кто вырос с приходящим папой?в последствии с отчимом?

29 мая 2017 00:56

Расскажите ваши ощущения, мысли, мечты детства? с какого возрастА раздельно жили с папой? о чем мечтали? как сейчас оцениваете ситуацию? считаете ли что родители могли бы и остаться жить вместе ради вас? кто больше виноват в том что развелись? в общем как такая жизнь повляила на вас? Что папа приходит в гости, а мама заново вышла замуж и вы жили с отчимом считай.

Комментарии

Екатерина

Саратов

У меня наоборот.мама жила с папой ради меня.но я все детство мечтала жить только с мамой.видела что они несчастливы вместе

27 июня 2017 09:40

Ответить

Лягушка

Я выросла с отчимом.Для себя давно решила, если с мужем не сложется, у ребенка не будет отчима.Может любовник у меня и будет, но подпускать его к ребенку я не буду.

26 июня 2017 12:24

Ответить

Малинка

Москва

с 12 лет отдельно, отношения с отцом стали намного ближе как ушёл. Жить ради детей считаю бредом, это им не нужно! им нужны любящие мама и папа а не видимость или конфликты....
в этой ситуации жалко было маму (она из тех женщин, для которых уход мужа это конец света и катастрофа! ужас ужас и позор! и замуж нас с сестрой ни кто не возьмёт потому что мы из не полной семьи), а папа просто не захотел жить с не любимым человеком. Не думаю что они могли наладить свои отношения, хоть и пытались(уходить он начал когда мне лет 10 было, потом возвращался) Для меня загадка, как они вообще умудрились пожениться и зачем???? Очень разные люди.
Про мечты не совсем понятен ваш вопрос… мечтала о всякой фигне как все дети в 12 лет.
С отчимом (хоть никогда его таковым не считала, просто мужчина мамы) очень конфликтовала лет до 16, потом повзрослела и поумнела) хороший оказался мужик)))
Как повлияло на жизнь, даже не знаю… я не психолог) Но не думаю что плохо, может даже на оборот. Мне кажется для ребенка главное чтоб его любили оба родителя, а вместе они или в разводе, дело второстепенное.
Сестра старшая была рада когда папа ушёл, она его не любила и не любит (мама так настроила, меня не получилось) и с отчимом отношения были ровные

1 июня 2017 23:47

Ответить

Малинка

Москва

хотя нет, я поняла как это повлияло)) Когда ушёл папа, у мамы с сестрой и многими родственниками образовалась банда под названием «ах какой козёл, бросил детей» И я с этой бандой упорно воевала! Мне было очень тяжело и обидно, я не могла понять почему я должна становиться на одну из сторон, я же люблю обоих родителей! Но это косяк моей мамы, который очень отдалил меня от них и на который я до сих пор в обиде.Она хотела чтоб ни я ни сестра с папой не общались и ему было плохо.

1 июня 2017 23:51

Ответить

томара иванова

↩ Малинка

ой, вот это страшная вещь! я почему такой пост создала… меня очень мучают до сих пор мысли из моего детства. моя мать все мое детство настраивала против отца! она разрушила все отношения с ним, которые были! наладились они у нас после уезда мамы.и я вспоминаю как страшный сон как это все происходило и в какой форме! страшно, очень… вот я и переживаю за дочь. не будет ли она меня винить, что я не сохранила семью с ее папой. они очень любят друг друга.

2 июня 2017 00:16

Ответить

Малинка

Москва

↩ томара иванова

ну так ведь Вы не будете повторять ошибки своей мамы и настраивать против отца! Устраивайте свою жизнь, а дочь с отцом будут любить друг друга дальше.Конечно это грустно и всем хочется крепкую семью, где мама с паой любят друг друга, но мы не в сказке))) Главное не давать обиде на мужа повлиять на отношения, как это делали наши мамы. Реализовывать с помощью детей какую то свою месть… хуже не придумаешь. Мама ещё и против бабушки нас все детство настраивала, и у неё это получалось, только в 15 лет когда появились свои мысли и выводы в голове, я посмотрела на бабушку своими глазами, и стала к ней ездить и общаться, но к сожалению в мои 18 она умерла(((((

2 июня 2017 21:03

Ответить

томара иванова

↩ Малинка

да, я не буду! вам соболезную((моя мать меня и против своей мамы настраивает! и против семьи с отцовой стороны получилось, она со всеми переругалась! устроила войну! в которой пыталась добиться чтобы отец не общался со своей семьей и никак им не помогал! по началу меня возили к бабушке с теткой даже с ночевкой! это было классно! я сейчас вспоминаю-но потом она и это запретила и пипец… вы хоть успели в 15 лет! и это хорошо! а я лишь после 20ти очухиваться стала.и вот лет 8 назад я уехала от отца сюда к матери… зачем???? я потеряла отчий дом! дом в котором я родилась и выросла, в котором получила высшее образование, в котором просто стены помогали всю жизнь. и сейчас живу на съемном жилье, и даже в секондхэнде не могу купить одежду!

