В беременность и с появлением ребёнка это стала моя «любимая» тема. Всегда интересовало, чем руководствуются те, кто шлепает своего ребёнка, бьет по рукам, отправляет в угол. Требует понимания и рассудительности от 2-х летки. Люди, вы чем вообще руководствуетесь? Как вы определяете тот возраст, с которого вы начинаете лупить ребёнка за непослушание? Ведь с таким успехом можно и младенца бить, и ложить в угол за то, что он не спит ночью и капризничает. Но почему-то это никто не делает, а уже подросшего ребёночка в полтора — два года некоторые лупят? Раньше я только на просторах интернета возмущалась и недоумевала как можно бить своих детей. Но сегодняшний случай на дет.площадке довёл меня окончательно. Вкратце: 2летний малыш отказывался идти домой и его мать взяла его одной рукой за щеки и приподняла с земли так, что малыш только болтал ножками. Разумеется мальчику было больно и он ещё сильнее расплакался, за что получил по попе несколько раз, а истерика только усилилась. На вопли мамочек женщина отвечала агрессивно, восклицая, что она ж мать. Все закончилось полицией, разборками, показаниями и составленным протоколом. В общем «хорошо» погуляли сегодня. Очень обидно, что в отношении таких агрессоров очень слабые меры воздействия. Ведь всюду осуждается тема насилие в семье, абъюзивные отношения в паре. Даже есть разные «секты» поддержки женщин, живущих с абъюзерами. И такие отношения порицаются, восклицая, что насилие это плохо. Так почему же, когда речь заходит о детских шлепках все молчат под предлогом, что это родитель так воспитывает. А что шлепками можно воспитать? Страх, боязнь, замкнутость! Но это всё отрицается теми, кто применяет насилие к детям. У них даже нет аргументов, почему они лупят детей. Ведь они же родители, а значит вправе делать все, что пожелают. Да ещё и изливают эту агрессию в социум, прикрываясь, что так они выбивают «уважение любой ценой», «воспитывают, чтоб человеком вырос», ну и коронное «бью ради безопасности и во благо ребёнка» или «бью только по рукам, чтоб лучше понимал». А вот теперь, любители шлепать детей, представьте, что ваш муж/жена вас шлепает по рукам, бьет, чтобы вы лучше понимали, понравится вам? Сомневаюсь! Так почему же вы позволяете себе такое непотребное отношение к свои же детям, словно вы им чужие. Вы же сами своим неумением здраво объяснять разругаете шлепками детскую психику как бы показывая, что с тобой так можно обращаться. И ребёнок потом идёт с этими установками в жизни и позволяет к себе так обращаться друзьям, воспитателям, учителям и даже сам начинает решать проблемы силой. Родители, давайте будем добрее к своим детям и обеспечим им счастливое детство. У них впереди целая жизнь, наполненная своими испытаниями, так пусть хоть детство пройдёт беспечно, наполненное безусловной родительской любовью, заботой и лаской!
Применение физического наказания к детям
Комментарии
Актуальные посты
Мамочки бьют/шлепают детей от бессилия, от эмоционального выгорания, усталости и т.д. Не оправдываю, не защищаю, просто констатирую факт.
Дай Бог, чтоб вас никогда не накрыло так, что захочется либо самой в окно выйти, либо выплеснуть свою агрессию на беззащитного ребенка.
Чем помог конкретно этой маме с площадки вызов полиции и составление протокола- да ничем… Общество, вместо конкретной помощи может предложит порицание, наказание, осуждение, и это вместо того, чтоб кто-то подошел и помог успокоиться ей и успокоить/отвлечь ребенка. Может она в депрессии или на грани нервного срыва, и никто ей не поможет, не предложит отдохнуть, погулять одной, сходить к психологу и разобраться со своими проблемами, нет, зачем. лучше вызовем полицию....
