Смотрите, есть Вася и Петя, они ровесники 4-5 лет. Мама Васи (МВ) и Мама Пети (МП), они соседки, у них приятельские взаимоотношения, часто и без проблем общаются на детской площадке. Дети всегда выходят гулять с игрушками и практически всегда Петя хочет играть Васиными. Бывает Вася делится/меняется, бывает нет и тогда Петя всю оставшуюся прогулку ходит и переживает по этому поводу, что, как вы понимаете, не способствует ни совместной игре детей, ни спокойствию их мам. Сам Петя делится без проблем.
Так вот, на днях произошел следующий диалог по поводу того, что Вася не захотел поменяться с Петей игрушкой.
Петя: Ну дай гранатомёт (игрушечный автомат со звуком), а я тебе свой дам (тоже игрушечный автомат).
Вася: Нет, не хочу, хочу играть своим.
Петя: Ты ведёшь себя как жадина-говядина.
Вася: Нет, я не жадина, я просто не хочу.
Петя: Жадина-говядина.
Вася (обращаясь к МП): Петя обзывается.
МП: Ну вообще-то он прав, ты же не хочешь делиться. Поменяйся, он вернёт.
Вася: Нет. Я вообще не буду играть с попрошайкой.
МП: 😱
Так вот, я, понятно, мама одного из детей. Давайте вы мне скажите, кто офигел в этой ситуации.
24 июня 2014 18:07
Статистические данные и общественное мнение по этому вопросу очень различаются. Одно можно сказать точно:абсолютно безопасных видов транспорта не существует. Тем не менее многие опасения пассажиров перед использованием того или иного вида транспорта … Читать далее
4 мая 2015 16:44
На каждый миллиард километров, пройденный одним пассажиром на самолёте, погибло 0,02 человека, на морских и речных судах — 0,4 человека, по железной дороге — 0,49 человека, на автомобиле — 3,1 человека, на велосипеде — 42 человека, пешком — 59 и на мотоцикле … Читать далее
12 марта 2016 06:56
«Я предупредил министров: „Если вы будете продолжать такую политику, то получите страну дураков. Такой страной легче управлять, но у неё нет будущего“. «Если вы перед людьми изображаете умника, говорите с ними на каком-то заграничном языке – этого они … Читать далее
Специально не читала комменты, пока для себя не определилась) Петя первый обзываться начал, Вася свои границы защищает
Да, мне комментарии помогли понять, что я никогда не заступаюсь за ребенка и мне надо быть повнимательнее в этом плане. Я вообще редко делаю замечания другим детям или взрослым, хотя будь на их месте мой ребенок или муж, я бы обязательно сделала это замечание.)
Может это и помогло вашему сыну быть потверже? Я над старшей трясусь как наседка, она очень чувствительная в этом плане, а договариваться пока не очень умеет- привыкла, что я ей уступаю
Я вообще детоцентрист, у нас практически нет запретов, нет наказаний, тоже всегда уступаю. Он по темпераменту такой, ну и плюс у меня позиция "собака лает — караван идёт" и я ему ее продвигаю. Ну типа "если кто-то очевидно хочет тебя задеть или оскорбить, скажи ему "я тебя услышал" и занимайся своими делами, это будет гораздо круче, чем обязываться в ответ". А маму Пети он вообще с детства знает, он ее не стесняется.)
Возможно ли быть детоцентристом, не забивая на себя? Я нащупала проблему- старшей всегда приоритет перед своими нуждами давала, ну например сейчас мы почитаем, а потом мама позвонит по делам. И сейчас меня это утомляет(( садясь за стол, всё ей сделаю как просила, потом себе, и только первую ложку я съем- ой мама, а бутерброд? Дальше два варианта, оба бесячие: или я ворчу, делаю бутер и заново грею себе еду, или я говорю "жди пока я поем" и она сидит нудит/топопит/вообще на слезе, разумеется мне кусок в горло не лезет
Нет, но можно получать удовольствие от того, что делаешь.) Если удовольствие не приходит, а ситуацию можно изменить, то нужно менять ситуацию.
