Предисловие к рассказу о моей второй беременности (часть вторая)

вот ссылка на первую часть www.baby.ru/blogs/post/174440006-83922619/

~ Ведьма ~

Булгаков как всегда оказался прав на все сто процентов… Женщина от своих постоянных неудачь способна превратиться в ведьму… Так стало и со мной…

Долгое желание иметь второго ребенка и постоянные попытки уговорить мужа приводили меня только к слезам, отчаянью и ссорам… Его трезвый рассудок и логика сводили меня с ума… Он был обсалютно невозможен, он не давал мне даже надежды на второго ребенка… Самые прекрасные его предположения, дак это что у нас будет второй ребенок, когда нам будет около 50 лет, но как вы понимаете столько ждать я не могла, да и сомниваюсь, что это вообще было бы возможно… Все его поступки и слова, только добивали меня… Вообщем при всей моей огромной любви к своему мужу и данной когда-то ему клятве, я стала подумывать о самых низких вариантах исполнения моей мечты…

Когда-то в тяжелое для нас время, мы с мужем посещали очень хорошего семейного психолога, прямо скажем его сеансы стоили нам огромных денег, но опять же они того стоили… И на одном таком сеансе мы дали клятву друг другу, что никогда и не при каких обстоятельсвах с мужем мы не расстанемся, что бы там не было… Эта клятва была дана нами с обсалютным сознанием дела и она была достаточно обоснованна для нас… Эта клятва не раз спасала наши отношения, мы просто знали к чему приведет их расспад… Поэтому я держалась и в этой ситуации, как бы мне не было плохо от его непонимания, уходить от него я не собиралась… Но мое сознание пыталось искать альтернативу, новые пути получения своей заветной мечты… Попытки каким либо образом пробить нашу контроцепцию были обсалютно безрезультатны… Я пробовала все, но муж был на чику, он всегда знал меня очень хорошо, наперед предугадывал мои мысли и поступки...

И вот мое состояние привело меня к последней мысле… «Ребенка можно получить и от другого мужчины и сделать так, что муж об этом никогда не узнае»… Да, здравого смысла в подобной мысли мало и конечно я прекрасно знала, что все тайное рано или позно станет явным, но видимо я настолько довела себя, что даже это меня не останавливало… Вообще конечно если разобратся, то понятно откуда ветер дул, во мне играл генокод, в семье уже была одна подобная история и не удивительно что я с легкостью могла ее повторить… Описала бы ее, но думаю, что не вправе выдавать такие семейные тайны да еще и во всемирной паутине, я умолчу, но думаю вы и так догадаетесь… Ну дак вот, мысли же все материальны, а уж тем более подкрепленные генокодом… И тут собственно к гадалке не ходи, чтобы узнать как дело было дальше....

Во мне проснулось дикое желание отомстить мужу за его непонимание, прямо ненависть какая-то… Мне хотелось с ним соперничать, быть успешнее него… Я думаю это самая разрушительная сила в семье — соперничество… Я по мимо учебы на очке устроилась на работу в ювелирный салон, дрес код там был потрясающий, из меня творческого человека, художника испачканого в краске и туше быстро сделали принцессу… Плюс ко всему конечно сменилось мое окружение, там появилось много красивых девушек меняющий мужчин как перчатки… Мало того все мои добрые подруги и даже родственники о которых как мне казалась я знала все, стали мне одна за другой признаваться в изменах своим мужьям… Я была в шоке, казалось все и всюду поддталкивали меня на смертельный грех… и конечно же мужчины, их стало вокруг меня много, прямо скажем как наводнение… Было ощущение что сам черт испытывает меня на прочность...