Для этого есть помощь специалистом, и взрослый человек, чувствуя свой срыв первый идёт к специалисту, амине шлепать детей. А если у человека такая слабая нервная система, то зачем обзаводится детьми? Чтоб их шлепать? Той матери этот вызов может и до одного места, но если она так будет и дальше коматиит ребёнка, то сможет потом спасти ребёнка, изъяв у нервной матери
всегда были, есть и будут — кнут и пряник
Но выбор каждый делает сам в пользу гасился и никто человека к этому выбору склонить не может. И да, существует далеко не только кнут и пряник, мир многовариантен и не делится только на чёрное и белое
Вчера слушали рассказы Зощенко… Даже в те время считалось физическое наказание "прошлым веком", ну по крайней мере у интеллигентных людей. Это от лени и нежелания воспитывать, читать и думать.
Согласна
🤣🤣🤣 Ну-ну. Перечитайте потом свой пост года через 4-5 😁
Тупой аргумент, или вы думаете нет людей, которые не бьют детей в этом возрасте?
Я тоже так когда-то думала. Зачем детей наказывают, нужно договариваться. Но не всегда это возможно. Дочку никогда не били и не шлепали. Но в углу иногда бывает, в крайне сложны ситуациях. И помогает угол, очень помогает!
Ну, даже психологи "за" углы, стулья. Мне нравилась передача "Дорогая, мы убиваем наших детей".
И, ох, как тяжело сдержать гнев. Да даже рефлекс, когда тебя кусают сзади со всей дури. Но мы стараемся)
Вообще считаю женщина сама решит что ей делать со своим ребенком
Ммм, а убийство детей тоже подпадает под это решение? Так почему же тогда государство порой привлекает к ответственности нерадивых родителей, ведь они сами решают, что им делать с их детьми
А мне интересно одно: вот у вас орущий истерящий двухлетка, который хочет вот категорически крутить кранчики от плиты и когда ему запрещаешь — орет на 10 этажей и топает ногами. Вот ну надо ему баловаться. Строго говоришь — не действует, объясняешь что нельзя — ор и безобразие только сильнее. Орать может долго. Ваши действия? Крутить кранчики от плиты это лишь один пункт из множества опасных для жизни или тех, что категорически нельзя. Пункты могут меняться.
Мне вот интересны ваши действия, отлупите. И ведь также проще и быстрее, чем объяснить и отвести ребёнка от этих краников. Нет и не может быть ситуации, когда насилие оправдано. Мужу же вы леща не влепите, за то, что он делает не по вашему
вы подменяете понятия Дети и взрослые это два разных разума. Взрослому не надо объяснять, что сейчас эту игрушку мы купить не можем и пойти гулять туда-то тоже и т.д. и т.п. Взрослый не будет орать на всю улицу и валяться на земле и бить ногами. Понятное дело, что женщина на площадке это перебор, но это не значит, что со всеми детьми родители делают точно также. Иногда шлепок по попе и угол необходим, это не значит, что ребенка избивают.
Эм, а что это если не отлупиться? Или у вас удары как- то делятся по степени тяжести? Я лично, предпочитаю безопасность в своём доме и разъяснение. А не тупо шлепать по разным частям тела ребёнка за то, что он куда-то тянется, а это не безопасно ибо мне лень поставить тоже заглушку в розетку или доступно в играны форме все рассказать. Шлепаете, раз иначе вы не имеете
Конечно, не слова о насилии, не слова))) Вы же тоже на поставленные вопросы не отвечаете 😂 ну раз вас так беспокоит, то в той ситуации с плитой можно просто показать наглядно ребёнку, что и для чего предназначено, объяснив, что это не игрушка, увести в другую комната и показать несколько мультфильмов из серии «как происходит пожар и к чему приводит баловство с нагревательными приборами». Конечно, это намного дольше и более энергозатратно для родителей, чем шлепок, но эффект то лучше да и на дольше. Именно благодаря объяснениям и примерам у ребёнка выстраивается та самая логическая приятно-следственная связь, об отсутствия которой вы вышли писали. А если регулярно шлепать детей, то как она выстроится? Правильно, искаженно эта связь выстроимся. Войти вы сами сейчас в части заглушку упомянули разъяснение, от которых вначале били не в восторге, что они не эффективны. Вот поэтому детям и надо объяснять и показывать, чтоб в голове формировалась модель поведения и в ситуациях, когда чего-то нет, ребёнок не чуваш пальцы в резетки и комфорки, считая, что раз его Мама не шлепает, то значит тут можно, а понимал, что это недопустимо.
