Предисловие к рассказу о моей второй беременности (часть первая)...

Решила уже написать, все пока помню))) Может кому пригодиться, может кому будет интересно… Пишу и для себя тоже, т.к. хочу помнить все)))

Если кому интересно — это история моей первой беременности

А это история моих первых родов

"… Вообщем материнский животный инстинкт у меня зашкаливает и это началось давно, с радостью поделилась бы им с теми нерадивыми «мамашами» которые оставляют своих детей в роддомах например, но к сожалению это невозможно… "

~ Мои мечты о детях~

Помню как в 15 лет я мечтала о малыше, я подолгу сидела в парках и смотрела на мамочек с колясочками… Уже тогда во мне вспыхнул этот инстинкт с огромной силой… Я смотрела на них и думала, какие же это счастливые женщины, они видят улыбки своих малышей каждый день… Еще вспоминаю как в 7 лет, в первом классе, я думала о том, когда я стану матерью и даст ли мне Бог такое чудо? Боялась, что вдруг я не смогу иметь детей, но тут же успокаивала себя мыслью, что возьму тогда ребеночка из дет. дома))) Так смешно, сама еще ребенком была, а о детях уже задумывалась))) В мои 16 лет идея иметь ребенка в моей голове начинала приобретать статус «крайне навязчивой»… При всей моей сдержанности и осторожности в выборе партнера для отношений, мой материнский инстинкт взрывал мне голову, я была согласна, просто родить для себя, вообщем то и муж мне был не нужен, как я думала, вообщем прямо мысли женщины которой уже пора бы иметь детей и она согласна уже родить для себя… Единственное что меня интересовало, дак это то, чтобы потенциальный папа был здоров!

~ Мои дети с картинки ~

Серьезно я никогда не представляла себе свою свадьбу, какой у меня будет заботливый муж… Но зато я прекрасно представляла своих детей, я тогда в 16 помню нарисовала их (я пишу картины) В эту картину я вложила огромную часть своей души… Это была карандашная графика, хоть вообще-то мне живопись гораздо ближе… Помню тогда ясно представляла себе свою дочь… Я так мечтала о дочке… Решила нарисовать ее первой (хоть и не думала, что дочь у меня родиться первой)… Нарисовала ее шестилетней в балетной пачке, с длинными кудрями))) А потом мне просто не хватило места на листе и мальчика (то есть сына) я нарисовала маленьким, годика 2… И вы знаете, я как всегда себе напророчила))) Первой у меня родилась дочка, ни дать не взять с моей картинки, кудрявые длинные волосы, сейчас ходит на танцы и скоро родиться сынок, как раз с такой разницей, а лицо у мальчика с картинки копия моего мужа (хоть я и не знала его даже, когда рисовала) и ведь даже на узи видно, что сынок точная папина копия)))) Смешно, а факт...

~ Подарок судьбы ~

И вот в 18 лет, Бог решает подарить мне огромный подарок, такой о котором я даже не мечтала…

Я уже 2 года встречалась с молодым человеком, он жил на юге и познакомились мы случайно… Каждые 2 месяца мы ездили друг к другу, тогда мне казалась это любовь… Но на самом деле я просто ее себе придумывала… Через год наших отношений, более всего что я хотела, дак это иметь ребенка, я считала его достойным быть его отцом, да и о свадьбе он часто говорил… Но мне честно говоря было уже все равно, будет он со мной или нет, рассматривала я его просто как биологический материал… Вообще сейчас смеюсь когда об этом думаю… Мне ведь всего 17 лет было, а уже боялась не успеть родить)))) Вообщем, хотеть то я хотела, да вот все случая не подворачивалось, естественно мы предохранялись, я даже говорить о своем желании иметь детей боялась… Уже и презервативы думала прокалывать))) все надеялась на случай… Говорили мы с ним о детях. но уж очень в далеком будущем… Положение дел меня конечно угнетало, но более того что я делала для своей мечты, я сделать не могла… Благо, хорошо меня отвлекала учеба на первом курсе института, художественный факультет отнимал почти все мое время и дневное и ночное… Занимал много моей души и фантазии… Бешенный темп жизни держал меня на нужном уровне, не давал впасть мне в отчаянье, но как только моему мозгу выпадала свободная минутка, я мечтала о ребенке. после каждой редкой встречи, со своим молодым человеком, я неслась за тестом… и каждый раз убивалась видя там одну полоску, чудо не происходило, а я так в него верила… потом еще 3 недели мечтала об ошибки и делала еще сто тысяч тестов… но чудо все не приходило…