Я считаю, что самое важное — ощущение, что тебе всегда готовы сделать бутерброд, а не сам бутерброд. То есть в идеале это: мама делает бутерброд — мама учит ребенка делать бутерброд — ребенок сам делает бутерброд. Но при этом в любой момент любой член семьи готов сделать бутерброд другому члену семьи. И так как все члены семьи понимают, что бутерброд будет получен без проблем, требовать его не надо, то могут с ним и подождать. Ну если, конечно, не прям сильно голодные, тогда ждать действительно не получится.
Вы такая мудрая! Я над собой работаю, но почему-то подгорает, когда бутерброд нужен очень невовремя) пожалуй, поэтому дочь умеет делать сама, но мой маятник всё равно неспокоен в момент, когда я отказываю- она с трудом переносит мои отказы.
Ого, пока писала вам, пришла мысль: я-то тоже с трудом ее отказы переношу. Опять с себя начинать надо получается))
Старший меня воспитал. У него болел живот до 6 месяцев каждый день, без преувеличения — он спал только на руках (когда его качаешь, а не просто держишь), плохо ел, так как у него начинал болеть живот, когда онначинал сосать, он ныл даже во сне. Я не спала, не ела, где-то месяц не мыла голову, у меня начинались галлюцинации от недосыпа. У меня посттравматическое расстройство, я полагаю — я не выношу, когда он плачет.) Младшему повезло, ему я досталась уже воспитанной.)
Я, кстати, тоже не ровно дышу, когда он мне отказывает. Я вот говорю о демократии и всё такое, а когда он сказал, что не хочет заниматься по книгам, то была проведена беседа с элементами принуждения.))
Ооооо какая похожая история, я тоже теперь буду говорить, что младшей я досталась уже воспитанная😄 терпение растянуто старшей и пройденные со старшей трудности больше не вызывают ужаса. Младшим нашим больше в этом вопросе повезло) но я держу в памяти ответ для старшей: зато я люблю тебя дольше.
Да, младшим точно больше повезло в этом смысле.) Но у нас и младший гораааздо спокойней старшего, просто небо и земля.
И у нас. Спокойнее, улыбчивее, нежнее. Но не могу понять, то ли они сами такие родились, то ли это следствие того что есть старший
Сами, 100%.)
Вот у меня муж такой же! Больше о других думает!
Никто не прифтгел, просто разные взгляды в разных семьях, но Вася молодец, что смог отстоять своё мнение
Теперь меня беспокоит, что я, в отличии от всех остальных, молча отсиживались в стороне.)
Думаю, если бы вашему сыну понадобилась помощь, вы бы конечно молчать не стали, а так — зачем лезть, если он сам всё решил. Это как раз и есть первые шаги для воспитания самостоятельности. Всё нормально, не волнуйтесь!
Надеюсь, что и правда не стала бы молчать. Причем когда дело касается меня, я вообще не молчу.)) Надо мне повнимательнее быть и в отношении детей, думаю. Спасибо.)
МП и Петя прифигели
Я стараюсь не лезть в детские разборки. Если бы совсем достали, то сказала бы, что отдавать игрушку никто не обязан.
Я вот не полезла, а другая мама полезла. Теперь кажется, что и мне стоило вмешаться.)
Офигела я в этой ситуации😂 Вам, мамашки, заняться больше нечем, как пацанские разборки подслушивать? Сами разберутся, без вас, пис.дадельных! Они через 5 минут забудут и помирятся, а вы неделю теперь мусолить в соцсетях будете, а потом при встрече ещё и космы друг другу повыдираете за своих сыночков😂🤦
Ну вот я не вмешивалась, между прочим. А теперь жалею.))
Ну не хочет ребёнок делиться и что теперь, заставить что ли
Не, тут у меня, надеюсь, хватило бы соображалки этому помешать.)
Петя и его мама. Ребенок сам в праве решать делится или нет своими игрушками, мой не любит давать свои игрушки и при этом не берет чужих
Вы бы сказали что-нибудь, если бы его начали называть жадиной-говядиной?
