Запустила ребенка :(

Здравствуйте мамочки… Письмо которое я писала психотерапевту… Хочу чтоб вы прочитали. Может кто-то не сделает моих ошибок. И Ваше мнение очень важно.

Рожала как мать-одиночка. Сейчас замужем, но в том же статусе. Беременность сложная, из-за нервов (что осталась одна) постоянно ставили гипертонус, пугали что могу не выносить, лежала на сохранении. Пила препараты для сохранения беременности. До 18 недель дюфастон, после — гинепрал до 38 недель (он останавливает даже родовые схватки) тонус проходил, но частично, видимо сказывались нервы. Роды путем КС в 40 недель, планово. 8/8 по апгар, закричал сразу, но с хрипом. В роддоме находились 4 дня. Сразу на искусственном вскармливании.

Первое «агу», даже больше «аху» сказал в 1,5 месяца (думали быстро заговорит). Хорошо следил за предметами, очень любил игрушки, поэтому у него их просто море теперь, хотя я думаю, что это не правильно. Они теперь не несут для него особой ценности. Всегда все врачи посещались и прививки делались в срок. В развитии ребенка не наблюдалось никаких отклонений.

Когда ему было 3 недели у меня завязались новые, непростые отношения с молодым человеком, который теперь является моим мужем. Ребенок отошел на второй план. Мама мне помогала, но т.к. она меня не растила, а я единственный ребенок в семье, опыта у нее нету как и у меня и все мы стали делать неправильно. Не развивали его должным образом. Не вкладывали в его образование и развитие должных сил. Он привык играть один. Просто привык так, потому что не знал как по-другому. Всегда чистенький, накормленый с массой игрушек, он не получал пожалуй, самого важного. Мало разговаривали с ребенком. Мама по состоянию своего здоровья и образу жизни, не находила в себе сил дать ему ровно столько сколько нужно. А я в свою очередь сама погрузилась в свои проблемы и новые отношения, совершенно забывая о том что я мать.

Когда сыну было 11 месяцев, я приняла решение о выходе на работу. Еще меньше времени оставалось на ребенка, к имеющимся проблемам добавилась еще дикая усталость, график был 2 через 2 по 13 часов на работе. Не работать я не могла, отношения с новоиспеченным мужем, все время были на грани, он уходил и приходил мог не жить дома месяцами, я переживала худела и пила успокоительное, периодически оставалась без денег. Мать работала на дому, но денег не хватало. Маме было сидеть с ним в напряг, сидение ограничивалось прогулкой кормежкой, и либо включала ему мультики, либо он бегал сам играл со своими игрушками, и привыкший быть без особого внимания, его уже не требовал. Не отзывался на имя, мне не радовался когда я приходила с работы, порой даже не замечал когда я его звала или поднимал голову и продолжал дальше играть в то что играл. Я не думаю, что имеет место быть аутизм. Просто пишу вот это все и слезы текут. Думаю, все это поведение результат того разрыва, который произошел, он отстранился от нас из-за нашего не внимания, мало разговаривали и т.п. И ушел в себя, в свой мир, где он сам решал во что поиграть и как правильно.

А время быстро летит. Те кто приходили в гости, радовались «Ах, какой у Вас замечательный, спокойный ребенок, вот наш так сидеть не будет!» Только и слышала от людей, и складывалось впечатление, что действительно, может все правильно, он самостоятельный (Я тогда так думала), он не просится на руки и не истерит, нормальный спокойный ребенок, может и правильно все делаем, и как-то не придавала значения, тому что ему уже 1,5-2-2,5 года, а он молчит. В 9-10 месяцев была лепетная речь типа «вавава» «длядлядля» «дяйдяй», но она потом пропала. А зачем ему говорить если его понимали с полуслова, если ему были готовы дать все что угодно и включить любой мультик, только бы он не плакал. Так он привык к тому, что можно получить все что угодно, поплакав или взяв мою руку и ткнув ее например, в сторону холодильника. Вот так мы и общались. Когда я стала приходить с работы в какой-то момент, я стала пытаться его расшевелить, чтоб он реагировал на меня, чтоб шел встречать. Спустя время он бежал ко мне каждый раз и обнимал и залезал на колени, вот так мы и сидели в прихожей, обнимались. Тогда я начала чувствовать, что все таки что-то идет не так. Подруг с детьми у меня мало. Но те что есть, выкладывают фото в соц. сетях или общались про достижения своих деток, или рассказывали какие новые слова они говорят и как они мыслят, и я понимала, что мы очень отстаем по развитию от своих сверстников. Тогда проскочила первая мысль, уйти с работы и заняться с ребенком.

