Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры? В каком возрасте и в какой момент это нужно делать? И не проще ли поставить чадо перед свершившимся фактом? Подобные вопросы далеко не так просты и наивны, как может показаться на первый взгляд. Начнем с возраста.

2-3 года.

В два-три года ребенок, как правило, ещё не дозрел до желания обзавестись братишкой или сестренкой. И это понятно. Он только-только начал познавать мир и чувствует себя в нем ещё очень неуверенно. Многие малыши дичатся чужих, плачут, когда мама собирается куда-то уйти, тяжело переносят сбои в режиме дня.

Роль покровителя им пока не по плечу. Они даже в компании сверстников часто не нуждаются, вполне довольствуясь ближайшими родственниками. Да и те, кто вроде бы играет с другими детишками, в основном, играют рядом, но не вместе. А в совместную игру их способен вовлечь лишь старший.

Поэтому рассчитывать на энтузиазм двух-трехлетки по отношению к будущему младенцу не стоит. Даже если он вначале возникнет, то, скорее всего, долго не продержится. Такого ребенка можно поставить перед фактом или сообщить о грядущих переменах, когда они на носу. В раннем возрасте для детей крайне важны покой и незыблемость жизни, а затяжное ожидание только породит ненужную тревогу.

Но главное, не следует муссировать тему старшинства!

Наоборот, старайтесь подчеркивать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, побольше, он, тем не менее, всё равно малыш. Иначе у старшего довольно быстро появится ревность или подспудная обида за урезанное детство.

У многих детей такого возраста вскоре после появления в дома новорожденного младенца намечается явный психологический регресс: они становятся плаксивыми, могут прекратить пользоваться горшком, требовать соску (грудь), от которой давно отказались… Короче, желая отвоевать у соперника внимание матери, ведут себя как младенцы.

Заметив подобные проявления, не раздражайтесь (как бы вы не уставали!), а почаще берите первенца на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом.

Желательно, чтобы он спал в той же комнате, что и младший.

Подробно объясняйте ему смысл своих действий по отношению к новорожденному. Это тоже будет создавать у старшего столь необходимое ему чувство покоя. Когда многое непонятно, маленькие дети начинают волноваться и быстро «выходят из берегов». Но, конечно, чересчур усердствовать в объяснениях до появления младенца не стоит – всё равно к моменту его рождения старший многое успеет позабыть. Зато потом, когда малютка родится, не ленитесь.

Причем старайтесь подчеркивать, что вы действуете в интересах старшего («Сейчас перепеленаем крошку, положим в кроватку и пойдем готовить ТЕБЕ ужин…») Это нужно потому, что дошкольникам свойственна так называемая центрированность мышления: они ощущают себя центром происходящего и на любые смещения в этой области реагируют болезненно. А тут всё вроде бы остается на привычных местах, но горизонты расширяются.

4-6 лет.

Годам к четырем-пяти детям обычно приедается роль всеми опекаемых крошек. Это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей, отличающегося от подросткового кризиса тем, что дети не противопоставляют себя взрослым, а жаждут сравняться с ними (естественно, на свой детский лад).

Именно это время, как мне кажется, психологически наиболее благоприятно для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей с детьми-погодками мне приходилось слышать, что маленький интервал между детьми тоже имеет свои психологические преимущества. Старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекс «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых» и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.

Как подготовить четырех-пятилетку к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Насколько они конкурентны? С какими детьми предпочитают играть: с тихими или подвижными, со старшими или с младшими? Кем бывают в играх: ведущими или ведомыми?

Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих. Внушайте ему примерно следующее: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев, а у тебя будет!.. Старших братьев всегда уважают, ими гордятся».

Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорство, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.

Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родиться малыш, вам станет не до этого) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций.

Очень полезно затеять игру в «компромиссы». Объясните ребенку, что компромисс – это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Тогда никто не чувствует себя обиженным, обделенным. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного компромиссного решения.

А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз. За несогласие прийти к компромиссу – минус одно очко.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга.

Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно, осторожно. Но не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.

Я отчетливо помню, как мне в шесть лет хотелось потетешкать годовалую сестренку. А взрослые меня отгоняли, боясь, что я её уроню. Даже фотография сохранилась, где я смотрю в объектив, набычившись: это мне при гостях не дали покачать Иришку на коленях. Потом, когда она подросла, меня, наоборот, стали настраивать на опеку, но изменить уже сформировавшийся стереотип отношений было трудно.

Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой. Вдобавок, если чересчур педалировать тему предстоящего рождения малыша, у старшего может проснуться ревность. Так что действовать надо тактично, отслеживая реакции ребенка и вовремя корректируя свое поведение.

Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки не слишком усердствуйте, ведь на самом деле эти дети тоже ещё маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам. В 4-6 лет детское поведение очень успешно изменяется с помощью кукольного театра. Так что советую вам заранее разыгрывать ряд эпизодов, которые потенциально могут стать для старшего ребенка источником напряжения.

Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет, и вы вынуждены его пеленать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Какие чувства будет он испытывать? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели решения.

Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже, прежде всего, самому себе, т.к. лишается радости, интересного общения и проч. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные дети ничего пока не умеют, даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему ребенку все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в ещё более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям в самых разных делах. Так что он получает похвалы заслуженно, за свои хорошие поступки и достижения. Предложите разыграть этот сюжет в сценках кукольного тетра. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее.

7-11 лет.

Тут свои особенности. Долго объяснять детям такого возраста, что такое младенец, уже не нужно. Завышенных ожиданий насчет скорых совместных игр у них тоже нет – слишком велика разница в годах. В 7-11 лет многие девочки с удовольствием нянчатся с малышом: у них прорезается материнский инстинкт. Да и мальчишки охотно берут на себя роль опекунов. Взрослые только должны показывать, что ценят их заслуги. И, разумеется, оставлять детям время на игры и прогулки с друзьями.

Что ж, получается сплошная идиллия? О нет, я бы этого не сказала. Некоторые дети, наоборот, принимают идею обзавестись братиком или сестренкой в штыки. Причем в последнее время такие случаи участились. По крайней мере, родители, с которыми общаюсь я, жалуются на это гораздо чаще, чем раньше. И я лично не вижу тут ничего странного.

Во-первых, школьники сплошь и рядом слышат сетования родителей на дороговизну и понимают, что с рождением малыша им будет перепадать меньше сластей, игрушек и прочих материальных благ. В тех семьях, где детей в духе новых веяний стараются ориентировать на индивидуализм, это очень даже серьезный аргумент.

Во-вторых, снизилось число семей с двумя детьми (о многодетных и говорить нечего!). И, если раньше эгоистичный ребенок не возражал против рождения малыша потому, что не хотел оказаться хуже других (как это, у стольких ребят есть младшие сестрички или братишки, а у него нет?), то теперь он не чувствует себя ущемленным: у других нет – и ему не надо, тем более, что не очень-то и хотелось.

Ситуация, согласитесь, неприятная. Особенно если учесть, что в этом возрасте ребенка уже гораздо труднее переключить на другое. Дошкольник сказал – и забыл, а этот будет помнить и повторять из принципа!

Что делать?

Прежде всего, не доводить до открытого столкновения. Существует множество окольных путей, позволяющих выяснить, готов ли ребенок поделиться с младенцем вашей любовью. Вот один из самых простых. Предложите сыну или дочери поиграть в игру: пусть выберут какую-нибудь мягкую игрушку, спрячутся за самодельную ширму (стул, накрытый одеялом) и отвечают от имени своего персонажа на ваши вопросы. Поболтайте с куклой о том, о сём, а затем поинтересуйтесь, с кем она живет, есть ли у неё братики с сестричками, хочет ли кукла иметь их и как себе представляет жизнь в семье, где несколько детей.

Ответы будут очень показательны, ведь дети обычно отождествляют себя с выбранным персонажем. Для ребят постарше нужно, конечно, придумать более интересную мотивировку (например, проверка актерских способностей) и немного усложнить задание. Пусть не только ответят на ваши вопросы, а придумают какие-нибудь эпизоды из жизни семьи, в которой появляется второй ребенок.

Затем, если реакция сына или дочери вас не порадует, начинайте «капать на мозги». Тоже поначалу не прямо, а нейтральных примерах (из литературы, из жизни друзей и знакомых). Понятно, что для этого необходим запас времени, поэтому заранее прощупайте отношение первенца к возможности рождения второго ребенка. А когда сопротивление единоличника ослабнет, привлекайте его к подготовке приданого для новорожденного. Советуйтесь с ним, но при этом почаще с умилением вспоминайте, как он сам был маленьким и как о нем все заботились.

Но, конечно, не забывайте, что решение о рождении детей принимаете вы, а не ваш первенец. И не потакайте его эгоизму.

Тем более что в положении единственного ребенка в семье на самом деле гораздо больше минусов, чем плюсов. Но об этом мы поговорим в другой главе.

Немного об аистах и капусте.

Отвечать на вопросы о происхождении детей следует, только если ребенок задает их сам. Причем лучше отвечать лаконично и поскорее переключить детское внимание на что-то другое.

