Чем плох секс до брака? И как вообще можно жениться, не пожив перед этим с человеком, в том числе и сексуальной жизнью? Традиционное религиозное понимание блуда выглядит настолько несовременным и бредовым, что даже большая часть тех, кто считает себя православными, преспокойно «живут в блуде». Что уж говорить про неверующих, которым со стороны избегание секса до брака кажется очередным доказательством идиотизма религиозных людей.

Друг-атеист написал: “Православие считает грехом секс до брака: «Блуд не есть брак, и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда лучше есть разлучати, аще возможно. Аще же всемерно держатся сожитiя, то да приимут епитимию блуда» (Правила Православной Церкви, 26 каноническое правило св. Василия Великого)”. А я считаю это полным долбоебизмом. Потому что вступать брак с тем, с кем у тебя ничего не было это как играть в русскую рулетку. Большая глупость”.

Когда-то я тоже так думала. Однако мой жизненный опыт продемонстрировал мне, что избегание «отношений» до брака – это вполне себе психологически обоснованная вещь. Такой подход оберегает от кучи проблем, неврозов и душевных травм.

Задумайтесь: ведь вокруг каждого из нас бесконечно много симпатичных людей –“тестировать” их можно годами. Тестировать, как правило, неудачно: именно поэтому “Блуд не есть брак, и даже не начало брака”. Нет, может конечно и повезти – и десятый парень/десятая девушка окажутся “то, что надо”. Но это уж точно русская рулетка – при этом играешь ты в нее годами. Кому-то везет, но сколько нервотрепки со встречами и расставаниями может произойти до этого момента? Мне вот лично даже после полдюжины проб выиграть в этой рулетке не удалось — надоело раньше. Я просто устала. Я жила с разными парнями гражданскими браками лет 10, руководствуясь именно логикой «ну как же без этого». И – вышла замуж за мальчика, с которым не только не жила вместе и не занималась сексом, но с которым мы виделись-то всего 9 раз до разговора о браке.

Почему? Во-первых, потому что я поняла, что прежде всего «проверять» нужно не другого человека, а себя. Готов ли ТЫ сам любить? Каким ты видишь человека рядом с собой? Что ты хочешь от отношений? Что ты готов дать? Что ты готов простить, а с чем мириться не готов никак? И не просто сталкиваться с людьми как броуновские частицы, ВНЕЗАПНО обнаруживая уже «в отношениях» что вы с человеком явно расходитесь в своем понимании того, зачем вы вместе. Искать себе пару надо гораздо серьезней, чем ищешь работодателя – взвешивая плюсы и минусы и обсуждая условия сотрудничества. Но люди, наученные поп-культурой, вместо этого играют в угадайку, и в итоге втягиваются в отношения с симпатичными, но совершенно случайными и ненужными им людьми. «Искорка» же пролетела! Так и представляю, как вы с кадровиками переписываетесь многозначительными смсками и обсуждаете далекие от ваших отношений темы, не обсудив вашу роль в компании. Эффективность такого «выбора работы» весьма сомнительна. А ведь пару себе в большинстве случаев выбирают именно так. Так зачем же жаловаться на фейл?

Пока ты не определишь собственные цели и потребности, отношения превращаются бесконечный затяжной “тест” в попытках угадать, а чего он/она хочет и нужны ли ему/тебе на самом деле эти отношения. Мне все это однажды надоело. Мне надоело пробовать, и я сама уже не готова была быть для кого-то “пробником”. Я поняла, что мне не настолько хочется секса, чтобы терпеть всю эту неопределенность. Тем не менее и душевного тепла, и секса мне хотелось – а значит, нужен был муж. Именно муж — который готов был вместе со мной строить семью, воспитывать детей и т.п. А не просто очередной симпатичный мальчик с неясными перспективами. Честно говоря, к тому моменту, как я это поняла, я очень нежно любила своего последнего “парня”. И тем не менее попрощалась с ним и полтора года ни с кем никаких “отношений” не имела, пока не нашла нужного человека – своего нынешнего мужа. Мне не хотелось уже всех этих охов и вздохов, свиданий, гуляний и совокуплений, лирических смсок и многозначительных смайликов вконтакте. А хотелось, как в песне, “быть рядом и чувствовать, что жив”. Так что мы с моим нынешним мужем на 9 встрече (свиданием это назвать язык не поворачивается) просто определили траекторию наших дальнейших отношений – а именно брак и дети. А уж потом начали спокойно целоваться :) С «искорками». И вот это было действительно неожиданно и романтично. Мы до сих вспоминаем эту историю, и муж радуется, что обошлось безо всех этих непоняток с “отношениями”. И я с тех пор все больше влюбляюсь в мужа, хотя началось у нас вовсе не с «люблю-ночами-не-сплю-страдаю-надо-переспать-срочно». В общем, как-то без надрыва обошлось. А все потому что, что в влюбиться в подходящего человека гораздо проще, чем обнаружить подходящего человека в том, в кого случайно влюбился.