~ Змеи искусители ~

Поразительно, но даже те люди которые всю жизнь граничели для меня на границе со святыми, стали мне рассказывать о своих грехах, и как не странно мало кто из них в этом расскаивался… Я ощущала себя глупой овечкой, что верила в вернось семье и мужу в частности… Мне с каждым днем открывали глаза на все самое противное, на человеческую похоть… Боже, думала я тогда… Неужели все живут так? Неужели все вокруг врут, даже самым близким людям… И вот отднажды я чуть было не поддалась этому стаду… Это была случайная вечеринка друга моего мужа… Была поздняя осень, он орендавал котедж на 2 суток для того чтобы отметить свое День Рождение со всеми своими друзьями, друзьми друзей и т.д. Мы с мужем приехали туда ближе к ночи, он забрал меня тогда с работы… Конечно же народу там было ооочень много, друзья его обсалютным большинством были парни и естественно не просто парни, а люди творческие, увлекающиеся исторической борьбой, даже немалую чась его друзей были военные и ученики военных училищ… Вообщем парни все как на подбор, один краше и интереснее другого… Мой муж быстро сдулся и уснул… Под изрядным давлением алкоголя, эти большинством совершенно холостые и интересные парни стали искать себе интересных собеседниц, но так как лиц противоположного пола было крайне мало, да и к томуже большую часть их составляли девушки с мужскими взглядами и увлечениями, я наговорилась с ними обо всем… Думаю дальнейшую историю я тоже прикрою вуалью… Скажу одно, встретился там один богатырь, который подходил в рамки моих тамышних идеалов, он очень умно рассуждал, он прекрасно знал мои любимые темы об искусстве разных направлений, истории и какихто земных ценностях, мало того он был крайне живописен, так, что хотелось незамедлительно нарисовать этого героя… Казалось бы если не моя дочь и мой муж, я бы бросилась к нему на шею и пошла бы станствовать по свету с ним… Конечно и я не оставила его равнодушным к себе… Вообщем дым и туман… Скажу, что Бог дал мне тогда мозги не сотворить моего плана, хотя это был тот еще случай… Вообщем бежала я тогда, холодным утром из того котеджа, в тоненьком платишке и пальтишке по холодному лесу присыпанного первым снегом… Добежала до дороги и на первой же пойманой машине уехала домой не дожидаясь когда муж проснется… Ехала я и думала о своей глупости… О том что какие бы чудесные мужчины не встречались на моем пути, прекрасней моего мужа нет и я не хочу так низко падать, не хочу его обманывать и что самое главное я хочу иметь детей, только от своего мужа!!!

~ Не все так просто ~

Вы не поверите, но после этого инцедента и всех моих мыслей… Меня стали просто испытывать на прочность с невероятной силой… С того самого момента, как проклятье упало на мои плечи… Все мужчины моего окружения, даже которые раньше относились ко мне достаточно прозаически, стали кидать на меня свои похотливые взгляды и не только… Во мне внешне обсалютно ничего не изменилось, но видимо изменилось внутренне… Первые несколько дней меня это пугало, но вместе с тем льстило такое внимание противоположного пола… Большинство из них были в курсе что у меня есть семья, но их это обсалютно не останавливало в попытках завести со мной отношения… Поразительно посто думала я… Этих людей как подменили… После недели такого сумасшествия, у меня стало возникать ощущение, что будьто бы я вступила в дружеские отношения с самим дьяволом и сейчас живу в какомто болоте… Вообщем взгляды мужчин меня сейчас обсалютно не радовали, от них становилось как-то мерзко и я молилась, чтобы все это побыстрее кончилось… И я чувствовала себя виноватой за это перед мужем… Когда я смотрела ему в глаза, мне хотелось провалиться под землю… Да, ничего самого плохого я не сделала, но того, что вокруг меня собирались такие люди казалось мне достаточным считать себя в этом виновной!

