В беременность и с появлением ребёнка это стала моя «любимая» тема. Всегда интересовало, чем руководствуются те, кто шлепает своего ребёнка, бьет по рукам, отправляет в угол. Требует понимания и рассудительности от 2-х летки. Люди, вы чем вообще руководствуетесь? Как вы определяете тот возраст, с которого вы начинаете лупить ребёнка за непослушание? Ведь с таким успехом можно и младенца бить, и ложить в угол за то, что он не спит ночью и капризничает. Но почему-то это никто не делает, а уже подросшего ребёночка в полтора — два года некоторые лупят? Раньше я только на просторах интернета возмущалась и недоумевала как можно бить своих детей. Но сегодняшний случай на дет.площадке довёл меня окончательно. Вкратце: 2летний малыш отказывался идти домой и его мать взяла его одной рукой за щеки и приподняла с земли так, что малыш только болтал ножками. Разумеется мальчику было больно и он ещё сильнее расплакался, за что получил по попе несколько раз, а истерика только усилилась. На вопли мамочек женщина отвечала агрессивно, восклицая, что она ж мать. Все закончилось полицией, разборками, показаниями и составленным протоколом. В общем «хорошо» погуляли сегодня. Очень обидно, что в отношении таких агрессоров очень слабые меры воздействия. Ведь всюду осуждается тема насилие в семье, абъюзивные отношения в паре. Даже есть разные «секты» поддержки женщин, живущих с абъюзерами. И такие отношения порицаются, восклицая, что насилие это плохо. Так почему же, когда речь заходит о детских шлепках все молчат под предлогом, что это родитель так воспитывает. А что шлепками можно воспитать? Страх, боязнь, замкнутость! Но это всё отрицается теми, кто применяет насилие к детям. У них даже нет аргументов, почему они лупят детей. Ведь они же родители, а значит вправе делать все, что пожелают. Да ещё и изливают эту агрессию в социум, прикрываясь, что так они выбивают «уважение любой ценой», «воспитывают, чтоб человеком вырос», ну и коронное «бью ради безопасности и во благо ребёнка» или «бью только по рукам, чтоб лучше понимал». А вот теперь, любители шлепать детей, представьте, что ваш муж/жена вас шлепает по рукам, бьет, чтобы вы лучше понимали, понравится вам? Сомневаюсь! Так почему же вы позволяете себе такое непотребное отношение к свои же детям, словно вы им чужие. Вы же сами своим неумением здраво объяснять разругаете шлепками детскую психику как бы показывая, что с тобой так можно обращаться. И ребёнок потом идёт с этими установками в жизни и позволяет к себе так обращаться друзьям, воспитателям, учителям и даже сам начинает решать проблемы силой. Родители, давайте будем добрее к своим детям и обеспечим им счастливое детство. У них впереди целая жизнь, наполненная своими испытаниями, так пусть хоть детство пройдёт беспечно, наполненное безусловной родительской любовью, заботой и лаской!
Применение физического наказания к детям
Комментарии
Актуальные посты
Всё ещё у вас впереди ? я так же рассуждала, когда ребёнок был маленький
И что потом вам помешало применить эти рассуждения?
Ребенок подрос и начал показывать своё "Я" там где это было неуместно… мог подойти ударить, укусить, истерику закатить из-за того что ему это " надо "… после очередных его психов он разбил телевизор, постоял в углу и что? Перестал швыряться игрушками! Разговоры не всегда помогают, а вот шлепок по попе или угол действуют постоянно… я не говорю что нужно избивать, унижать и т.д. нет, но и донести до ребёнка, что за поступки бывают и наказания так же нужно...
В детстве меня так же и в угол ставили и по попе могли дать, тогда да обижалась, а сейчас я очень благодарна и не о какой обиде и речи быть не может
Ситуация на площадке была ужасной. Поднимать ребёнка за щёки, я в шоке.
В плне же приемлимости наказаний- тут решать семье, как наказывать. Разумеется. лучше не шлёпать и не орать.
Я такая же была, когда ребёнку было неделю /две… смотрела на него, ревела, и думала, «о, боги, как можно кричать и бить детей»))))) сын у меня иногда стоит в углу за своё поведение, когда начинает вытворять дичь, говорю, что сейчас пойдёшь с угол, и все, ребёнок понимает… бить ребёнка что бы ему было больно — табу, но шлепок по заднице иногда как успокоительная пилюля
А вы думаете от шлепка ему не больно и не обидно?
