Сейчас навеял мне пост…..
Мой родной отец был рас….пиз…..дяй….. Курил, изменял, бил маму, тусил, до меня есть ребенок, после меня есть ребенок. Никого кроме себя не любил. Жизнь закончил печально. Убил его друг в пьяной драке.
Мне тогда было 10 лет. И он с нами уже как 5 лет не жил. Помню, как мне рассказала мама. Помню как я рыдала по нему просто как по человеку. Мне было жалко, что умер человек.
Моя психика видимо с детства так устроена. Она умеет защищаться. Я очень мало помню из своего детства. От слова вообще почти ничего. Я начинаю отчетливо помнить только какие-то отрывки 10 класса. Все что было до вообще практически не помню. Детство до 12 лет не помню вообще.
В 12 лет появился мой отчим. У меня очень хорошая история с отчимом. У меня не супер теплые с ним отношения. Но я знаю, что он мне поможет всем чем сможет, если мне надо будет. Сейчас он просто обожает мою дочь.
Так вот отчима я не называю папой, потому что для меня это слово пустой звук. Оно ничего для меня не значит. Я ничего не испытываю, когда его произношу. Оно как что-то из разряда того, что я никогда не пробовала или не щупала, или не знала об этом.
Я никогда в детстве не страдал от отсутствия отца. Я всегда жила в достатке всего. Денег, любви, внимания. Мама очень много мне давала. Бабушка с дедушкой меня обожали. Мне всегда этого было достаточно. Всегда очень спокойно переносила то, что за моей подругой приходил папа, а за мной мама. Меня это никогда не трогало и не задевало. Но я была таким ребенком, что я никогда маму не спрашивала где он, что с ним, почему он не с нами. Никогда не интересовалась и не пыталась его найти. Я просто вычеркнула все, что касается этого слова. Этого человека.
С возрастом я поняла что это. Я его не простила. Это называется смертельная обида – я его не простила. Он вроде уже умер, мне вроде уже 37 лет. А я его не простила. Когда я развелась с мужем и осталась в той же ситуации, что и моя мама, и теперь сама знаю как это – я его еще больше не простила. Когда мой БМ вел себя по отношению к моему ребенку так же как и он ко мне. Я не прощала его еще больше и больше.
Кто меня давно читает. Вы знаете, что я периодически бываю в терапии. Я прорабатываю все темы с психологом кроме этой. Потому что я его не простила и не готова прощать. Эта тема как бетонная стена с детства. Я ее выстроила и не готова рушить.
Однажды, когда мама заболела раком 4 стадии. И все было плохо. Я обратилась к нему и сказала про себя: если ты сейчас мне не поможешь, я не прошу тебя никогда. Делай что хочешь там со своей стороны, но сделай так, чтобы она осталась жива. Тогда я попробую тебя простить.
С того времени прошло 2,5 года. Моя мама в ремиссии уже как 1,5 года. Считается полностью освободившаяся на данный момент от рака. Но я еще ни разу не попыталась его простить.
Но то, при этой всей истории. Я не считаю. Что все мужчины как мой папа. Я абсолютно адекватно как взрослый человек понимаю, что все люди разные. Это не зависит от пола. Есть мужчины как мой отец, а есть мужчины ответственные, адекватные, перспективные, классные мужья и отцы. Я их вижу каждый день. Я абсолютно адекватно понимаю, что все мои отношения с муд…..ками – это мой собственный осознанный выбор) Я знала, что он муд……к….. с самого начала. Я просто на это сама отчаянно шла. А может со мной все будет не так))) Пресловутая фраза)
Так вот к чему все это. А может мне и не надо его прощать ? Может мне вот так жить легче?? Не считаю, что уже вот сейчас – мне это мешает в чем-то.
Мой родной отец был рас….пиз…..дяй….. Курил, изменял, бил маму, тусил, до меня есть ребенок, после меня есть ребенок. Никого кроме себя не любил. Жизнь закончил печально. Убил его друг в пьяной драке.