Это все теория. Вы только в последнем комментарии попытались ответить на мой вопрос. На практике естественно все это я и делаю. Ну разве кроме мультиков, потому что он у меня не любит мультики типа аркадия паравозова и смотрит их весьма дозированно. И своего ребенка я не бью и не шлепаю, он у меня любимый и долгожданный, возможно даже слегка избалованный. Почему вы вбили себе в голову, что я монстр, избивающий свое дитя, я в ум не возьму. Однако лично я считаю, что строгий тон и слово нельзя ребенок должен знать. Он должен знать, что мама не довольна его поведением, что мама может быть огорчена его поведением. И если ему грозит реальная опасность — могу и окрикнуть. Сейчас вы конечно мне напишете, что я истерично ору ежеминутно на своего малыша, но поверьте это не так. Все время в попу дуть нельзя, иначе вырастет монстр. Ребенок должен знать что не все в этой жизни ему полезно и позволено. Естественно что по мере роста и развития эти способы донести до его сознания меняются. Но это совершенно не значит что я луплю его или шлепаю. Желаю вам никогда не сталкиваться с детскими капризными истериками на 1,5-2 часа, решение которых не всегда так просто и однозначно как вам кажется. Пусть у вас вырастет прекрасная, послушная и умненькая девочка. От души вам желаю. Потому что слушая 1,5 часовой ор с нежеланием заняться тем, что ты ему предлагаешь, нервная система мамы несет серьезную нагрузку во-первых, а во-вторых все теоретические основы терпят оглушительный крах. Опять-таки это не говорит о том, что я тут же его луплю или шлепаю🙈а то вы мне опять припишете это. Нет, я учусь с этим справляться, нахожу новые способы, пытаюсь отвлечь, переключить внимание ребенка. Правильно это или нет покажет только время. Мне бы очень не хотелось вырастить из него избалованного нарцисса.
Я вполноги мере ответила на вопрос, а уже его восприятие явление от меня зависит, а от умственных способностей читающегося. Однако у вас иной подход. Очень рада ща ваших детей, что они не подвергаются родительским шлепком. А мнение сложилось такое из ваших слов и восклицаний «как, ну как иначе объяснить, это все теория, а вот практика...». Эти слова вряд ли смахивали на позиция разъяснения, уж простите
Вы наверное только что прочитали книгу какого нибудь новомодного психолога, которых все так сейчас любят читать, и думаете что вооружившись всеми этими знаниями, будете воспитывать)) знаете, я читала несколько книг по воспитанию, про любовь к ребенку и тд и т.п. а сейчас, когда моему ребенку 3й год, и он начинает творить такую дичь, что мне кажется что эти книжки пишут люди у которых нет детей, или они сидят на чем то. Я не бью ребенка, и даже не шлепаю, но честно вам скажу, держусь из последних сил. Когда ваш ребенок летит под машину, и вы буквально перед ней ей выхватываете, я сомневаюсь что вы будете тихо спокойно рассуждать и объяснять ему, что так делать нельзя. И это только один пример, а так их в жизни очень много. Я тоже думала что не буду кричать, буду спокойно разговаривать, но ребенок этих разговоров не понимает. После того как десяток раз сказал спокойно, а никакой реакции нет, уже невольно переходишь на повышенные тона, но потому что по другому никак.
Хорошо, что не бьете ребёнка, а все доносите интонацией. И да, последнее время мне не до чтения новомодных книг, но у меня перед глазами пример моей семьи, где родители нас не лупили и по углам не распихивали. И это мне без книг и психологов показывает, что все это реально. Ведь взрослый он на то и взрослый сформировавшейся человек, чтоб уметь донести до ребёнка и обьяснить, а не в патовой ситуации бегом шлепать малыша.