В 1,8-2,3 года период мы водили его на развивающие занятия, в группе было 2-3 человека занимались мы там час. Он не повторял практически ничего. Потому что ему надо к примеру, бежать и нажимать на компьютер, или схватить книгу, или полежать на диване. И он привык делать то, что он хочет, слово нельзя вообще не знал, да и сейчас остро на него реагирует, порой бьет себя по голове как бы наказывая, но чаще кричит возмущенно. На занятиях этих он мог поскладывать макароны в чашку например, или выложить дорожку из камней, ну то есть делал только то, что ему по нраву. Остальное, что не нравилось, он игнорировал, обращения к нему игнорировал, и делал вид что вообще не с ним разговаривают. Особого прогресса занятия не дали, видимо потому, что и дома надо было выключить эти мультфильмы и уделять ему внимание и тащить его уже в наш мир, из его мира, но...

Вы, наверное, читаете это и считаете меня плохой матерью, я себя вообще ей не считаю вот в период с рождения до 2,5 лет сынули, я не знаю каким словом себя назвать, постоянно слезы и чувство вины. Я сейчас не чувствую той радости материнства и каждый день это бой для меня, который я принимаю. Я даже фото его ранние боюсь теперь смотреть, это те фото когда крошка ждал меня, моего внимания, а я просто была занята собой и ничего не замечала вокруг.

Теперь, что на сегодняшний день мы имеем. Я уволилась с работы, потому что по-другому нельзя. С мужем отношения стабильные, прекратились уходы, и я почувствовав финансовую стабильность, решила что дома я нужнее. 1,5 месяца назад я выключила сыну мультфильмы и начала с ним общаться и усиленно заниматься, как умею. А умею я мало чего, поэтому часто прибегаю к интернету и советуюсь с мамами. Сын прошел комиссию в сад. Обычный сад. Не смотря на 2 диагноза ЗРР и гиперактивность спец. сад рекомендован не был. Мы пошли в обычный сад с группой 25 человек. Из которых пока ходили только 10-15. И уже на фоне тех детей, я ощутила в полной мере, что мой сын он другой. Молчит, не приучен к определенным навыкам, на любую попытку мою или воспитателей например отвести помыть руки или посадить за столик следует дикая истерика с паданием на пол соплями слюнями, такое же происходит, когда ребенок не получает то, что он хочет прямо сейчас, как он опять же привык. Это как протест у него. На горшок писает сам, даже на унитаз по-взрослому, одевает колготы после этого, но стул исключительно в штаны, причем уходит от меня и как стесняется чтоли, потому что прогоняет, чтоб я не поняла что он покакал. На горшок когда начинали высаживать он наоборот писать туда отказывался, только по большому ходил, это было года в полтора, а теперь все наоборот. К остальным моментам ребенок просто не был приучен, сейчас явный протест вызывает предложение пойти помыть руки, он сразу падает на пол, но уже сильно не истерит, но может похныкать, мыло сам держит, немного мылит. Сам смывает и вытирает руки.
Вообщем в саду обычном начались проблемы, что вот, они смотрят только за сыном моим, что вот все дети едят как дети, мой за стол даже не садится (на сегодняшний день садится и пытается есть сам) а при попытке его тогда усадить следовала истерика. На детей никак не реагирует, на контакт с ними не идет, но наблюдает, может отнять игрушку. С детьми практически не гулял в детстве. Подруг с детьми очень мало, возможности куда-то поехать пообщаться, не было. Вообщем, посыпались притензии к воспитанию ребенка, и что он плохо себя ведет, и проблем с ним много, потом он им там накакал в штаны пару раз и ситуация вообще накалилась до предела, когда я услышала случайно разговор воспитателей, о том что мой сын не такой как все и что ему нужен сад где маленькие группы, где за ним будут следить и уделять ему много внимания, что в обычном саду с 25 детьми в группе, ну просто нереально, а так же нелестные отзывы в свой адрес, дескать эта мамашка ничего не понимает. Я поняла, что это нездоровая обстановка для него, и решила перевести его в логопедический сад по совету одной из мам, там логопедические занятия и гиперактивных тоже берут. В промежутке я бегала с ним к неврологу. Она особо ничего ужасного в его поведении не выявила, и не было рекомендации логопедического сада. Это я настояла сама.