за 8 лет я ничего не смогла построить, потому что я потеряла стабильность. отец сейчас практически один. я даже теперь к нему не могу в гости поехать, т.к. в моем родном доме живет брат по матери(от ее второго брака, мой отец третий муж) со своей женой. в последний раз когда я была там мне устроили войну, снохе не понравилось что я приехала, стала брата против меня настраивать, а тот подкаблучник… у нас до драки доходило! это был кошмар! отец не стал вмешиваться, он вообще абсолютно не конфликтный человек… вот он пустил их пожить, а они по ходу и уходить не собираются… и я уже просто боюсь ехать…

2 июня 2017 23:45

Ответить

томара иванова

↩ Малинка

спасибо за поддержку!

2 июня 2017 23:46

Ответить

Малинка

Москва

↩ томара иванова

Попробуйте поговорить с отцом, скажите что хотите вернуться, может он все таки попросит их съехать, если это его дом. Тем более Вы хотите с мужем разойтись, начнете новую жизнь. Пока человек жив с ним не поздно наладить отношения))

3 июня 2017 00:02

Ответить

томара иванова

↩ Малинка

проблема в том, что навсегда я не могу туда уже вернуться… мне не дадут уже гражданство там, и там для русских нет дороги. и в принципе, не смотря на это, он их не попросит съехать, и если попросит(вероятность этого нещадна) они не съедут… отец естественно ко мне не приедет, там у него все, а здесь ничего((а отношения то у нас уже налажены.вот такая запутанная история… я не знаю, это после рождения дочери у меня внутри все перевернулось, у меня внутри сердце кричит «домой».....

3 июня 2017 01:31

Ответить

Пума

А у нас вот папа так воспринимает, что развод ужас-ужас. Несёт бред просто. Я в поисках квартиры рядом с нами, чтобы настаивать на его переезде туда из нашей общей, чтобы был рядом с детьми и каждый день общался. Старший сын уже скоро вообще сам по улицам сможет ходить и к папе… Сама хочу купить кв ему и оплачивать. Всё бы так с жёнами расходиться.
Интересно, кстати послушать мнение именно сыновей

23 июля 2023 14:29

Ответить

София

Жуковский

Считаю, что у меня два папы))Мама моего папу бросила(просто надоел или разлюбила или ещё что-то) и запретила ему общаться со мной и сестрой.Появился отчим, стали считать его отцом, он у нас по сути всю сознательную жизнь почти )Три года назад начала общаться с родным отцом, теперь считаю что у меня два папы ?