Мне тогда было 10 лет. И он с нами уже как 5 лет не жил. Помню, как мне рассказала мама. Помню как я рыдала по нему просто как по человеку. Мне было жалко, что умер человек.
Моя психика видимо с детства так устроена. Она умеет защищаться. Я очень мало помню из своего детства. От слова вообще почти ничего. Я начинаю отчетливо помнить только какие-то отрывки 10 класса. Все что было до вообще практически не помню. Детство до 12 лет не помню вообще.
В 12 лет появился мой отчим. У меня очень хорошая история с отчимом. У меня не супер теплые с ним отношения. Но я знаю, что он мне поможет всем чем сможет, если мне надо будет. Сейчас он просто обожает мою дочь.
Так вот отчима я не называю папой, потому что для меня это слово пустой звук. Оно ничего для меня не значит. Я ничего не испытываю, когда его произношу. Оно как что-то из разряда того, что я никогда не пробовала или не щупала, или не знала об этом.
Я никогда в детстве не страдал от отсутствия отца. Я всегда жила в достатке всего. Денег, любви, внимания. Мама очень много мне давала. Бабушка с дедушкой меня обожали. Мне всегда этого было достаточно. Всегда очень спокойно переносила то, что за моей подругой приходил папа, а за мной мама. Меня это никогда не трогало и не задевало. Но я была таким ребенком, что я никогда маму не спрашивала где он, что с ним, почему он не с нами. Никогда не интересовалась и не пыталась его найти. Я просто вычеркнула все, что касается этого слова. Этого человека.
С возрастом я поняла что это. Я его не простила. Это называется смертельная обида – я его не простила. Он вроде уже умер, мне вроде уже 37 лет. А я его не простила. Когда я развелась с мужем и осталась в той же ситуации, что и моя мама, и теперь сама знаю как это – я его еще больше не простила. Когда мой БМ вел себя по отношению к моему ребенку так же как и он ко мне. Я не прощала его еще больше и больше.
Кто меня давно читает. Вы знаете, что я периодически бываю в терапии. Я прорабатываю все темы с психологом кроме этой. Потому что я его не простила и не готова прощать. Эта тема как бетонная стена с детства. Я ее выстроила и не готова рушить.
Однажды, когда мама заболела раком 4 стадии. И все было плохо. Я обратилась к нему и сказала про себя: если ты сейчас мне не поможешь, я не прошу тебя никогда. Делай что хочешь там со своей стороны, но сделай так, чтобы она осталась жива. Тогда я попробую тебя простить.
С того времени прошло 2,5 года. Моя мама в ремиссии уже как 1,5 года. Считается полностью освободившаяся на данный момент от рака. Но я еще ни разу не попыталась его простить.
Но то, при этой всей истории. Я не считаю. Что все мужчины как мой папа. Я абсолютно адекватно как взрослый человек понимаю, что все люди разные. Это не зависит от пола. Есть мужчины как мой отец, а есть мужчины ответственные, адекватные, перспективные, классные мужья и отцы. Я их вижу каждый день. Я абсолютно адекватно понимаю, что все мои отношения с муд…..ками – это мой собственный осознанный выбор) Я знала, что он муд……к….. с самого начала. Я просто на это сама отчаянно шла. А может со мной все будет не так))) Пресловутая фраза)
Так вот к чему все это. А может мне и не надо его прощать ? Может мне вот так жить легче?? Не считаю, что уже вот сейчас – мне это мешает в чем-то.
Мой папа умер, когда мне было 8 лет, я его помню, но так…
Потом был отчим, самый отвратительный человек на свете, сдох слава Богу, но долго с нами жил.
