Писать буду долго и нудно… Но это уже крик о помощи! Я не знаю как себя вести… не знаю!
Вот читаю всё про кризис 3х лет. В основном пишут о самостоятельности. Сравниваю с сыном, да это есть. Но есть и моменты, которые не подходят ни к каким описаниям.
Он всегда был эмоциональным, своенравным. Сейчас пошло «Я сам!», это ладно, есть полезные советы. Но в последнее время существует ряд моментов, которые я уже не знаю как держать под контролем. Муж обвиняет меня, что я приучила, не воспитала… Какие то мелочи, но эти истерики… скоро доведут меня до белого каления.
Например, «приучила» пить перед сном в кроватке, нет — истерика, «приучила» ездить на мне (в прямом смысле) спать, нет — истерика. Дома как то проще справится, пусть орет, пережидаю, если еще не на грани, по *** надавать. Когда немного проорется, я стараюсь с ним поговорить, зову его «иди сюда поговорим», он идет смотрит в глаза, у самого полные слез. Разговариваю, признаюсь в любви, и мне от этого немного легче. Он конечно бывает успокаивается, а бывает наоборот… особенно если вмешивается папа.
А если мы не дома. В садике например… Там на меня уже косятся, и тяжело вздыхают, воспитатели идут на подмогу. Причины истерик: сам должен подняться по лестнице, зайти за дверь, я должна стоять внизу — ладно, поднимаюсь, разуваю, раздеваюсь сама, он заходит за следующую дверь, встает так, что я должна эту дверь потолкать, открывая, хохочет, меня не пускает. Поиграли раз-два, привык. Сейчас хуже и хуже, он не пускает меня, раз-два-три-четыре-пять. Людей запускает, меня нет, продолжает играться, сколько можно??? Я на работу опаздываю, захожу, истерика, слов не понимает.
Сам должен позвонить в домофон (частный садик), даже если дверь открыта, и не объяснить, что нянечке приходится бежать открывать....
Во время одевания чего либо, я должна играть «а где рука, аааа вот она». КАЖДЫЙ раз!
Отстегивать ремень в машине, во время движения, одеть ему очки во время движения… Говорить можно много и много....
В общем у меня такое ощущение что реально приучила, в мирных целях (чтобы без истерик в садике, чтобы спокойно идти спать, чтобы дал одеться.....), и сейчас эти мелочи приумножаются.
В общем, не знаю, зачем я всё это написала… не знаю, будет ли здесь реальная помощь… Но мои нервы на переделе, я реально уже боюсь общения со своим ребенком, начала сомневаться в своих материнских способностях, мне тяжело, я постоянно нервничаю, переживаю, уже голова болит. Как мне справится и перейти на новый уровень общения с сыном…
Вот и мы доросли до этого кошмара.Из милейшей чудо-девочки, дочка превращается в комок истерики и капризов.И я вместе с ней.А до 2-ух лет ещё 1 месяц даже.Всё прочитала тут, понимаю, что спокойствие мамы это нереально важный фактор, но Боже мой! как это тяжело, а ведь малышу тяжелее вдвойне, он не может выразить все свои эмоции и объяснить как взрослый...?
да все то же самое было. и есть. только я спокойнее себя научила реагировать на это. давно поняла- чем спокойнее вы- тем спокойнее малыш. и никак не наоборот. а когда вы оба спокойны, то и послушания больше. если моя упирается в какие-то моменты, а мне на работу.я просто встаю и говорю. тогда иди сама в садик. я пошла на работу. и как бы ухожу. она тут же смиреет и дальше продвигаемся) но конечно не злоупотребляю этим. где можно — можно и поиграть не много и щекотнуть. и переключить. побежать на перегонки. и проч.
но ключевой момент это пересмотреть свое отношение к ситуации. это как снежный ком. вы психуете. даже если это все внутри, вы как бы себя сдерживаете внешне ласковая мама, но ребенок остро это чувствует и ведет себя так же. легко взрывается. капризничает. требует свое, не идет на контакт. вы заводитесь еще больше. уже нервничаете и проявляете это, ребенок еще больше упирается, капризничает и тд...
А насчет пойти на работу, я уходила и не раз. Уйду, машину выгоню за ворота, то есть не на несколько секунд — минуты 2-3 точно, прихожу, он уже снял всё что я успела ему одеть и сидит смотрит мультики...
