Наверное я созрела, или некоторое количество алкоголя в моей крови хочет поделиться с вами историей моей первой трагедии, что забрала с собой моего единственного, на тот момент, сыночка.
Отношения с мужем плохие. Развод стучится в дверь. Я захотела к родителям и муж пустил, хотя была с ними на прошлых выходных. Отвезли папу на работу и поехали с сыном к бабушке. Настроение было отличное. А вот погода не очень. Сегодня был очень солнечный день и теплый, а 2 года назад был туман морось, позже в дождик перешёл. Поехали сначала на рынок, сняли деньги и купили сосиску в тесте. Сейчас вспоминая все мне интересно, было ли предчувствие у ребенка? Ведь он так любил сосиску в тесте, а в этот раз пожевал немного и больше не ел… Может совпадение. Если бы я поехала по федеральной трассе, то мой сын был бы жив. Но я не захотела делать крюк через весь город и поехала другой дорогой. Ездила там миллион раз! Но… Но-но-но
Авария произошла по моей вине… Выполняя маневр поворота на лево я не увидела сразу встречную машину. Рассчитав в голове варианты я рискнула, и это оказалось страшной ошибкой. Да пусть бы он мне перед снёс. Но ребенок остался бы жив. Мечта… водитель серой машины летел со скоростью выше 130 км. Моя машина от удара согнулась пополам и стала грудой металлолома. У Алёши был перелом челюсти и основания черепа. Когда я смогла задышать сразу обернулась к нему и. Увидела что он без сознания. Я кричала… Громко и горько. Незнала что я на такое способна! Подбегали люди и начали оказывать помощь.вытащили сына. Подъехала скорая. Сейчас я понимаю что фельдшер поступила халатно и мысль эта не даёт мне покоя. Что если бы ему оказали первую помощь? Может не было бы ишимии мозга? Фельдшер села к водителю, а я была одна с сыном! Его трясло, и кровь булькала. Я стала бить в окно и умолять о помощи! На меня наорали и закрыли окно. Мы неслись со страшной скоростью. Хотела перевернуть набок его, но боялась вдруг переломы в позвоночнике. Виню себя! Он бедненький захлебнулся собственной кровью! Забрали в реанимацию. А я вся ушибах и крови сидела одна в приемнике незная жив ли он вообще. Какие-то бумажки… Мне всю трясло. Телефон разбит и я умоляла кого-нибудь дать позвонить. Набрала маме и мужу. Владимир страшных слова… Авария и реанимация. Я долго стояла под реанимацией и рыдала. Приехали мои родители. Потом муж. Глаза дикие! Мой папа думал что он меня задушит и успокоился его. Потом врачи, гаи, долгие часы неизвестности. К нам боялись выходить и что-то говорит. А мы бросались к каждому. Потом объявили что ситуация тяжёлая и ждём санавиацию с края. Ждали 3 часа. Это было первое наше тяжёлое решение. Подписали бумаги, что если он не переживет перелет, то они не виноваты. Выбора нет. Вечером вернусь домой, прозванивая детскую реанимацию края. Утром рано брат мужа отвез меня, мужа и его мать в Краснодар. В самой реанимации к нам вышла врач и перечисляя все его увечья сказала сразу, что нужно чудо. Осталась я и свекровь там. На один час мы заходили проведать его. Я с ним разговаривала, уговаривала выйти из комы. Рыдала там. А все всё понимали и разрешили нам все! И в троем заходить и мазать его всем. Через несколько дней нам сказали страшную вещь. Что у него ишимия, отмерают важные центры и кома 3. Мы сожалеем. Господи, как дела мы верили в чудо и надеялись что наш сын войдёт в этот процент кто выживает. Но чуда не случилось. 15 суток комы. Напряжения борьба. Все жизненные центры отказывали медленно. День перед смертью я помню. Я не смогла долго с ним сидеть и остался муж и свекровь. Я ушла в коридор. Плакала одна. Было видно что что-то не так. Ложась спать я как обычно читала молитвы пока не отключалась. Разбудил нас звонок. Позвонили мужу (оказывается он в тайне изменил номер опекуна, куму сообщать. Сказал что я сильнее и сам скажу все новости), время почти 4 утра. Сообщили что нашего лучика нестало 3.30. Муж мне ничего не говорит, а я знаю и боюсь услышать! Сказал… Вот она ещё одна пропасть… Муж пошел говорит свекрови… Новый взрыв слез. Проклятия в меня и звонки родным.
Так остановилась для нас эта планета. И я сомневаюсь что когда нибудь боль станет тише. Все в первой. Бумаги… Морг… Ритуалка… Все говорил и подписывал муж. Я только волочилась следом сжимая любимого зайца сына в объятиях. Помню как вырвала его у свекрови. А когда спросили кокой вы хотите гробик… Я почти в истерику перешла! Господи! Какой гробик?! Зачем моему сыночку гробик?! Потом надо было вернуться домой и собрать вещи. Все сделали, машину наняли. Свекровь отправили домой, муж метался, т.к. и проводить надо и меня оставлять было опасно. Я честно хотела выйти в окно. Но… Муж… Моя сестра… Родители… Кума… все звонили и просили только чтобы ничего не натворила. Я и не стала. А вот дальше я помню смутно. Как будто мозг перешёл в режим энергосбережения.