В этот сад мы ходим 3ю неделю. Чего я там только не наслушалась. Морально я просто раздавлена. Хотя логопед отметила положительную динамику. Но выявила, что зрительное восприятие у него лучше чем на слух. Хотя слух профессионально я не проверяла, но шепот дома ребенок слышит. Видимо не привык он слушать, не понимает обращенную речь, как там говорят. Хотя выполняет и дома и там простые инструкции типа «сядь на стул» или «пошли мыть руки» он ведь понимает это, сразу падает на пол и протестует. Врач в саду сказала, что он очень сильно отстал в развитии, и что главное для обучения чтоб он слушал речь и понимал, ведь если он не будет слушать, то и обучать его будет невозможно и тогда прогнозы ну просто ужасны. Я не думаю, что у него что-то не так с головой, я думаю что тут на лицо, просто то что его запустили очень сильно, не разговаривали, не играли, не прививали элементарных правил и того что можно, а что нельзя не обьяснили.

Это пока все, буду дополнять. Мне очень сложно было это все писать и переживать заново. Я сейчас всей душой и силами со своим ребенком, и пишу все как есть, без утайки, чтобы Вы понимали, что это не он дурак, а мы тут все… Извините, за сумбур, просто писала на одном дыхании, немало получилось. Еще будет наверное столько же.

Сейчас я вижу как он ко мне привязывается, постоянно берет меня за руку, гладит меня если я расстроена, играет со мной в куку, и накрывает меня своим одеялом, бежит ко мне радуется, пытается сам раздеваться, и одеваться. Я вижу, что многие вещи начинает понимать. Но ночами бывает проснется и не спит по часу, сижу рядом с кроваткой, или в знак протеста шмякается на пол или швыряет стул или лупит себя по голове. Не знаю как отучить. Игры заворачивает некоторые. Занимается только тем, что ему нравится. Заставить его например, лепить если он не хочет, не могу, да и силы сдают.

Виню во всем только себя. Не думаю что это органика, думаю что это результат нашего безответственного подхода к воспитанию ребенка и его развитию. Потому что это все заменили игрушками и мультиками.

Завтра у сына День Рождения, ему исполнится 3 года.

Сейчас сижу реву опять. Были на прогулке, я смотрю на детей т.к. мы постоянно ходим именно на детские площадки, чтоб сын как-то вливался в общество, вообщем он пока не контактирует с детьми, наблюдает, за одной девочкой лет 6ти повторял как она мишке деревянному делала шапку из листьев он тоже стал делать вместе с ней, на горке смотрит как дети катаются, но в основном идет отнимать игрушки и без спроса и не думая все хватает и бывает рушит куличики. В песочнице сидит прям в песке, обьясняю говорю что нельзя (никто не сидит даже 1,5 годовалые дети) но он не слушает, просто делает как привык и видимо не понимает почему было можно, а теперь нельзя. Дети его возраста вовсю разговаривают, и общаются, а мы как белые вороны, больно на это смотреть. Так хочется, чтоб он был как эти детки. Во всем виню себя, усталость копится. Маленький прогресс недели, на вопрос идем домой или будешь кушать стал отрицательно мотать головой, как бы говоря нет, я обрадовалась он тоже обрадовался и теперь на любой вопрос он мотает головой нет. Ну хоть немного получается пообщаться...

Мамочки что делать?? Наладится у нас как думаете?