У нас аналогичная ситуация была. Знаете главный совет- на первый план должен выйти ваш муж. Вы не даете ему границ а он от вас их хочет и ждет поэтому так и ведет себя. И если вы не можете жестко устанавливать границы (я вот не могу, я сразу жалею и чувство вины начинаю чувсвовать) то это должен сделать муж. А про истерики на людях хотите прикол? Шли по парку на первое мая, народу с детьми куча. Сын потребовал в очередной раз сладкой ваты а я отказала. Он разорался на весь парк. Знаете что я сделала? начала идти и улыбаться, сын шел следом и ревел как пожарная сирена. Так вот бабки и люди за 50 на меня с таким осуждением смотрели а вот молодые родители понимающе улыбались. Через 3 минуты сын замолчал а еще через минуту спокойно предложил пойти на карусели покататься.
Найджел Латта «Прежде, чем Ваш ребенок сведет Вас с ума». Почитайте сами и дайте почитать мужу. И в воспитательной войне действуйте сообща. Там много про неуправляемых детишек. Просто, доступно, конкретные руководства к действию.
Вот и говорят что нужно в садик отдавать детей раньше… там всё по режиму воспитают, и слушаться и помогать..
Прочитайте пожалуйста)мне очень помогла эта статья)у вас нормальный сынуля и ни к чему мне кажется плохому вы его не приучили и он еще маленький ))прочитайте пожалуйста интересно ваше мнение)
.Послушный ребенок или каком возрасте дети начинают слушаться.
От новорожденных детей никто не требует послушания. Но стоит ребенку обрести небольшую самостоятельность, продемонстрировать понимание родительских слов, как взрослые начинают жаловаться: «Не слушается!».
Юлия Луговская Педагог, г. Москва
Послушный ребенок
Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?
В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что-то в его воспитании или оказались плохими родителями.
На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что‑то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.
Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.
Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все-таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.
Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.
Послушные дети: трудное слово «нельзя»
Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.
Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.
Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:
1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.
2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.
3. Запомнить. Запоминать что‑то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.
4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.
5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.
Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?
До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:
Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.
Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.
Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.
Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.
Непослушный кроха, убегающий из‑за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?
Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.
Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.
Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.
Волевая сфера: возможности малыша
Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.
Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.
Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.
Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.
И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.
Кризис непослушания
После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑то постепенно, а кто‑то мгновенно, кто‑то разительно, а кто‑то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.
Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.
Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑своему.
Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.
Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.
К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.
Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.
Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми
Вообщем ситуация очень была похожа на Вашу, я испробовала все м етоды, водила на индивидуальные занятия с психологом… вообщем не буду перечислять… чтобы в сад шел с хорошим настроем всю дорогу устраивала клоунаду, смешила, перед входом конфету давала, ничего не помогало, ор, крик… муж все время говорил что я избаловала, что я не даю ему воспитывать сына, постоянно вмешиваюсь и защищаю… когда переодевала кричал САМ, перестаю одевать, чтоб сам оделся кричит ПОМОЧЬ… Все говорят потерпите, кризис, пройдет… уже руки опустились… вышла из сада в очередной раз, иду рыдаю… подходит ко мне женщина и спрашивает что слусилось и я все ей выдала...))и она сказала когда отец ругает (если даже порой несправедливо)ни в коем случае не вмешиваться, и чтобы в сад водил именно папа!!! Что ему не хватает мужского воспитания и строгости… первые два дня он орал как дикий, т к хотел чтобы я отвезла его в сад, а на 3 день ООО ЧУДО ребенок сам без истерик переоделся сказал пока и пошел в группу! Теперь я стараюсь его отправлять с папой или с дедом… я поняла одну вещь многие дети устраивают такое с мамами, а с папой нет потому что у папы нет таких эмоций, переживаний, папа сказал как отрезал… и ребенок понимает что он так сюсюкаться не будет, и под дверью стоять слушать когда он успокоится тоже не будет!!))
«Сам должен позвонить в домофон (частный садик), даже если дверь открыта, и не объяснить, что нянечке приходится бежать открывать....» ну вот такие вещи можно бы и четко НЕТ сказать. НЕ надо и все и объяснить хоть сто раз почему.
В кроватке пить — да пусть пьет жалко разве...