Бить до беспамятства и шлёпнуть слегка по попе это разные совершенно верно. Меня тоже не били, но моральных пи***лей получала, ну могли слегка шлёпнуть, но этого в памяти у меня не осталось так чётко, и никакой обиды на родителей нет. И псих травмы тоже. Муж получал от мамы, но за дело, потому вёл отвратительно себя, и у него травмы тоже нет, вспоминая что он творил, говорит по другому вообще никак было. В общем не говорите гоп пока не перепрыгните, дети разные совершенно, у кого то спокойные, а у кого мама не горюй
А по поводу примера вас и ваших родителей, просто может быть вы были таким спокойным ребенком, что просто не за что было) и хватало просто интонации
Нас трое детей и мы все разные, но никого не били, у родителей правильные установки, которые они смогли донести до нас
Вот я с вами согласна, что бить нельзя, даже просто по попе, я своего не била ни разу, а вокруг такое ощущение, что все только этим и воспитывают, конечно легче по *** дать, чем объяснять что то словами, но это все от безпомощности родителей, это их слабость так проявляется, а уж когда годовалого бьют по *** мне аж самой этим родителям врезать хочется
Вот вы прям описали мои чувства. И всегда меня это поражает, и эти люди, с расшатанной психикой, как правило рожают несколько детей, желательно погодок, и шлепать их по очереди прямо на Детской площадке и ждут от годовалого ребёнка понимания и послушания
Да, одного бьют, возьмут второго родят и начинают ещё сильнее раздражаться, уставать, и соответственно и бить, но самое главное они ж верят, что это воспитание у них такое, что ребёнок в год должен все понимать уже, а бедные дети ещё ничего не понимают за что их бьют, начинают просто боятся, а родители думают о помогло
Как я понимаю кризис трёхлетки у вас ещё не начался? Это когда шёл, шёл, увидел в ближайшей Союзпечать игрушку и…: «Купи!» Начинаешь спокойно объяснять: «В следующий раз» " Денег с собой нет" «Посмотри какая птичка полетела...» и т.д., а он подходит к ближайшей луже, ложится в неё и продолжает: «Купиииии». Интересно, сколько времени придется искать подходящий аргумент пока он возлежит в луже?
У нас на площадке гуляла мама с мальчиком. Лет до 2,5 был обыкновенный малыш, а потом его переклинило и он начал всех детей кусать. И не просто прикусывает, а грызет до крови. Одному мальчику за скулу так укусил, что у того глаз заплыл. Мама с ним и разговаривала и к психологу водила — все без толку. И что прикажете делать? Естественно бить это не выход, но шлепок очень часто дает понять ребенку (особенно когда он в истерике) как больно,, обидно другому, если он его обижает. Когда они мелкие то логически (здраво) рассуждать не могут, причинно-следственную связь не выстраивают. Так же шлепок по попе часто «отрезвляет», давая возможность психике переключиться с одного объекта на другой.
Кризис трех лет у нас как раз таки есть уже, и в луже мы можем валяться и на все он говорит нет, и купить также может просить, но все равно мы как то без шлепков обходимся, если он совсем не слушает меня я беру на руки и уношу его домой, например с площадки, также у нас есть дети которые дерутся, песком кидаются, но одни родители сразу по *** бьют, а другие нет, поэтому всегда можно обойтись без этого
Согласна 👏
А зачем тогда извиняюсь рожать второго, если с первым совладать не в силах. Чтоб потом лупить первого, срываться на нем из-за плохого настроения и сеять тем самым вражду между детьми с детства. А потом они удивляются, почему же их манюня в садике или на площадке лупит других детей
Вот вот, в любом случае это не норма бить ребёнка, всегда можно найти другой способ воспитания кто бы что не говорил
Есть ситуации, когда ребёнок адекватно не воспринимает информацию. У меня брату 8 лет. Иногда ведёт себя так, что и я как сестра могу ему по губам приложить! У родственников тоже сын растёт, родители против физического наказания, но встречаясь с ними, я понимаю, что я б за такие слова и действия-лупила бы нещадно! Один из случаев-ребёнок долго канючил, купи то, купи это, когда мать довёл уже до ручки, сказал «мам, ты такая дура!» Мама обиделась. А я б как звезданула по губам и наказала бы впридачу.
Какая вы молодец, вот это правильно. Пороть надо детей без разъяснений. Вот вы, наверняка, своего то правильно воспитаете, со шлепками. Рожаете ребёнка именно для этого, чтоб шлепать и восторгаться своей значимостью?