А вы пробовали думать? Что шлепки могут быть легкими? ему обидно так же, как и маме, за его поведение, тк в возрасте 2–2,5 лет они уже все понимают ,
Вот почему раньше розгами лупили нормальные люди выросли, а сейчас бить нельзя и кругом одни наркоманы. Не задумывались. Все должно быть в меру, иногда страх побуждают к рассудку. Один покурил за школой получил ремня и здоровый, другой покурил ничего ему за это только отчитали он забил и дальше пошел курить только уже не сигареты,,, наказание должно зависеть от ситуации ...
А кто вам сказал, что выросли нормальными? Статистика насилия в семьях об этом обратное говорит. И страх не побуждает ни с Сёму, кроме страза и боязни что либо делать. Как вы думаете, почему тоталитарные режимы в государстве не уживаются? И период ваших «славных» наркоманов как раз таки выпал на период тоталитаризма как соединившие высокого давление на общество. Не думаю, что наказание силой приселило к кому-либо вообще будь то ребёнок или взрослый
Ой мне многие говорят что я замечательная))) а вот Ваши рассуждения немного не адекватны, такое впечатление складывается, что Вас в детстве кто-то обидел сильно...
Ооо, я тут недавно пост читала где отец сына 8-ми лет по лицу ударил. Мальчик хотел поесть около компа, а папа запретил. Ребёнок отреагировал тем что начал отца выталкивать из комнаты и папа ему припечатал. Практически все в комментариях сказали что папа поступил правильно. У меня волосы дыбом встали. Ладно по заднице бы шлепнул и то это не правильно, но по лицу это вообще дно. Учитывая ещё что дедушка то мальчику это позволял, а отец без разъяснения руками машет. До сих пор я в шоке.
Ужас, я в шоке от вашего рассказа. Но ещё больше в шоке от реакции общества, неужели кругом столько людей битых в детстве
Я из тех кого били в детстве по заднице. На дедушку обиды не держу, а вот на отца уже 15 лет обижаюсь. Тоже по лицу получила от него за то, что ночью в наш гараж машина врезалась. Я осталась виноватой. Видимо я должна была предугадать и остановить собой. Именно по этому я не понимаю и не хочу понимать этих людей.
Единственное что поймет 1,5-х летка, что мать может сделать больно. Причинно-следственных связей не оснанется.
В общем я с вами согласна. А вы спохуи… м к чужим детям относитесь. В конце концов у вашего ребенка будет конкурентное преимущество в социуме — отсутствие целого спектра страхов.
Благодарю, осень рада видеть осознанных мам
У меня был пост по поводу избиения детей. Увы, на этом сайте считают такое нормой...
Ужас, это же совсем за гранью здравого смысла. Неужели кругом столько людей с покалеченной психикой
К сожалению да, это наследие пост военных времен и СССР. Долго ещё разгребать будем:(
А что страшного в угле? Даже в саду, тех кто не слушается сажают на стульчик-подумать и успокоиться.Угол-альтернатива стулу.А вообще самая идеальная мать-беременная и мать младенца.Вы понятия не имеете, как может довести ребёнок.Что такое эмоциональное выгорание.Поверьте счастливая мама не будет лупить ребёнка.Безусловно это не повод, но мать тоже человек(о чём очень многие забывают).
Вот вы пишите, что мать тоже человек, а ребёнок так нет? Собственность эмоционально выгоревшей мамы? Почему мамы не могут безопастности для ребёнка выпустить свой пар?
А как? Когда мать 24/7 с ребёнуом, она и и рада бы не срываться, да варианта другого нет.Она не может выйти пройтись, подышать, успокоиться, запереться.С кем ребёнка оставить? А если на улице ребёнок истерит, валяется на земле и окружающие подходят и добавтяют-какая ты отвратная мать.Это не выбор женщины.Это реакция на стресс.Она не всегда может это контролировать.Почитайте про выгорание, про послеродовую депрессию.Вам пока не известно, как на психику влияет день сурка, недосып, постоянный плач.+есть внешние стрессы, отношения с близкими.И еще.Неужели вы думаете, что если бы капризы и истерики "лечились"бы объятиями и объяснениями, то кто то использовал шлепки? Всё намного сложнее.И иногда женщина использует простой(но неправильный)способ-шлепок, просто чтобы это всё закончилось.