По вашему посту, как будто вы ему сами очень много разрешаете, а потом это же пытаетесь запретить…
Насчет других моментов я не согласна с Вами, что сперва разрешала, а теперь запрещаю. Может я неправильно выразилась конечно. Я хотела его от чего то отвлечь новой затеей (например вместо того, чтобы тащить его спать с криком — поехали на маме), но за пару раз таких отвлекалок, это входит в привычку! В двери в садике — чтобы без слез заходить — толкаю дверь, он смеется — хорошо, но потом ему пришло в голову не пускать меня совсем.
Я же хочу как лучше.
У моего подобное «я сам» и вопли по поводу и без было в 2и1 где-то. Я думала, лопну от злости и бессилия… Сейчас вот он в садика устаёт себя прилично вести, так дома тааааакое выдаёт… (((
В момент истерики даю ему поорать, в это время сама пытаюсь успокоиться, чтоб спасти нас обоих от порки… Потом обнимают, жалею и как-то договаривается. Если прилюдно — прямо отнести куда-нить в менее людное место и дать поорать там, потом опять- таки пожалеть. Мой прям хочет, чтоб я его пожелала. Иногда смотрю на него в момент рева — в глазах прямо написано " обними меня". Обнимаю — рев быстро идёт на убыль.
Вообще чувствую, его безобразия на данном этапе — именно способ снять стресс после садика. Т.к. там ведёт себя прилично и воспитатели строгие — не забалуешь. У вас нет такого фактора, как вы считаете?
Меня очень задел Ваш пост. Вы не одиноки)), у меня набралось уже много историй, которые я могу с улыбкой рассказывать, дочка своенравная и ключ я к ней так и не подобрала. И валерьянку нам чужие люди выносили, и на обочине мы орали-катались. Вроде не иду у неё на поводу, но периодами истерики приходят снова. Пробуйте ввести счёт — «сейчас ещё 2 раза на маме проедешь, а потом будем играть в машинке», «Ещё 10 минут гуляешь и мы идём домой, потом по часам 5 минут, минута, всё время закончилось», " Я считаю до 5 и после этого я захожу в дверь", и после этого как бы он не орал, выполняете свои слова. Перед магазином я сажусь на корточки, глядя в глаза говорю — «Мы купим то, то и то, и всё». Если начинает просить, повторяю, что мы договаривались купить то и то, и всё. Моя дома редко концерты закатывает, всегда в общественном месте. Орём там, где придётся. Она вообще меня в момент ора не слышит, бывает садится-ложится на землю и стучит ногами. Я жду когда пройдёт пик ора и зову её к себе. Так мы сидим на кортачках обнявшись и я проговариваю ситуацию «Ты расстроена, потому что ты хотела ехать на маршрутке, да? А я на трамвай сказала. Ты плачешь, злишься» Потом пытаюсь сказать причину «На маршрутке места нет и там дорого, а мы на эти денежки хлеб купим»… Когда вижу, что она плачет от перевозбуждения — не успокаиваю, даю прореветься, обнимаю только… В автокресло тоже через ор приучали, но тут я принципиально. Только Вы знаете своего ребенка и всегда надо помнить, что Мы взрослые, а они дети, мы управляем. Психолог мне посоветовала почитать «Как говорить, чтобы дети слишали и слушать, чтобы дети говорили»(не читала ещё), читали Грей «Дети с небес»(советую), ну ещё Юлия Грипенейбер «Ощаться с ребенком Как?». Ищите выход, он есть. Удачи нам)))))
я вас понимаю
… мой сыночек тоже своенравная личность, все «сам»! дерется, может ударить меня(( боремся с этим уже давно- ставлю в угол за каждый удар по мне… делает всё мне на зло и вопреки! ну расписывать не буду всё что он делает и как… завтра плановый осмотр у невролога, мы пропили курс глицина и сейчас еще делаем через день ванночки с солью мертвого моря, она расслабляет нервную систему… «после него я в эту ванну залазию, а то у меня уже тоже нервный тик»
) потом, все-таки, хочу показать его детскому психологу, может поможет мне разобраться в его поведении, что да как, а то я уже тоже не знаю с какой стороны к нему подойти… сама сижу на пустырнике!
Я уже все успокоительные перепила. И психологу хотела бы, но не с ребенком, а сама.
курс глицина вообще нигде я толку не увидела, сейчас попробуем эдас месяцок на ночь.