Я не об этом говорю, вы даже сути не уловили)
Да что вы? А фраза «я б лупила нещадно» видимо имеет иной смысл? 😂😂😂
У вас есть младшие братья, сёстры? У вас это первый ребёнок?
Я вам так скажу. Бить-плохо. Но иногда бывает так, что терпения просто нет, бывает что ребёнок ведёт себя неадекватно и способа его усмирить, кроме как дать по губам-нет. Может для вас сейчас это дико, потому что вы пока ещё не прошли 4 месяца бессонных ночей, потом кризис 3 лет, потом кризис 6-8 лет. Пока ваш кроха ещё совсем маленький-для вас дикость-дать по губам или дать подзатыльник
Нас в семье трое, брат у меня младший есть. И как-то родительских в голосу не приходило лупить нас по губам, чтоб мы замолчали. И если это не дикость шлёпнуть ребёнка по губам, то что тогда? Норма? Это не нормально своё неумение взять себя в руки срывать на ребёнке. Если вы взрослый человек срываетесь и бьете, потому что не можете совладать со своими эмоциями, то как это может сделать ребёнок? Как успокоится ребенок по вашей указке, если вы его не учите совладать и проживать эмоции, а просто лупите. Думаю рассказы о эмоциональном интеллекте для вас пустой звук. Все знают, что постить и воспитывать ребёнка нелегкое занятие, но если уж вы встали на путь материнства, то зачем колесить психику ребёнка шлепками из-за вашего недосыпа? С такими аргументами можно и 2 месячного малыша шлепать за то, что он родителям спать не даёт. Нет ни одного здравого аргумента в пользу насилия.
Я своего словами сначала наказываю, ну а когда на 5-7 словесное наказание не доходит, то шлёпаю. Я про старшего. Младшего не за что наказывать.
Моего мужа и его брата растили строго, получали за дело. Выросли нормальными мужчинами (не то что сейчас невоспитанные чмошники пошли какие-то), очень любят и благодарят родителей.
У моих детей есть с самого детства четкие границы дозволенного. Дочу не накажываю, тк она всё прекрасно со слов понимает. Сын перешел в возраст, когда ему на меня наплевать, вот сейчас мне очень хочется ремнем огреть, но он дядя с меня ростом и это уже несерьезно. Считаю, что мальчишек в детстве расслаблять нельжя и построже надо с ними.
Конечно в воспитании мальчика и девочки есть отличия. Но то, что били и это норм, мужиками выросли, явно не заслуга шлепков. Границы выстраивать нужно с детьми, но не шлепками требовать от годовасика понимания
Во всём нужна мера, не осуждаю родителей которые физически воздействуют на своего сорванца в крайних случаях. У меня было несколько ситуаций когда мне тоже пришлось поступить довольно резко с дочкой, это были вынужденные меры. Например, дочке было 4,5 года, мы с ней были вдвоём в аеропорту, летели транзитом, через два часа следующий самолёт, мне надо было снять с вертушки наши два тяжёлых чемодана, успеть зарегестрироваться на следующий рейс… я поставила дочку в 5 м от себя возле колонны и объяснила почему ей нужно стоять именно сдесь и до этого подробно объясняла что сейчас будет происходить, рядом приставила большой рюкзак чтоб отгородить её, там же стояли другие дети и спокойно ждали родителей, но моя козочка раз пять выходила с того места и бежала ко мне, где взрослые, уставшие люди сильными рывками в спешке вытаскивают свои чемоданы и легко могут её привалить, ещё как на зло в тот день возили одну за одной огромные стопки с коробками, грузчики не смотрят кто там путается под колёсами. Зная свою дочь я понимала что она разбаловалась и не понимает опастности. Где-то на пятый раз я взяла её резко за руку и поставила обратно к колонне и прикрикнула. Больно, резко, обидно но сработало с первого раза! Пусть я буду плохой мамой в чиьх-то глазах, глубоко всё равно, с дочкой мы всё потом обсудили...
Я против насилия, и ни разу не наказывала сына, но когда он начал драться, причем очень сильно мог меня ударить, помогло только ляснуть в ответ.