~ Я решила стать монашкой ~

Больше это терпеть я не могла… Все это положение дел было крайне неприятным для меня и больше такого внимания я не хотела… Я уволилась из ювелирного салона, т.к. даже охранники не давали мне там спокойной жизни и сново начила писать картины для себя… Перестала соперничать с мужем, стала уделять больше времени ему… Мне хотелось постоянно находиться рядом с ним, чтобы хоть как-то загладить свою необычную вину… Но в то же время, мне казалось, что я живу зря, что я себя не нашла и живу в пустоте, что какой-то этап моего творчества и жизни закончен, а новый все никак не может начаться… Было ощущение смерти… Духовной смерти наверно… Чувсво полной опусташенности и жалости своего существования… Я понимала, что живу я не правильно и мысли мои утопичны…

~ Спасительная книга ~

И о чудо, Бог услышал меня или я так думаю это был его план… Это был его план, что бы я все поняла сама, все попробовала и поняла, где истина, а где утопия… Мне в руки случайно попала великолепная книга, она была написанна художественным текстом, но несла в себе истинну доступно описанную именно для меня! Для меня, как буд-то я писала эту книгу, как будто писала ее о себе… Эта книга подсказала что мне делать, как жить дальше… Спасательный круг был мне кинут на шею и я начала выплывать на встречу своей мечте...

~ Предназночение человека в его деятельноси ~

Вот. Вот что я должна была понять… Человека не существует без его деятельности, без дела которое он должен делать с радостью и любовью… Каждому на земле дано такое дело, его надо только найти и заниматься им, тогда в твоей жизни будет все… будет рай… Я понимала, что всю жизнь с самых первых лет я посветила художеству, уже в 4 года я начала ходить в подготавительные группы замечательной художественной школы, потом 10 лет художки до выпускного, множество всяких дополнительных курсов по прилегающим художественным мастерствам, наконец учеба на «дизайнера интерьера» в университете загнала меня наверно в творческий кризис… она полностью исчерпалась во мне и больше не доставляла мне столько радости как раньше, лишь в редкие моменты живописи для себя… Все в этом деле видимо я умерла, дальше двигаться в этом направление мне не хотелось, все высоты в этом деле для меня были взяты, все что я хотела себе доказать, я доказала… Несколько курсов были закончины мной на одни пятерки и более мне этого не хотелось… Но учеба продолжалось и это творческое насилие очень меня добивало… Выжимать из себя радость к этому делу более я не могла… И я решила больше не напрягаться, учиться на отвяжись и найти себя в другом деле… Дело пришло само… Я с детсва увлекалась фотографией, но поскольку все мое время съедала живопись, я будто бы запрещала себе этим заниматься… Но мой муж подарил мне профессиональный фотоаппарат… Это было очень неожиданно и с тех пор он не вылезал у меня из рук, я начала фотографировать все что вижу… Это было так восхитительно, ведь раньше у меня уходило столько времени чтобы передать людям как восхитителен мир который я вижу, а сейчас только найди картинку и нажми на кнопку затвора, немного подретушируй и вот оно… Конечно совершенно не все получалось сразу, на то чтобы добиться маломальски хорошего результата уходило много времени и поисков… Но видимо мой интузиазм был заметен и уже после первых моих корявеньких выложенных работ в сети, люди ко мне потянулись, при том они предлогали деньги… Деньги! Вот уж о чем я совсем не думала когда начанала…

~ Первый заказ и маленькое чудо ~

Первый мой заказ на который я решилась, это была семейная фотосессия… Жена дарила ее мужу на 10летие их свадьбы… Нашла она мои работы случайно… Она сама делает кукол, у нее чудесные работы, она имееет высшее художественное образование и увлекается живописью… Кукол у нее великое множество и как у любого мастера есть работы на продажу и есть, те что дороги серцу и непременно могут жить только рядом с мастером… Дак вот как-то я наткнулась на ее станицу и увидела ее кукол на фото… Под некоторыми были ценники и как на любую авторскую куклу цены были не малые… Но мне запала в сердце одна… Крошечная тряпичная колыбелька в кружевах которая подвешивалась, на верху висел крошечный колокольчик и все было в жемчуге, а в колыбельке лежал младенец… такая тонкая работа… все так нежно и с любовью, что казалось младенец живой и сладко спит… Я тогда сразу спросила цену на это создание, но автор твердо заявил, что эта кукла не как не продаеться, максимум на что я могу расчитывать, ето на копию…

Но когда она обратилась ко мне за фотосессией, она была в сложном материальном положении, у них двое детей и они как раз переезжали, брали ипотеку, а подарок мужу (к слову он музыкант, тоже человек творческий) сделать очень хотелось и она написала, что деньгами она ограниченна, но я могу выбрать любую ее куклу (вообщемто этот вариант для меня был шикарен, т.к. любая ее работа стоила в разы дороже моей тогда еще очень любительской фотосессии) Конечно же я выбрала этого младенца и она поколебавшись согласилась....