Естественно, при ответах необходимо учитывать и возрастные особенности детей. По моему глубокому убеждению, для младших дошкольников нет ничего ужасного в традиционных мифах об аистах и капусте.

Внутренний мир дошколят вообще очень близок к сказочному, они все равно перетолкуют ваши строго научные объяснения на свой лад. Но зато какая-то подробность (самая, на первый взгляд, неожиданная!) может их напугать. А вы потом будете ломать голову, не понимая, отчего у них появились страхи, почему они ведут себя агрессивно, демонстративно или неуправляемо.

Детям 5-6 лет родители чаще всего отвечают, что ребенок берется «у мамы из животика», и этот обтекаемый ответ вполне устраивает большинство малышей. Подробности же опять-таки чреваты возникновением страхов. Психика в этом возрасте ещё очень неустойчива и лучше не рисковать.

Очень характерен в данном отношении случай с шестилетним мальчиком, которого мама усиленно готовила к рождению младшего ребенка. Она рассказывала, как младенец растет и развивается, что у него формируется на пятом, на шестом, на седьмом месяце беременности… Юрочка прикладывал ухо к её животу и слушал, как малыш шевелится. Маме казалось, что сын с радостью и нетерпением ждет появления нового члена семьи. И вполне возможно, так оно и было. На уровне сознания. А на бессознательном уровне творилось совсем другое. Мало того, что у Юры возникла стойкая, хотя и скрытая ревность к братику. Это ещё полбеды. Гораздо прискорбнее другое. Психолог, к которому родители обратились с жалобой на внезапные вспышки Юрочкиной агрессии, которая после рождения брата, стала проявляться как будто на пустом месте, без всякого повода, обратил внимание на высокий уровень тревожности мальчика. И попросил его «нарисовать страх»: в психокоррекционной работе с детьми часто дается такое задание, позволяющее выявить, чего именно боится ребенок. Рисунок поразил всех и в первую очередь маму. В качестве «страха» Юра нарисовал… женщину с ребенком в животе!

А потом, спустя лет двадцать, жена этого Юрочки не будет понимать, почему он панически боится иметь детей. Да и сам он, скорее всего, позабудет свои детские впечатления и переживания. Но вытесненный в подсознание страх перед беременной женщиной притаится там, словно вирус, и в нужный момент даст о себе знать. Такое программирование поведения тем белее опасно, что человеком его заданность не осознается. Человеку кажется, что он действует сам, по собственному свободному выбору, а в действительности он выполняет чужую программу. В данном случае – программу сокращения рождаемости, которую с 60-х гг. ХХ в. усиленно внедряют в разных странах под лозунгами «планирование семьи».

Ведь на Западе, где появилась эта программа, давно установлено, что раннее половое просвещение часто вызывает отвращение к противоположному полу (что, в частности, подтверждается большим количеством содомитов среди западной «просвещенной» молодежи). Не все, наверное, знают, что один из распространеннейших рисунков с изображением родов, кочующий из одной детской «Сексуальной энциклопедии» в другую, сделан с фотографии, которая на международном конкурсе была признана «самым шокирующим снимком года». Причем конкурс проводился не среди детей, а среди взрослых!

А вот с девочкой школьного возраста маме стоит побеседовать о рождении малыша немного подробнее. Но тоже только в том случае, если инициатива будет исходить от ребенка. Причем фиксироваться надо опять-таки не на физиологии (и тем более не на сексологии!), а на радостях материнства.

Важно настраивать дочь на то, что роды вовсе не так болезненны, как она могла от кого-то услышать. И что боль эта быстро проходит, вытесняясь огромным, ни с чем не сравнимым счастьем.

С мальчиком о предстоящем рождении малыша лучше поговорить отцу, делая упор на психологических аспектах отцовства и подчеркивая, что забота о слабых (прежде всего о женщинах и детях) – это признак силы и благородства. Откуда берутся дети, рано или поздно узнают все. А вот выстраивать хорошие отношения с братьями и сестрами дано не каждому. И именно на это стоит потратить силы, поскольку от родителей тут зависит очень и очень многое.


Адет
Адет
средний
16 лет
меньший
9 лет
9233454
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Александра Булгакова
Александра Булгакова
София
10 лет
Ульяна
7 лет
Анна

старшеи 5 лет было говорю Ась даваи себе лялечку купим, она мне говорит нафиг деньги тратить сама роди

Пожаловаться
-Светлана-
-Светлана-
Дарья
13 лет
Уфа
Классно! )))
Пожаловаться
Галин Ка
Галин Ка
Ксения
6 лет
Вера
6 лет
Железногорск

у меня дочке 14 лет, сказала что скоро у нас будут близнецы, так она проплакала всю ночь, не разговаривала со мной несколько дней, говорит «мне никто не нужен...», сейчас вроде бы успокоилась но всё равно осталась при своём мнении. я очень волнуюсь как она будет себя вести при рождении малышей.