29 мая 2017 04:15

Ответить

Ирочка

Раменское

папа выгнал когда мне было 2 года. чья вина сказать сложно, скорее мамина у неё сложный характер. но и папа молодец. ему 23 маме 16 давай делать детей. получилось сразу. то рожай, то аборт. поженились. хотел мальчика, родилась девочка. всю жизнь внушали что если бы мальчик родился то всё было бы хорошо может. с этой мыслью и росла. не понимала чего в мальчиках лучше. папа расти не мешал. до 15ти лет видела его один раз лет даже не помню во сколько наверное в 8 где-то так. своих взглядов и куда мне пойти и кем стать не навязывал — это +. стремление стать не хуже мальчика сделало меня почти мальчиком. у меня и права категори С и даже диплом автомеханика на кой-то хрен лежит, хотя вообще-то я ветеринар. лучшей мне надо было быть во всём. что получалось доводила до совершенства, что не получалось — бросала. со всеми инструментами на ты, что в последствии не позволит найти мне подходящего мужчину т.к. раз мальчиком быть лучше то он должен превосходить меня во всём, но мало кто мог похвастаться таким набором умений как я. чего мне не хватало так это физической силы и технического мышления, которое замещало терпение и упорство. как не крути а мужчинам и правда некоторые вещи даются легко. мужчин меняла постоянно что бы добиться внимания как можно большего их количества. находила таких же как отец. которым я была заведомо не нужна. помощи не то что попросить, принимать не хотела. сама сама сама. что приводило к тому что мои мужчины переставали мне помогать даже носить сумки. что провоцировало скандалы. один мне так и говорил — ты даже помочь себе не даёшь. в 25 начала потихоньку осознавать что я девушка всё же и парнем мне никогда не стать. с отцом общалась редко, он так и не признал что дочь это не плохо. говорит что любит. но как дочь. что это значит я не знаю. мечтала найти мужчину который мне заменит отца. в 17 лет нашла себе на 14 лет старше, называла папой — считаю эти отношения большой ошибкой, хоть в них и научилась всему что должна уметь. ведь раньше я и не готовила даже. в 20 вышла за муж уже полноценной женой, сгубило то что муж не мог пользоваться инструментом я на него наезжала. у него пропадал интерес интимный. так было со всеми. пол года назад мне один мужчина сказал — потому от тебя и ьегут что не можешь признать себя девочкой, зачем мужику спать с мужиком? задумалась. опять же в 25 стала просить помощи, но не потому что она мне нужна, а что бы мужчине сделать приятно. читала психологию, что им это необходимо. сработало. в 27 пришлось принять что я женщина и мне никогда не добиться признания отца что бы я не делала. после этого стало легче. смирилась с тем что я женщина, что я дура, что я слабая. смогла завести отношения. старые привычки давали о себе знать, но всё чаще я говорила что не умею то не могу это. как оказалось так и надо было делать. всю жизнь пыталась кому-то что-то доказать. а это было бесполезно. на мой вопрос чем девочка хуже мальчика мне говорят в один голос что тем что у мужика есть член. а у тебя? на этом аргументы заканчиваются. на вопрос чем это лучше. следует ответ что если ты не понимаешь или не можешь принять это твои проблемы. я и правда не понимаю. думаю не развечтись они не могли. они не подходят друг другу. у обоих тяжёлый вспыльчивый и не уступчивый характер. им не нужно было сходиться. отца не хватало всегда. особенно с 15 до 25. потом стало отпускать. рыдала до кашля и рвотных позывов, не понимала. не могла понять почему так? обнимала его разз 5 за всю жизнь. советовалась сколько могла. собственно этого и не хватало. некому было сказать что кто-то меня обидел. отчимов мама выбирала странных, видимо потому что не хотела ни с кем сходиться. было пару хороших, но на сама от них уходила. от некоторых я пыталась избавиться. лет в 7 появилась ревность мамы к мужчинам. боялась что она про меня совсем забудет. мама дала полноценное воспитание и образование. которое было бесплатным, опять же благодаря отцу — нужно было доказать что я могу. считаю что мать по большому счёту может воспитать без отца если есть кому помочь. но ребёнку где-то надо брать модель поведения в семье. маме надо думать прежде чем сказать фразу типа — отец тебя не хотел, особенно в том контексте что у меня. если плохо в семье, не стоит сохранять брак из-за ребёнка. ребёнок ВСЁ чувствует, а вы страдаете не понятно ради чего. лучше развестись и по возможности сделать так что бы ребёнок общался с обоими родителями. хотя конечно я понимаю и тех кто из обиды препятствует общению с отцом. не осуждаю, хотя ребёнок от этого явно страдает. такой вот опыт для тех кто прочитал до конца.

29 мая 2017 01:30

Ответить

томара иванова

огромное вам спасибо! за то что потратили время чтобы поделиться своей историей! это просто достойно уважения и респект вам огромный, что вы провели ТАКУЮЩУЮ РАБОТУ НАД СОБОЙ! прям про меня написали! единственное мне не говорили что хотели мальчика, я не пыталась им стать. но я все время кому то чтото доказывала!!! всю жизнь, и почему я вам респектую потому что я ДО СИХ ПОР не справилась с этой проблемой! я развелась с мужем потому что не смогла грамотно возложить на него ЕГО обязанности, но при этом все время что то требовала, и вообще не правильно выбрала мужа! потому что у меня не было четкого представления об этом! и за счет общения с более взрослыми мужчинами абсолютно аналогично!