Так вот я не считаю всех мужиков г, прощать мне этого человека не за что, я и зла не держу, это не моя история, а мамина
Папа мой был нормальным мужчиной, видимо под коркой что-то отложилось хорошее, с мужчинами проблем не было, абьюзных козлов не выбирала себе в партнёры
Слышала теорию, что может не сложиться личная жизнь пока не "проработаны" отношения именно с папой. Ты не задумывалась в этом ключе? Чтобы именно послушать мнения психологов по поводу связи нынешних отношений и тех отношений, которые были с папой?
Мой пост как раз о том, что мне кажется, что мне это все не мешает… Я уже сама себя всему научила))) Как надо вести себя с мужчинами. Да методом диких проб и ошибок, но я уже этот путь прошла…Я научила себя: любить себя, выставлять границы, выбирать себя и свои желания, не под кого не прогибаться, идти своей дорогой и путем, кто со мной тот со мной, кто не со мной — тот своей дорогой)
Не хочу ни в коем случае обидеть или задеть, но — не мешает или кажется что не мешает? Я сама в такой же ситуации, отношения с отцом совсем не очень, там много всего. И считаю что личная жизнь долго не складывалась именно из-за отношений с ним… И тоже проходила через выстраивание личных границ, через любить себя… Но пока итог что личной жизни нет — не является это показателем что всё же что-то упущено?
Мой отец был вор, наркоман, избивал и насиловал мою маму, насиловал меня в мои 4 годика. В тюрьме сидел 4 раза, последний – за соучастие в убийстве.
Я не держу зла или обиды на него, вообще.
Какой ужас?
Да я не считаю даже это ужасом и ничего в своём детстве менять не хотела бы. Из-за всего, через что я прошла, я стала именно такой, какая я есть сегодня. И я горжусь собой сегодняшней. Я большая молодец и умница. Поэтому я даже благодарна своему прошлому)
Вы молодец???меня тоже насиловали 2-ы из-за чего есть проблемы теперь и я сама в детстве с ними справлялась, потому что мама моя не поверила, что меня изнасиловали
У меня мама даже не знала. Это происходило, когда она на учёбу уезжала, заканчивала университет. Я ей рассказать смогла только тогда, когда отец умер, а это не так уж давно случилось. До этого я хранила «секрет».
Так что, можно сказать, тоже сама справлялась. Но я не скажу, что мне особо справляться с чем-то пришлось… я просто приняла то, что было и всё. Не терзалась этим, не жалела себя, не крутила это в голове. Было и было, что случилось не изменить.
Дааа(((правда жизни, наверное поэтому у меня к ней такое отношение и недоверие
Это ужасно, причём я могу понять если отчим, но не папа родной в голове не укладывается!!! У меня и из-за изнасилования проблемы в сексе, я не могу расслабиться вообще и тд
Не дай бог! У меня осадок на всю жизнь остался, но возможно если бы я проработала бы это с психологом ещё тогда, возможно всё было бы по другому
Конечно!!! Я вот хочу, чтобы мой ребенок мне доверял… соответственно, я понимаю, чтобы она доверяла мне — я должна доверять ей. По-другому, это не работает! Но в такой теме как изнасилование так вообще!!! Я бы все равно на это отреагировала! Даже если мой ребенок вдруг решил соврать об этом — это тоже звонок мне!!! Что что-то у моего ребенка происходит! И ему нужна помощь. Либо ребенок просит так внимание. Короче!!! Но игнорировать это и говорить, что ты врешь! По мне это край! Наверное, ты имеешь право так себя вести! Просто насколько это тяжело доя тебя самой.
Слушай попробуй проработать сейчас. Ты думала об этом? Тем более если у тебя есть проблемы в сексе от этого. Никогда не поздно улучшить себе качество жизни, если есть хоть какая-то возможность.
Конечно надо доверять, это обязательно и ты молодец Мил, я прям восхищаюсь тобой???
Я думала, чтобы проработать этот момент. Может это и не проблема вообще, не все получают вагинальный оргазм, Кто-то вообще ни какой не получает, а у меня только клиторальный и на этом спасибо
Мил, что за сайт, напиши пожалуйста ?