Если ребенок не смог бы заступиться за себя да помогла бы ему в этом, но после слов мамы когда она сказала что так и есть вступилас бы однозначно за своего ребёнка но в диалоге с мамой этой. Вот на днях была ситуация, мальчик на моего очень громко и неприятно начал просто рычать с криком, мой испугался в слезы (толком пока не разговаривает) папа мальчика сделал своему замечание но такая выходка вновь повторилась и потом уже я вступилас за своего ребенка, раз родители не могут донести до своего ребенка значит донесу это я, после моих слов махом угомонился этот мальчик. Я всегда вступаюс за своего ребёнка, он еще очень стеснительный, он не дает игрушки а у него подходит кто либо и просто забирает а мой сын стоит и смотрит, я говорю иди и забирай это твое, ты не хотел давать забрали без твоего согласия значит иди и забирай. Вообще не люблю когда мамы ходят на площадки без игрушек считая что кто-либо поделиться, у меня сейчас лифт не работает я и то иди пешком с 2мя детьми гулять маленькая в рюкзаке а игрушки беру детям обоим, при чем даже неся сыну не маленький его любимый экскаватор который всем нравится и почему-то все решают что мой должен им его отдать а сам с лопаткой сидеть
Или, как я сейчас понимаю, вообще очень хорошая штука — уметь делать замечания чужим людям. Причем когда дело касается меня, я не молчу.)) А когда ребенка — молчу, оправдывая это тем, что он же не расстроился, ему пофигу и все такое. Жду, когда расстроится, видимо.)) И вот представляя себя на вашем месте с подростками — я б так вряд ли смогла, отшутилась как-нибудь, попросила подчёркнуто добродушно, просто смотрела, как мой залез на качель и начал забивать им голову и они бы сами ушли.)) А просто сказать — это надо было бы собрать всю волю в кулак. Теперь вот буду собирать и учиться, а то вообще косяк получается.
Ну если мой не расстраивается я тоже молчу, я сначала всегда наблюдаю, даю возможность решить ребёнку самому это проблему, но считаю если обидели прям и он сам не ответить не может надо заступиться за ребёнка чтобы он понимал что у него есть защита, и тем самым мы де показывает ребенку что как необходимо заступиться за себя, меня братья учили постоять за себя и так же я знала что всегда могу на них положиться в защите. И не всегда я прям отчитываю, тоже стараюсь общаться мягко, чтобы мой понимал что вопросы практически все можно решить мягко без ругани. А вот эти девки меня выбисили 😬
Подростки они, конечно, отдельная категория граждан.)) У нас во дворе все, кроме одного, очень такие вежливые, сознательные. Зато этот один стоит троих. Он не то чтобы агрессивный, просто от скуки мается что ли. И из окна пустые стеклянные бутылки кидал, и матом в лифте писал, и вещи с площадки чужие домой уносил (вынимал из сумки). Ну такой парень.
Вспомнилось, мы в чужом дворе с Левой, ему года два было, идём на крутящиеся качелики, и прямо перед нами алкаш с бутылкой пива садится, чтоб выпить.))
Ужас. Не у нас алкаши не ходят на площадки.
Тут немного понятия о дружбе у детей не те) мы, взрослые, для друга/подруги ничего не жалеем. Чаще делимся, поэтому, если это друг, то жадничать как-то не по дружески, другое дело, если это чужой человек, просит у тебя что-то, то ты вправе отказать. Может с этой стороны поговорить с малышом? Не знаю, понятно ли объяснила мысль свою😃
Вася делится (в смысле меняется) и с незнакомыми детьми. Ну и просто делится, если речь о какой-нибудь фигне типа мелка, лопатки, сто пятой маленькой машинки, ну вы поняли. Ну то есть вот эту детскую жадность ради жадности он перерос.) Но теперь он сознательно периодически не хочет делиться. А сейчас он, я так думаю, заметил, что меня напрягла ситуация вокруг гранатомёта, и сегодня категорически отказался давать его Пете, отнес в охрану охраннику.