Я стала много общаться с людьми, мне казалась у меня за год появилось около сотни новых друзей и около тысячи новых знакомых, при том мне этого было мало и я стала активно сидеть в соц сетях… точнее на то время только в аске))) Каждый день я добавляла человек по 10, люди почему-то постоянно тянулись ко мне… Притягивала я их чем-то что ли)) И вот однажды добавился ко мне молодой человек и сразу стал активно поднимать мне настроение, он постоянно шутил и эти шутки были очень похожи на шутки моей лучшей подруги… И тут я подумала, что это она прикалывается, плюс к тому место работы этот «молодой человек» написал, крайне похожее на то место где работала она… Ну я конечно не выдавая своих догадок, решила пообщаться, как будто я ничего не подозреваю… И вот спустя неделю нашего общения, я начала понимать, что хорошо бы этот парень был не шуткой, хорошо бы он был настоящим, ведь мне так приятно с ним общаться, он стал мне так близок и дорог… Конечно моя подруга, на которую я думала, знала обо мне все, мы были с ней как сестры близняшки, не удивительно, что она знала мои идеалы и могла бы провернуть такую аферу без труда, но уж очень жестокой была бы такая шутка… Этот молодой человек постоянно просил мой телефон, он хотел поговорить со мной, но у меня все как-то не получалось, да я и боялась услышать там голос своей подруги… Думала, хоть пока помечтаю…

И вот однажды ночью, за перепиской он все таки выпросил мой номер и тут же набрал, какое счастье было услышать мужской голос… Мы говорили тогда до утра… Говорили обо всем и не могли наговориться… Остановило наш разговор только его работа и моя учеба и то в тот день мы созванивались в мои перерывы между парами и после его работы… Его голос быстро стал для меня наркотиком… На следующее утро я услышала просьбу встретиться сквозь его слезы… Для меня это было очень неожиданно, он представлялся мне довольно сдержанным, ответственным и даже немножко сухим и твердым, а тут голос сквозь слезы… Если честно, то я просто не смогла отказать, вообще это на меня не похоже… Я ведь была помолвлена можно сказать, на моей руке даже было колечко подаренное моим «донором биологического материала»))) у нас ведь с ним было так все расписано на года в перед, его родители достраивали нам дом… Я всех своих новых знакомых парней предупреждала, что у меня серьезные отношения, а ему как-то и не сказала, я ведь думала. что он шутка моей подруги и не более, а сейчас как-то уже и не в тему об этом говорить… И потом я ведь его вообще не видела, даже на фото… Но ничего, думала я, он будет мне лучшим другом...

Вообщем что там описывать, это уже и не описать, после нашей встречи мы уже не расставались… То есть расставались только на пол ночи. чтобы ночевать дома… Я как раз заболела, он сидел возле меня все свободное время, накупал фруктов и лекарств… Уезжал от меня в 3 час ночи, только чтобы не смущать моих родителей… И вот через неделю после нашей встречи он сделал мне предложение… Сделал его по телефону, я честно говоря подумала тогда что он пошутил, но сказала, что согласна...

На следующий же день он повез меня знакомить со своей мамой… Вот это было весело… Когда мы к ней пришли в доме ее находилось человек 30-35… Оказывается это были родственники, которые приехали по приглашению моего будущего мужа, при том некоторые приехали из других городов, прямо скажем не самых близких от нас… Я сначала подумала, что они приехали на какой-то семейный праздник, но каково было мое удивление, когда я узнала, что они приехали посмотреть на меня!!! Когда мы зашли взял все посмотрели на меня, а мой будущий муж. гордо заявил «Это моя невеста, мы решили пожениться» и весь стол нам стал апплодировать… Это было незабываемо… Я думала я в обморок упаду от неожиданности… Я ведь не думала что это он меня по телефону всерьез спрашивал… Огого!!! — пронеслось в моей голове… То есть я скоро выхожу замуж? Потрясающе!!! Но у меня ведь вроде как был уже жених… Вот это я попала думала я.....

В тот же день вся эта толпа во главе с моим будущим мужем с огромным букетом в руках для моей мамы отправилась к моим родителям… И как я не пыталась их остановить и отговорить хотя бы дать мне время подготовить родителей к такой встречи, мне ничего не удавалась… Мои родители конечно были в шоке, такой резкой смене моего жениха и такой скорой свадьбе… Первая мысль которая пришла им в голову это конечно беременность, но когда я развенчала этот миф, они и вовсе не понимали что вообще происходит)))

На следующий день после вымоленного благословения моих родителей мы поехали подавать заявление в загс… Боже, я тогда сама себя считала сумасшедшей… Через месяц мы поженились… Это был один из самых прекрасных дней в моей жизни… В наше первое брачное утро Бог и сделал нам самый прекрасный подарок… в моем теле зародилась новая жизнь… маленькая кудрявая девочка с моей картинки…

Как я проживала эти счастливые 9 месяцев и то счастье когда к тебе в руки падает все вселенское счастье весом 2 с небольшим кг я уже описывала… (ссылка на верху)

Сразу как только моя малышка оказалась у меня на руках я поняла, что я хочу повторить это счастье еще много раз....