Пожаловаться
Марина
Марина
Василиса
12 лет
Юрик
7 лет
Вова
7 лет
Ульяновск
я когда старшей про младшую сказала, про скорое появление, она тоже была не в восторге. Сказала, что, а вдруг мы ее меньше будем любить.

Потом отошла. Но даже в таком возрасте (разница 13 лет) есть ревность. Сейчас ждем третьего, отношения у них улучшились. Старшая ехидничает- вот, Василиса теперь не самая младшая.

Пожаловаться
Белка
Белка

я дочке сказала, что будет малыш, будучи на 12 неделе, перед первым скриннингом. сказала, видишь, как тебе повезло, у тебя будет братик или сестричка! она рада, ждет, нашла свои старые погремушки — подарю малышу, когда родится. знает, что малыш у мамы в животике растет, поэтому мама не может ее поднимать и быстро бегать — малыш ведь тяжелый. вечером мы читаем сказки для них двоих. дочка уже придумала, что будет помогать одевать малышу подгузники и выбирать одежду в магазине.

когда я вспоминаю себя в ее возрасте, понимаю, как НЕ надо делать. меня мама ЗАСТАВЛЯЛА гладить пеленки сестры, гулять с ней, грудной — коляску вынесет, и сиди, как приклеенная. на меня, вот лично на меня — ноль внимания. ты же большая, а она маленькая. меня даже из театральной студии забрали, чтоб я с сестрой помогала, при этом — никакой отдачи — ни на руках подержать, ни одной с подругами погулять. все Анечке — и внимание, и любовь, и подарки. прошло почти 20 лет, а с сестрой мы как чужие люди




Пожаловаться
Нюська
Нюська
Майя
7 лет
Луганск

моей дочери сейчас 8, на неделе 15 мы ей сказали, что у нас будет еще ребенок, я показывала дочери, как плод развивается, что у него меняется, старались вызывать только положительные эмоции. Дрчка очень ждет сестричку))

Не согласна про семей с одним ребенком, сейчас наоборот идет тенденция заводить двоих и больше.

Пожаловаться
Лурека Инесса
Лурека Инесса
Жозефин
10 лет
Ницца

Прочитала только нашу разницу-2-3 года.И решила, что статья некомпетентного человека.

Пожаловаться
Chris tina
Chris tina
Yasmina
7 лет

очень интересная статья.спасибо

Пожаловаться
ღღღСветланаღღღ
ღღღСветланаღღღ
Ольга
10 лет
Балашиха

я особо не заморачивалась! Просто знала, что рожаю себе, а не сыну. Никогда особо не просила помочь с дочей. Он явно не ревновал. Хотя до определенного возраста даже не разрешал обнимать меня папе!

С самого начала объяснила, что будет ляля. а потом потихоньку объясняла, что это означает.

Его реакция была такая — ему она особо вообще не была интересна. Со временем послее ее 2 лет стали вместе играть. А сейчас на улице они уже вдвоем играются, а я могу присесть на лавочке.




Пожаловаться
Alla
Alla
Арсения
10 лет
Ярослава
8 лет
Киев
Перед фактом нельзя ставить. Ребенок малыша должен полюбить до того как он родился. А для детей, это иногда не просто. Я своим детям говорила сразу, говорила как малыш их любит, как мы будем играть, кушать, и.т.д. Рассказывала, что малыш очень маленький й и его нужно будет охранять и защищать. Мои дочки очень любят младшую. А средняя(2,8 года) всем кричит, — Моя Яся, это мне мама в больнице ее купила!
Пожаловаться
Ирина
Ирина
Андрюшенька
7 лет
Кострома
Ага за 2 месяца до родов начинать готовить))) а ничего что мама пузатая уже с 4-5 мес будет ходить
Пожаловаться
Татьяна Линькова
Татьяна Линькова
Дмитрий
17 лет
Егор
10 лет
Воронеж

Мои старший и средний лет с двух начинали малыша просить. и знали к тому времени, что малыш из маминого животика рождается, короче я всегда им правду говорила, без интимных подробностей… Старшему было 3,5 года, когда сказали, что будет братик- он был безумно счастлив… ждал его всю беременность… и потом ни на шаг не отходил… средний очень долго лет с 3 просил малыша… но не получалось что-то. потом стал просить собаку в 6 лет. мы ему пообещали на день рождения подарить, но тут узнаем, что будет малыш… естественно, о собаке сразу речь перестала вестись… говорим сыну, извини мол Дима, собаки не будет, зато скоро родится малыш… минута молчания, насупленные брови, а потом фраза- «Живо на аборт, не хочу малыша, хочу собаку.» Потом отошел, обрадовался, когда пузик вырос потом все время просил прощения у него за те слова. А старший, когда ему бабушка с дедушкой сказали, что будет третий, ему на тот момент было 11 лет, засмущался и говорит, это что значит мама с папой опять того???