29 мая 2017 22:27

Ответить

Ирочка

Раменское

↩ томара иванова

ну да. всё правильно. проблемы те же. ох… просто я так хотела родить до 25 что когда этого не случилось напала депрессия, отчаянье, сперва искала любовников всё моложе и моложе, потом смирилась что своих детей у меня не будет, пошла в школу приёмных родителей, не покидала мысль о том что найдёт сам как перестанешь искать и слова девочки которая говорила что у неё всё быстро закрутилось когда она совсем не жала. я тоже уже и не искала. молилась, просила Бога послать мне его. я не верю во всякие предсказания, но без моей воли мне знакомый астролог сказал что найдёшь через 2-3 года, был 2015 год кажется. сказал надо смириться просто и ждать. ооооо. смириться и ждать это как раз то чего я совсем не умею. почитала про Тибет, буддизм, потом и другие мировые религии. все они говорили об одном и том же. в Бога на тот момент я поверила и подумала раз уж для него возможно всё, то наверное возможно и мне стать счастливой. просила Его, что бы я познакомилась с тем с кем мне суждено быть уже в 2016. он это или нет сказать точно не могу. конечно проблем много. но то что в моей жизни всё круто поменялось это точно. не люблю писать о плохом, чтоб не портить настроение другим, о хорошем, чтобы не завидовали, ведь по хорошему у каждого из нас одинаково сложные проблемы и никому из нас нельзя позавидовать если знать всю ситуацию до конца. потому и остановлюсь на том что жизнь поменялась. если интересно у меня в журнале есть некоторые записи. а ещё я поняла что растить ребёнка одной это крайность в безвыходной ситуации и осознанно идти на этот шаг не стоит, хотя и очень хочется.

30 мая 2017 17:31

Ответить

Ирочка

Раменское

↩ томара иванова

не знаю доступны ли записи из архива. вытащить не получается. не знаю как это сделать
https://www.baby.ru/

30 мая 2017 17:42

Ответить

томара иванова

↩ Ирочка

Ира, ну вот вы написала противоречивое мнение свое:1)что ради детей не стоит насиловать себя и жить с нелюбимым. 2) что воспитывать ребенка одной это в крайнем случае!...

31 мая 2017 04:20

Ответить

томара иванова

↩ Ирочка

дети это дар! реально дар, который даруется в СВОЕ ВРЕМЯ! всему свое время, и не нам решать когда это должно произойти! потому что ДАРУЕТСЯ жизнь в первую очередь им для реализации их миссии, а мы как проводники. т.е, по сути мы друг друга все время приводим в этот мир, что бы развиваться… на сегодняшний день у меня такое осознание нашей сущности и жизни на земле.

31 мая 2017 04:26

Ответить

Ирочка

Раменское

↩ томара иванова

так и есть. но это скорее касается меня т.к. я хотела родить ребёнка без мужа изначально — это конечно не правильные мысли. имелось в виду именно это.

31 мая 2017 15:58

Ответить

томара иванова

↩ Ирочка

почему же не правильные?))кто сказал что это не правильно?)я считаю нет тут правильности, т.к. оспариваемая ситуация имеет такое же право на существование! все зависит от конкретных людей… единственное правильное это то что происходит сегодня с тобой! именно СЕГОДНЯ! а остальное либо уже прошло, либо не наступило! возможно вам будет полезна моя точка зрения на это))

31 мая 2017 21:56

Ответить

Natlka

Родители развелись когда мне было почти 7 лет. Пару я обожала, но со временем привыкла, что его нет рядом. Отчим появился когда мне было 13. С ним сложились хорошие дружеские отношения. Отца не стало в 17, для меня это было огромное горе, хотя мы виделись крайней редко(((. Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы родители остались вместе. Но я рада, что мама счастлива, это самое главное! На отношения с мужчинами это никак не повлияло, замужем уже 18 лет.

29 мая 2017 01:14

Ответить

Natlka

Расскажу пару случаев. Мои отец как-то пришел к нам, а в зале спал отчим. Я так растерялась, и в квартиру не удобно пригласить, и не впустить тоже не могу. Но папа видимо все понял, позвал меня на улицу. Мы с ним долго тогда гуляли…

Когда папы не стало, и Отчим узнал об этом, он сразу сказал, чтобы мама помогла с похоронами…

29 мая 2017 01:23

Ответить

Тата

Москва

Ой, я мечтала, чтобы мои родители развелись!!! Постоянные ссоры, упрёки, обиды, слезы мамы… От этого мне жить не хотелось, что в последствии привело к очень трудному переходному возрасту.Хотя до 13 лет я была чудесным ребенком.Теперь я себе пообещала, что не позволю пережить всё то, что пережила моя мама и мы с сестрой, как только пойму, что мой брак развалился, тут же разведусь…

29 мая 2017 01:07

Ответить

Екатерина

Москва

Я отчима любила считала папой, но постоянно напоминала ему что он не настоящий(( т.к. есть родной. Совесть мучает( Отчима нет в живых, с папой по крови общаемся. Мне наверное такое помешало в отношениях с мужчинам изначально, постоянно чувствовала себя не нужной (папе спасибо), хотя если бы отчим не умер в мои 12 все было бы иначе… я думаю.

29 мая 2017 01:03

Ответить

томара иванова

Извините, а у вас папа то общался с вами и тогда когда был отчим? у меня суть поста в этом

29 мая 2017 01:14

Ответить