Секс – это вовсе не основной “тест” для отношений мужчины и женщины. По моему опыту, в сексе чисто физически у всех все примерно одинаково. Как правило на качество секса влияет именно фактор отношений, а не какие-то там особые навыки любовников: не поругались ли вы, не бесит ли девушку то, что у парня нет нормальной работы, а парня то, что она переписывается вконтакте с бывшим и т.д. То есть собственно на секс влияют вполне себе внесексуальные отношения. По-настоящему надо проверить человека совсем на другое: одинаковые ли у вас ценности и цели в жизни, разделяете ли вы общие представления о правильном и неправильном, хорошо ли вам вместе проводить время за какими-то вполне бытовыми делами (муж добавляет: «Хорош ли вам молчать вместе, потому что молчать придется больше, чем говорить :)»). Даже то, какой отдых вы предпочитаете, оказывается важнее, чем эфемерная “совместимость в постели” или внезапно возникшая (и так же внезапно проходящая) трепетная влюбленность. Вы вполне можете построить любовь, обойдясь без этой «влюбленности». У Асадова есть прекрасное стихотворение на эту тему «Мы решили с тобой дружить». Заканчивается оно так: «Кто и в чем помешает нам? Ведь нигде же не говорится, Что надежным, большим друзьям Запрещается пожениться? И отныне я так считаю: Все влюбленности — ерунда. Вот серьезная дружба — да! Я по опыту это знаю...»

А вот “проверка в сексе” весьма чревата. Во-первых, страсть и истерическая влюбленность мешают реально оценить человека и ваши отношения. Во-вторых, секс – это вечная нервотрепка на тему “а не беременна ли я/ а не беременна ли она?!” Внезапный потенциальный отец может сказать: «Ой, у тебя будет ребенок – ну мы же просто друзья, просто иногда занимаемся сексом…» И будет прав. Вы действительно это не обсуждали – у вас же была симпатия, дрожь в коленках и «искорки».

После влюбленности и секса неизбежно начинаются отношения. И — НЕИЗБЕЖНО — всем знакомое «выяснение отношений». Так почему бы не выяснить отношения с человеком ДО того, как вы начнете страстно целоваться после бутылочки винца. Это избавляет от многих неприятных сюрпризов и взаимных обид. Заниматься сексом с человеком, про которого ты не уверен, хочешь ли ты от него/нее детей – вот что такое играть в русскую рулетку.

У человека, который хочет развиваться, постоянный “тест” партнера и неуверенность отнимают силы (сознательно или бессознательно). Когда люди взрослеют, они это понимают – и созревают для брака. Дело совсем не в том, что человек вдруг случайно нашел «кого надо», а те, с кем он встречался 5 лет назад, были хуже. Просто тогда он не знал, чего хотел, или попросту не понимал, что в отношения надо вкладываться, прежде всего учиться прощать, не просто “искать идеальную пару”. Потому что ни один человек, как бы вы его не подбирали, не идеален – он бесит, он разочаровывает, преподносит неприятные сюрпризы. Если вы не готовы переваривать это, прощать и любить, то отношения с ЛЮБЫМ человеком превратятся для вас в американские горки.

Поэтому «ужасные религиозные запреты» – это не более чем техника безопасности. Типа не ешьте грязными руками – а то будет понос или еще что похуже. Не переходите на красный свет, а то рискуете увидеть свои внутренности на асфальте. Перестаньте влюбляться и привязываться, и уж тем более не занимайтесь сексом, если не уверены, что это ваш человек и вы готовы терпеть его тараканов «пока смерть не разлучит вас» – а то будете впадать в депрессию, тратить зря нервы и время, писать грустные статусы вконтакте и каждый раз мучительно разрывать привязанность, обвиняя партнера в том, в чем виноваты только вы сами. Лично мне всего этого головняка хватило. Я попробовала другой подход, «с религиозными запретами» – и вполне довольна результатом.