~ С новой силой ~

По скольку моя малышка родилась с проблемами со здоровьем, мне приходилось постоянно за нее бояться и во время беременности и особенно первое время после ее рождения, еще помогали разогревать страхи врачи… Которые постоянно, большинство из-за своей неграмотности несли полную чушь… Сразу после рождения нас ждали долгие скитания по больницам… Идя с ней, маленькой трехмесячной беззащитной лялечкой, на руках, по огромным длинным поземным коридорам больниц меня часто посещали мысли о том. что быть может это расплата за мое огромное счастье, за моего любимого мужа и за несказанное чувство быть матерью такого ангелочка… Но мы не отчаивались. мы верили в лучшее и чудо случилось… Но ведь и в это тяжелое время борьбы за жизнь и здоровье дочки меня не покидала мысль о втором ребенке… Она все сильнее нарастала, как снежный ком....

Не смотря на мой постоянный страх за здоровья дочки. часто переходящий в душевную шизофрению, мысль о втором клевала мне мозги… И вот когда дочке исполнилось полтора года, хоть проблемы особо отступать от нас не собирались, я совершенно сошла с ума… Чем бы я себя не занимала, постоянно пропадала в университете оставаясь после пар рисовать, все свободное время я дарила дочери, т.к. она у меня по ночам не спала у нас с ней было время)) ничего не помогало… В голове сидела мысль о втором ребенке… Казалось бы весь мир против моей мечты и самое главное муж… Мой муж не хотел больше детей вообще, он очень любил и любит нашу дочь и говорил. что он хочет отдать всю свою отцовскую любовь только ей и никого нам больше не надо, да и вообще постоянно говорил что я сумасшедшая, какие нам еще дети, у нас и с одной то сплошные проблемы и ничего своего нету..

~ Отчаяние ~

И вот наступил момент, когда я не могла смотреть на беременных у меня текли слезы сами… Единственное что меня успокаивало это запах кудрей моей дочки… Каждую свободную минуту я читала литературу о беременности… Еще через несколько месяцев я обратилась к церкви, я стала молиться о чуде… Я верующий человек, но как не странно я считала для себя это последним шагом, что если Боженька мне тут не поможет, то мне уже никто не поможет… Но все становилось только хуже… Муж и вовсе подумал что я свехнулась, я стала плакать по ночам от своей беспомощности… Старалась избегать всех беременных подруг, чтобы не сойти с ума окончательно, но постоянно покупала лялечную одежку и отправляла им… Вообще когда я покупала что-то для лялечки мне становилось легче… потихоньку я начала покупать вещи и для своего будущего малыша, брала я все голубенькое, как знала что мальчик будет))) складывала вещи возле икон и постоянно молилась о дарование мне малыша и о здоровье всех деток… Потом я ударилась в благотворительность… эта тема меня всегда интересовала, но после того как я в больницах, по которым скиталась с дочерью воочию увидела этих несчастных малышей, я и вовсе не могла это оставить просто так… Я так сильно привязывалась к деткам которым пыталась помочь, что они мне снились почти каждую ночь… Только снились они мне здоровыми и счастливыми… Жаль но многие из них так и не побороли свою болезнь, теперь они ангелы, но я верю, что теперь они мне помогают...

~ Матронушка ~

Вообщем время шло… Нашей малышке уже исполнилось 2 года, а муж казался вовсе не пробиваемым… Здоровье доченьки наконец пришло в норму и врачи стали нас только радовать! А я чуть было не отчаялась… Но вдруг случайно попала на выставку святынь России которая проходила в нашем городе… Туда привезли около сотни мощнейших святынь нашей страны, среди них я почувствовала на себе взгляд с иконы святой Матронушки, эта икона была с частицей ее мощей и привезена с храма в ее честь… Я невольно остановилась и в эту же минуту за руку меня схватил видимо священник этого монастыря… И говорит, — «Напиши ка ты Матронушке записку, попроси у нее… Она обязательно поможет, она всем помогает… » Там была жуткая толпа, все толкались и пытались пробиться, писать пришлось карандашом который я еле отрыла в своей сумочке, на спине, вежливо предоставленной какой-то женщиной стоявшей рядом… В записке я написала несколько слов, т.к. бумажечка которую мне даровали была крохотной «Матронушка, прошу помолись за меня, попроси у Боженьки для меня малыша!» — да, это все что вошло на этот листочек… Потом мне было очень стыдно, что я как эгоистка попросила только для себя, но видимо так было нужно… Мне было честно сказать жутко неудобно отправлять такую корявую записку святой, но я бросила ее в специальный ящичек и стой минуты во мне поселилось какое-то спокойствие и твердая вера, что уж Матронушка мне точно поможет… Так оно и было, но перед этим она решила преподать мне урок!....

продолжение следует....

вторя часть здесь