Здорово, спасибо огромное ?
Читаю пост твой и слëзы, буд-то через себя пропустила твои чувства, хотя у меня есть папа и папа ближе мамы, с мамой никогда не было дружбы, а сейчас с ней вообще не общаюсь, не могу выносить то, что она носит маску всю жизнь и то, что она двуличная, не могу это принимать и не могу выносить то, что она всю жизнь хочет, чтобы я жила по её правилам, она всегда осуждает меня, чтобы я не сделала, всё неправильно, собаку завела зачем? Ребёнка родила зачем и тд, вообще не хочу с ней делится ничем и не вспоминаю про неё, всё из детства, всё это детские травмы
И ещё папа так сильно прав насчёт мамы, родители в разводе мои больше 10 лет, папа с мамой вообще не общается и бесится что мы с сестрой с ней общаемся, но я сказала стоп и прекратила синей общение, но она пишет мне иногда типо приезжайте, а я не хочу, пишет, что скучает, а я не верю
Знаешь я наверное уже привыкла к этому, для меня это стандартно банально, т. К уже семья есть своя, муж и дети и благо мы отдельно живём и не рядом и видеть не хочу её, будто чувств нет к ней
Простила. Я простила. Мой отец жив, но я не общаюсь с ним. Простила его не для него, а прежде всего для себя. Мне стало проще. Просто не думаю теперь, просто не вспоминаю, не обвиняю, нет тяжести, нет озлобленности, нет ничего по отношению к этому человеку. Пусто, ровно, спокойно. Прорабатывала через психолога, но к этому тоже нужно придти, быть готовой отпустить детскую обиду, которая сидит глубоко внутри. Счастья вам ?
Значит еще не время и ваш возраст тут ни при чем. Однажды вы просто не скажете психологу, что не хотите прорабатывать тему отца, но и это не будет означать, что вы готовы говорить на эту тему. Мне сложно сейчас описать свои чувства, что испытала и как проявилась моя готовность, но помню уже сидя на приеме, я поняла, что устала нести вот эту ношу, которая бессмысленна и тяжела, что мне очень неудобно ее нести, я так силы теряю. Ведь тут много подводных камней, возможно (предположу), простив, вы посчитаете себя предателем мамы, той, которая попала однажды в такие отношения. А сейчас, после ремиссии мамы вас ломает: вроде и хотели простить, если мама справится, но и как можно простить человека, который по отношению к маме поступил так. Ведь вы сами говорите, что детство у вас все же было счастливым, но без отца. Что в принципе можно и отпустить эту боль, но вы сами встретили похожего мужа и теперь страдание переносите через себя таким образом, не отпуская. Извините, если я написала что-то острое, я не читала предыдущих ваших постов и писали ли вы что-то о терапии.
Иногда бывает так, что проработав все проблемы, человек все же не отпускает какую-то часть. Потому что человек не готов жить легко, без прошлых тяжких моментов. Возможно нужен какой-то тяжелый случай в вашей жизни, чтоб отпустить эту ситуацию. Ведь когда ваша мама боролась с раком, вы настолько были погружены в проблему мамы, что готовы были простить отца. Я ни в коем случае не желаю вам чего-то плохого, просто подумайте в эту сторону, возможно это поможет вам отпустить и жить без этой ноши.
Да история с маминым раком — до сих пор тема, про которую я не могу даже писать без слез. Я тяжело переживала это. И мне на тот момент все равно было у кого просить помощи.
Безусловно вы самостоятельная личность, конечно вы можете решать и выбирать сами, тем более у вас есть негативный опыт отношений с мужем.
Если разрешите, я подкину вам еще одну идею.