Пожаловаться
Анастасия
Анастасия
Ксюша
7 лет
Нижний Новгород
Классные у вас мальчишки! С четким восприятием жизни!
Пожаловаться
МаришкаВеселишка
МаришкаВеселишка
Кузьма
10 лет
Степан
6 лет
Пенза
ой не могу — прям глаза на мокром месте! у меня дочка просит братишек и сестренок!
Пожаловаться
-Светлана-
-Светлана-
Дарья
13 лет
Уфа
МаришкаВеселишка 

Мой сын просил очень. Когда ему 5 было, мы забеременели, но в 3м оказался выкидыш. Мы слишком рано ему сказали и было тяжело убедить, что врачи ошиблись. Особенно учитывая ещё и моё состояние на тот момент…

А потом почти сразу снова, дочка. Сын был очень рад. Ревности не было, он мне помогал. С дочкой были некоторые проблемы, и именно он мне помог справиться в тяжелые моменты, даже успокаивал меня. Муж то всё на работе был. Мой сын — настоящий мужчина!

А вот когда дочке лет 4 было, я так в шутку им, что вот рожу ещё малыша… Сын: «Хочу! Хочу!». А дочь задала резонный вопрос: «А где он будет жить!?». На что я ответила, что если мальчик — с Митей в комнате, а если девочка — то с дочкой в комнате. Через пару дней она пришла ко мне и сказала: «Не надо нам малыша. Мне самой хорошо в моей комнате!» Вот она, настоящая женщина! Уже думает о квадратных метрах, пока мужики в облаках летают ещё! ))))))))

А так я больше не хочу ребёнка.

Пожаловаться
МаришкаВеселишка
МаришкаВеселишка
Кузьма
10 лет
Степан
6 лет
Пенза
-Светлана- 
а по моему дочка думает о том, что не хочет делиться, ни комнатой, ни игрушками. (имхо)
Пожаловаться
-Светлана-
-Светлана-
Дарья
13 лет
Уфа
МаришкаВеселишка 
Ясное дело, о том и я говорю. Просто юморю немного. )))
Но это было именно когда мы только переехали все вчетвером из 30 кв.м в свой большой дом. Она сама ещё не надышалась своей комнатой, этим свободным пространством.
Теперь ей 6 и она хочет маленького малыша.
А вот я не хочу больше вообще. Я всегда мечтала о сыне и дочке.
Слава Богу, они есть у меня. )))
Сейчас Даша с удовольствием играет с двоюродной сестренкой, ей 1 год скоро.
Пожаловаться
-Светлана-
-Светлана-
Дарья
13 лет
Уфа
Кстати, перед самым рождением сестрички, мы сыну купили игровой комп, типа от Даши подарок на её ДР. Митя прыгал от счастья. Теперь им же она же и играет. )))
Пожаловаться
МаришкаВеселишка
МаришкаВеселишка
Кузьма
10 лет
Степан
6 лет
Пенза
-Светлана- 
большой дом это здорово )))) мы строим.
а у меня дети наоборот говорят — как это — у нас будут свои комнаты?!?!?! дочка говорит что не хочет.
Пожаловаться
-Светлана-
-Светлана-
Дарья
13 лет
Уфа
МаришкаВеселишка 

Да, это есть. Сначала так, потом привыкают. Мои сначала спали в одной комнате целую неделю! Потом разбежались по своим. )))

Пожаловаться
Немаленькая Вера
Немаленькая Вера
Это ж сколько ему лет было, что он про аборты знает??? Нет, не так даже поставлю вопрос: откуда ребёнок про аборты знает???
Пожаловаться
Татьяна Линькова
Татьяна Линькова
Дмитрий
17 лет
Егор
10 лет
Воронеж
Немаленькая Вера 
Было ему около 7 лет, может он развоворы слышал наши, за полгода до того, как забеременеть младшим, был аборт по мед.показаниям…
Пожаловаться
Немаленькая Вера
Немаленькая Вера
Татьяна Линькова 
Понятно. Хорошо, что в итоге всё хорошо.