Это моя исповедь. Говорила, что когда буду готова, я расскажу вам все. Не нужно сожалений! Прошу… Моя вина, это мой крест. И я буду нести его сколько смогу.
День аварии
Комментарии
Актуальные посты
Господи, я не знаю как вы держитесь
Нет, это невыносимо больно даже читать....
😢 Что делать… Читать больно, а жить просто невозможно
Ком в горле и слезы рекой, как же больно ...
Страшно… Держись...
Какой ужас я сейчас прочитала. Слезы текут рекой. Держитесь!
Надя обнимаю Вас от всего сердца, мне понятна Ваша боль… я тоже потеряла сына и тоже виню себя!.. не знаю как дальше жить, спасибо что разделили с нами свои эмоции, благодаря Вам я тоже тут зарегистрировалась и решила рассказать о своём горе
Спасибо вам, я тоже вас обнимаю от всего сердца. Это тяжело, но здесь можно поделиться в кругу таких же несчастных мам.
Надежда! Как много в Вашем имени! Пускай именно Надежда в нашей жизни будет светлым чувством, Надежда на встречу в вечности и на то что нашим деткам хорошо на небесах! Спасибо Вам!
Читаю и плачу.как же это больно и тяжело! просто хочется вам обнять! держитесь!!
Надюша, дорогая, плачу не могу сдержать слез. Постарайся пересть винить себя, хотя это безумно сложно. Как я тебя понимаю. Обнимаю крепко.
Крепись, милая, то, что ты пережила два года назад — врагу не пожелаешь… Как с этим жить — знаешь ты и Господь Бог. А тем, у кого возникнет мысль в чем- либо тебя обвинить, хотелось бы сказать: если вы считаете, что-что-то можете контролировать, то вы сильно заблуждаетесь- от человека мало что зависит, и уж тем более не зависит такой вопрос, как быть или не быть… Все в руках Божиих. И наши ангелы тоже. Мы ведь понимаем, что больше всех в этой ситуации пострадала ты сама?… Ангелочек на небесах, родные и близкие хоть и переживают, но они не носили этого ребенка в утробе, не рожали его в муках, не сидели ночами над колыбелью, их не было рядом ни во время аварии, ни в самую страшную минуту… Всё это только твое. И никто не имеет право осудить, никто. Помоги тебе Бог, очень серьезное испытание выпало на твою долю, Надя.
Плачу навзрыд… Сил вам!!!!
специально даже почту создала, чтобы зарегистрироваться и вам написать. вы абсолютно не виноваты, так как человек умирает в то время, в которое суждено, разница день — два может составлять. поэтому, если бы не авария, то другое что-то произошло бы в этот день или следующий. поэтому вашей вины быть не может. другой мир есть. и он там есть. верьте на слово. забирают человека в наилучший момент для его же духа, нельзя позже было, это чтобы там ему было лучше. а он вообще в самом хорошем месте и вы с ним потом встретитесь. я тот человек, кто смогла сфоткать призрак кошки мамы на следующий день на кэнон, обалдели все знакомые, доказала им, что смерти нет. я уверена на сто процентов. сфоткать призрак можно только если чувствуешь и знаешь, где он. просто мама не могла успокоиться и мне пришлось напрячься. все люди живы, чью плоть похоронили, как бы это странно не было. но это так.
Надя, прочла вашу историю… слов нет ,… как будто все увидела сама… это очень жестоко со стороны родственников обвинять вас!!! Я за вас рада, что теперь вы не сталкиваетесь со свекровью, людей которые в тяжелые моменты не поддерживают а обвиняют, нужно удалять из жизни! Про врачей, больное место… я тоже все еще думаю был бы врач у моего сына более профессиональный, более внимательный, увидел бы что нужно его срочно в реанимацию, а не в общую палату! Но потом говорю стоп. Было именно так как должно быть… обстоятельства именно так сложись, а не иначе! Значит грубо говоря душа спланировала всё именно так, что бы ей не помешали уйти… И все наши решения были правильные именно на тот момент! Не нужно сейчас об этом думать… Держитесь! Пусть вам станет чуть легче от того, что вы поделились своей болью! Ведь мы разделяем ваше горе и плачем с вами ❤️
Надюш, рыдаю без остановки ?… какая же боль в тебе живет!!! Ну вот за что все это?? Почему ?? Держись, дорогая!!!
Как же я хочу, чтобы в твоей жизни появился хоть какой-то лучик света ??
Наденька, держись, дорогая… какой кошмар! Просто ад на земле! У меня нет слов… я всем сердцем с тобой❤️
Спасибо Надя за откровение, ты сильная женщина, все будет ц тебя хорошо.С болью в сердце тоже жить надо. Это просто выше слов всех, боюсь очень за своих детей.Твой пост станет поучителен для многих мам водителей, в том числе и для меня.Спасибо что решилась и написла, больно.