очень жаль что у вас был такой отец… и наверное хорошо что он был с вами мало.
Могу понять вас.
Мне тоже почти 37.
Но только папа жив и он с мамой. И у меня такое чувство ( может и не стоить так думать, может и вообще страшно что я так думаю) что я смогу его постить только после его смерти. Да, жутковато звучит.
Я с ним общаюсь, называю его папой, но то что было ( все что и вы описали в посте) в мое детство, я не могу его принять за достойного мужчину, за нормального человека (если что он не сидел, и не маргинал). Про психолога думала, но я наоборот не люблю поднимать эту тему, и не думаю что психолог облегчит мою жизнь в этом плане. Да, он и помогает нам в чем может, но все равно эти подарки, какими они не были, никак не могут перекрыть всего того что он творил, и иногда продолжает. Нет у нас ( у меня ещё сестра есть,) таких отношений как папа и дочки, как это бывает иногда когда папу любит дочерей сильнее чем мама, нет такого. Ещё беда в том, что мы конечно же как взрослые люди садились за стол переговоров, пытались как то прояснить ситуацию, поговорить по душам, но он не видит ничего страшного в своем поведении, то есть он не считает что он что-то сделал и делает не так.
Вам еще тяжело от того, что Вы с ним вроде бы поговорили, рассказали свои чувства — а он их не понял. И еще и себя не считает виноватым.
Вы думали Вам это мешает жить? Вы в браке? У Вас есть любимый мужчина?
Да, вот именно, ваш пример, как раз таки мне показывает что даже после смерти можно не простить человека. Хотя, наверняка вы не раз пытались это сделать.
На мои отношения это не повлияло никак, в браке, все хорошо. Единственное может быть в период молодости юности, мне нравились парни/мужчины старше, причем так на много старше, читала что это можно быть из-за нехватки внимания отца у девочек, и нехватки внимания мамы у мальчиков. То есть как бы взрослый даёт тебе заботу, безопасность и тп.
Я считаю, что ты не обязана была его прощать. И ничего в жизни не изменится, если простишь, т.к это уже пройдено, ничего не исправить. Отношения отец-дочь уже провалены и нужно принять это, как ты и сделала. Но. Ты же дала себе обещание, при чем в святом деле-борьбе за маму. Вот тут, из-за этого, нужно как-то это сделать. Если честно, не представляю, как простить такого человека, но ты же обещала...
Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее...
Ни прощать не нужно, ни держать обиду. Просто отпустить и успокоить все эмоции на его счет. Не иметь эмоций ни к нему, ни к его поступкам. Кто были его родители? Его бабаушки и дедушки? Может, кто-то в его семье был позитивным? Концентрироваться на этом. Он должен перестать иметь какое-либо значение, на мой взгляд. Ничего он там не должен был делать, когда мама болела… все это твое воображение.
Понимаю...