Все прошло прекрасно и в моих руках оказалась заветная коробочка с младенцем в голубом… Я верю в символизм и уже знала что повешу эту люлечку на окно, чтобы аист наконец заметил мой заказ)))) Но каково было мое удивление, когда я узнала историю этой куколки, оказыватся мастер делала ее когда была беременна своим первым ребенком, сыночком… Она делала его… так она его себе представляла, прямо как когда-то я нарисовала своих детей… Вот это был добрый знак, я поняла, что моя мечта скоро сбудется… Случайностей на свете нет)

~ Нужная волна ~

Я поняла, что я на верном пути, когда моя жизнь стала напоминать мне полосу попед! Я стала учиться на фотографа, приобрела технику, стала пользоваться большим спросом… Когда я держала в руках фотоаппарат я просто жила… да, вот это была жизнь… У меня быстро появились большие заказы, я занялась свадьбами, вокруг меня образовалось огромное множество прекрасных творческих людей… Мне казалось счастливей меня нет… Со здоровьем дочки оканчательно все стало прекрасно, муж стал внимательным и вообще не похожем на себя недавнего....

~ С ума сойти как все просто ~

Мы стали часто гулять с мужем вместе под огромной летней луной и тут я поняла, что мой муж стал задумываться о втором ребеночке… О постоянно провожал любящим взглядом колясочки на улице, не спускал с рук малышей наших друзей, стал мне как-то намекать… Это очень станно, но я уже почти ощущала себя и без второго ребенка полноценным человеком, но поведение мужа меня крайне радовало и удивляло… Его как подменили, мы как будто поменялись ролями… Так смешно… И мы наконец внегласно начали пытаться, пока на удачу, сделать маленькое счастье)))

~ Вот это невероятно ~

Столько лет мучений и непонимания, и вот я уже могу делать тесты не просто так, а реально расчитывая на результат… Мне казалось это сон, это не со мной… Плюс ко всему сбылась моя последняя картина нарисованная для подруги, на ней была ее давняя, казалась бы всем не сбыточная мечта… Она сбылась, все были в шоке… А я поняла, что теперь могу нарисовать еще, но уже себе и мне приснился сон, что я поймала сомика))) Тут же родилась и картина, на ней стояла я у огромной яблони (к слову это дерево моей души) на яблоне были сочные красные яблоки, возле мненя стояла моя дочь, а у наших ног плескалась вода, но самое главное в моих руках была здоровенная синяя рыба, я обнимала ее обееми руками)))

~ Бэби ру ~

Поразительно, но только в это время я наткнулась на этот сайт))) и обнаружила множество таких же как и я планюшек с похожими историями и мы стали планировать с вами вместе)) Только вы давали мне уверенность в победе, когда первые три цикла у нас ничего не получалось!!! Спасибо вам!!! И вот в моей жизни сново радость, мы переезжаем в новую квартиру в новостройке и тут же, через 2 недели заветные две полоски… 2 полоски… моя мечта сбылась… как долог был к ней путь… Пишу вам это все, а внутри идет война))) Видима сынок уже устал так сидеть и гонит меня спать…

Спасибо всем кто дочитал мое вступление к рассказу о моей второй беременности… может кто узнает в нем себя, может кто вынесет из рассказа, что-то полезное… В любом случае спасибо вам самые лучшие будующие и настоящие мамочки Всем кто еще не испытал радость материнства, желаю скорее ее испытать, а всем остальным много здоровья для ваших чудесных малышей, ради них, стоит жить....