Так, хорошо, как нас учит с мужем психолог семейный, обо всех своих чувствах надо говорить, иначе собеседник может не понять и истолковать по своему. Значит учить пора малыша говорить почему он не готов дать именно эту игрушку, что игрушка очень важная для него и она может сломаться, что очень огорчит его, а мама больше купить не сможет. Может так попробовать, но рано может, 4 годика ему?
Он может объяснить (ну в целом, не так хорошо, как мы с вами, конечно) почему не хочет отдавать. Да и, как правило, причина одна — он сам в данный момент ей играет, там и объяснять особо нечего.) Если игрушкой он не играет, то Пете разрешит ее взять в 99% случаев без проблем. Но меняться, когда играет сам — тут, конечно, желание есть не всегда.)
Там тоже маме надо с ребёнком проработать, уметь получать отказ в просьбе. Ой да всё мы не без греха. Со стороны то, оно лучше всегда видится. Разберутся мальчишки, сами.
Да, я тоже думаю, что они сами могут это решить. Ладно б они драться кинулись, тут вопросов нет, взрослые нужны.
Ну сейчас посмотрим, как дальше пойдет. Я думаю, что какого-то компромисса мы должны достигнуть.) Спасибо.
Ой, к нам ходит в гости девочка и постоянно слышу, Маша подари мне это, у меня такого нет и т.п. Тут жадина я, говорю нет уж, у тебя есть мама, скажи ей, пусть покупает тебе, а это я купила для своего ребенка.
Ну подари — это уже перебор. Как-то нагловато. Но удобно, можно так каждый день в гости ходить.)
Ага, меня наглость вообще бесит хоть в ребенке, хоть во взрослом. Я своих воспитываю, объясняю, рассказываю, душу вкладываю...
Я к своим вообще строже, чем к чужим. Если б мой так по площадке ходил и канючил, я б точно не молчала.))
Петя офигел. Ребёнок не обязан делиться, это его право! А мама Петю должна учить, что это чужие вещи, и никто не обязан ими делиться.
МП говорит ему, конечно, но он все равно расстраивается, не перерос ещё, наверно. Ее и саму, я думаю, это напрягает.
Вася прав, но и Петю жалко, и понять его чувства можно. Возможно у Пети другие понятия о дружбе
К Пете вообще вопросов нет, он правда искренне расстраивается из-за происходящего. Он, конечно, не со зла и не из каких-то дурных побуждений.
Ну а маму Пети можно и на место поставить, мол не позволю моего ребенка обзывать. Я вообще не приемлю обзывательства, ни в свой адрес, и не позволяю своим детям обзываться. Все вопросы и недовольства, нужно учить решать диалогом.
Удачи вам в "военных" действиях на площадке 😁
Ой, спасибо.) Сегодня с Петей папа гулял, так он особо не настаивал, чтоб ему дали гранатомёт. Два раза спросил и не заплакал даже. Завтра с мамой будет.
Вася прав
Мама Пети не права. Вася не захотел отдавать свою игрушку — имеет право, тем более у него своя игра. Маме Пети нужно помочь прочувствовать переживания по поводу отказа игрушки и Пете будет легче, он сможет отвлечься и играть своей игрушкой.
Вот сегодня при папе Петя совсем по-другому реагировал на отказ. Он даже не заплакал, хотя мне казалось, что он не способен это контролировать.
Потому что это папа), только маме мы доверяем свои переживания. А если мама ведёт себя как мама Пети, то вырастаем и не доверяем маме.
Не такие уж и друзья вася и петя. Не водила бы своего петю играть с таким васей, и мама там- почему не помогла детям уладить ситуацию? Организовать совместную игру?
Ну приятели, в 4 года они, конечно, не осознают всего значения дружбы. Они играли вместе в войнушку как раз. Не водить кого-то из них гулять в собственный двор — такой выход не подойдёт ни одной из мам.) Так-то они неплохо играют, когда Петя не просит дать ему или когда Вася даёт. Но случаются и конфликты такого рода.
Да, теперь я тоже думаю, что стоило.)
Мп не права, если ребёнок не хочет делиться значит не хочет это его вещь пусть сам решает.
Да, я теперь буду участвовать в диалоге, раз в нем принимают участие и другие родители.