Очень тяжелый вопрос

Впечатлительным наверно лучше не читать. Зайду из далека. 11 лет назад у моей мамы обнаружили рак груди. Она до последнего это от меня скрывала, и только когда уже совершенно невозможно было скрыть операцию, рассказала. Она тогда подготовилась, рассказала, где какое ей белье одеть, какую косынку, какое платье. Все свои карточки подписала пин-коды. Она готова была не пережить эту операцию. Но все прошло успешно. Какое-то время ее наблюдали, рак ушёл, все было хорошо. Мама тогда заметно расцвела, начала строить какие-то планы. Через год у неё начинает болеть поясница, она ходит по неврологам, массажистам, мазьки, припарки, обезболки… ходить все сложнее, болит все сильнее, обезболки не помогают, ходит с палкой, а потом и вовсе вставать перестала. Положили в неврологию, стало чуть легче, лежать хотя бы не тошно, но ходить не стала. Уже я носилась по врачам с ее анализами, сама она не могла. В больницу ее на себе тащила, ее центнер на моих 50 килограммовых плечах, там ни санитаров, ни инвалидных каталок не было. С тех пор я ненавижу нашу медицину. Там ее направили на мрт. Платно конечно. Бесплатно только через полгода. Ито платно ещё выбивали, слезами и подкупом, чтоб срочно сделали, через неделю. На мрт показало какие-то образования вдоль позвоночника и сказали, идите с этим к онкологу. Думаю, мама итак все поняла, хотя вид не подала. Или это была стадия отрицания. На следующий день к онкологу конечно пошла я. А он глянул на снимок и спросил «а от меня-то вы что хотите?» Как что? Лечить. Где, чем, почем, делать то чего? Надо же делать что-то? Может это у меня была стадия отрицания. Мне было 24, я только универ закончила. Мы собирались с мамой в Питер летом. Это же все только в фильмах, в моей жизни такого не может быть. Мы будем искать другого врача, который не откажется от неё. Маме я даже не сказала. Это была пятница. В понедельник я попала к терапевту, она какими-то правдами и не правдами, конечно за деньги смогла выбить выездную консультацию другого онколога. Она должна была быть в четверг. Я позвонила маме, сказала что в четверг к ней приедет врач, раньше никак, ибо среда 23 февраля, не рабочий. В среду утром я к ней пришла поздравить с 23, она была военнообязанной… вызвала скорую, те участкового и ритуальные услуги. Я до сих пор не знаю, права ли я была, что не сказала. Догадалась ли она, что это все? Да я и сама не знала, на сколько близкое это все. Она ждала врача и говорила про Питер летом. Я дала ей надежду или не дала подготовиться? В ее вещах я нашла недописанное прощальное письмо, которое она начала писать ещё в неврологии. А сегодня Бабушка моего мужа рассказала, как сильно у неё болит поясница, она ни встать, ни повернуться не может, ей обезболивающий укол Соседка-Медсестра делает, и она записалась к неврологу на 19 число. 15 лет назад у неё тоже был рак груди и одну грудь удалили. И у меня как страшный пазл. Рак груди, поясница болит до криков, почти не ест… предложила ей сходить на мрт, а она отмахнулась, что она там не видела, у неё две грыжи уже много лет… пугать ее конечно не стала, позвонила мужу, рассказала о своих опасениях, он со мной согласился, убедит ее сходить на мрт. А я сейчас сижу и думаю. А правильно ли я лезу? Если мои опасения подтвердятся, то это все. Ничего уже нельзя сделать. Сколько они дадут? Сколько месяцев? Или недель? Хочет ли она знать, что это все? Или ей лучше планировать на дачу поехать летом, ей там свекровь комнату готовит. Может легче не знать? Может это я хочу знать, потому что мне всегда надо знать, пусть самое страшное. Может я хочу исправить ошибку с мамой. Или понять, а была ли это ошибка, или я все-таки права. Тогда не права я сейчас, и не стоит настаивать на мрт