Если вы четко не хотите прорабатывать это с психологом, если вы уверенны в своих силах, целях и планах на жизнь. Возможно вам нужно ненавязчивое прощение? Скажем так, пусть будет лето, пусть будет спокойная прогулка в одиночестве где-то в парке. И вот, вы ловите себя на мысле, что несмотря на все тяжести, сейчас вы счастливый человек, озвучиваете: здоровая мама, счастливый ребенок, здоровые отношения и.д и т.п, что пожелаете еще добавить в список своего счастья. Вы понимаете, что обсуждать что-то с отцом (пусть и уже не живым) не хотите, не считаете нужным (Если нет мыслей на вопрос, что бы я сказала сейчас отцу, если бы он стоял передо мной). Если сказать и обсудить, высказать нечего, то можно поставить точку в этом вот таким образом. Идете, про себя спрашиваете "отец, дай знак, если ты здесь". Знаком в парке может послужить все, что угодно-упавший листик, подбежавшая к вам белка, может разлитый кофе девушкой, может подошедший к вам чей-то малыш, выберите то, что первое зацепит глаз. И скажите "прощаю". И все, переверните этот лист, закройте эту книгу, будьте счастливы.
Просто представьте на минуту, не дай бог конечно, с вашей мамой что-то повториться, вы же себя изнутри съедите, что слово не сдержали, что не сделали то, что обещали. Зачем вам этот груз, отпустите его уже, пусть плохое останется в прошлом, а не цепляется за каждый шанс, за каждую возможность. Относитесь к нему ни как к био отцу, а как к мужчине, который дал био материал "спасибо, мужчина, дальше я сама".
Зачем вобще об этом думать. У меня отец тоже был со своими особенностями. Убили в тюрьме, даже не знаю когда и как. Я впринципе о нем никогда не думаю. Вы же не думаете о чужих людях, о соседях, о чьих то умерших родственниках. Так зачем вобще думать о нем?
Вы просто не были в терапии. А я была. Много раз. И родительские отношения центровые в Вашем формировании я.
Что у вас сейчас с мужчинами?
Вот именно. Не переплетаются. Не вижу смысла прорабатывать тему с отцом. Повторюсь, это абсолютно чужой человек, который не оставил никакого следа в вашей жизни. Зачем продолжать о нем думать
Надо прощать. От этих всех обид, случаются всякие разные болезни
Прощать — это удел сильных. Если вы верующая, напишу так. 19 Указание на необходимость прощать других людей с тем, чтобы и Отец наш Небесный простил нам грехи наши: Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.
С чистым сердцем и душой(когда вы прощаете людей) гораздо легче жить. Нужно отпускать обиды. Тем более, что вы обещали.
Может на исповедь сходить? Рассказать все на духу, как было и почему так. Может хороший батюшка что-нибудь посоветует. Нельзя всю жизнь жить с таким грузом на душе
Если вы об этом помните, вспоминаете, думаете, даже сейчас, грубо говоря, риторически спрашиваете, значит вам это подсознательно мешает жить.
У меня похожая история с отцом и мужиками..
Как это поможет только? Но мне вообще на него фиолетово, жив он или нет. Увидела бы валяющегося в куче навоза, пошла бы мимо.
Я была в терапии. Много раз. Психологи говорят и я это поддерживаю — родительские отношения центровые в Вашем формировании я.
А как простить испорченное детство, оно бывает лишь раз
Если вам это не мешает жить и даже, наоборот, помогает — можете не прощать, это ваше право.
? ну я тоже долгое время выбирала в спутники жизни подобную хрень ? но, думаю, у меня не связано с отцом, он не такой. У меня связано с тем, что я была подсознательно не готова к отношениям и выбирала тех, с кем ничего пут него не выйдет
Мне кажется надо попробовать
Вы к нему обратились за помощью, возможно он помог. Слово надо держать. Иначе вам за это прилететь может
Не надо было обещать. Нужно над этим работать, это нелегко, но необходимо для вашего же ребенка. Как показывает жизнь, за такое выхватывают именно дети