Ну да и в итоге и травма женщины не уменьшается и травма у детей появляется и нервная мать растии ребёнка с расшатанном психикой. Но ведь все рожали детей желанных, а потом резко они становятся не такими, и мать жалеть нужно, а ребёнка нет. Мать взрослая и не может взять себя в руки, но от ребёнка требует уметь совладать с эмоциями. При этом ребёнка мать никак не обучает как совладать с этими эмоциями и салим нервным примером показывает обратное. Ребёнка всегда можно поднять и обнять, всегда будь то дома или на улице. Также мать может продышаться и дома и на улице. В конце концов дома и водой холодной можно умыться, магния бахнуть. Про эмоциональное выгорание только ленивый не знает. Но нервные мамы этим только прикрываюсь, не пытаясь это лечить и исправить. Но ведь ребёнок не виноват в вашем выгорания, а вы на нем срываетесь за близких, которые вас довели, за отсутствие свободного времени и забываете, что вы родитель, амине палач
Вы рассуждаете о вещах вам не понятных.Что значит поднять и обнять? Вы правда считаете, что ребёнок сразу успокаивается? НЕТ.Это так не работает.Где я написала, что ребенка жалеть не надо? Надо.Но и мать тоже.Но даже вы, отмахиваетесь от женщины.Она "должна"и тд.Нельзя взять в руки гормоны, ими мы не управляем.Нельзя взять в руки стресс.Здесь жертвы оба-и ребёнок и мать.И да, когда детей родают, мало кто понимает, что это такое(вы тому пример).Женщина думает-подумаешь ребёнок плачет, ну и что.Надо его просто обнять(ага,100раз), подумаешь он не спит-ерунда какая.Ты уверена, что будешь ездить везде, встречаться с друзьями.Вести полноценный образ жизни.Но получается чаще всего совсем не так.Сытый голодного не разумеет.С вами имеет смысл говорить через года 2.Когда вы поймёте, что такое колики, зубы, бессонные ночи, истерики на ровном месте, отбирание игрушек и тд.Еще раз-бить детей(никого)нельзя, но мать орущая или, не дай бог, шлёпающая, своего малыша, совсем не обязательно страшное чудовище.Скорее всего её поведение продиктовано тем, что нельзя или очень сложно контроллировать.И как она потом себя судить за это будет-никто не осудит.
Вот вы взрослая и не можете себя контролировать, но желаете это от ребёнка. Никто не говорит, что ребёнок от объятий успокоится моментально, он так может и пол часа проплакать. Но объятия куда безопаснее, чем шлепок. А мать взрослая и должна уметь совладать со своими эмоциями и безопасно выпустить пар. Отец может побыть с ребёнком, бабушка, няня, в то время, конов мать подлечит свои нервы и натереться морально сил. И да, бить ребёнка своего я и в два и три года ну буду, меня не били и я не стану. И есть сотни мам, которые своих детей и в 10 лет не били. А шлепать двухлетку это вообще за гранью здравого смысла
Безусловно.Никто и не говорит, что вы начнёте лупить ребёнка, или что без этого невозможно.У вас хороший бекграунд-отсутствие насилия в детстве.Он вам очень поможет.Когда дело обстоит иначе всё сложнее.Вдолбленный паттерн поведения в детстве осложняет материнство.Я лишь, о том, что спустя года 2 вы возможно поймёте, что бывает и тёмная сторона и справится с ней не так легко как вам кажется
А что делать, если бьётся в истерике, не слушает родителей, ни во что не ставит и т. Д. Что делать в таких случаях, если разговоры не помогают? И как заслужить уважение, когда кажется, что тобой крутят как хотят..?
У любой истерики есть причина и ее нужно мягко устранять, разъяснять, что так нельзя, что это опасно и так далее. Утешить ребёнка не сложно. Уж проще обнять в охапку, чем лупить. Вряд ли шлепки помогут в истерике, они ее только усилят или наоборот вызовут обиду. Делитесь и своими переживаниями, что какое-то его поведение расстраивает маму, обижает. Это возможно не сразу, но даст более эффективные плоды, чем насилие
Господи, Вы такая наивная, читаю и умиляюсь) Начитались книг по "идеальному" воспитанию и искренне верите, что это всё осуществимо со всеми абсолютно детьми. Не стоит ни с кем спорить. Воспитывайте своего ребёнка как считаете нужным и будет очень здорово, если у вас всё получится. Описанный Вами случай, конечно, ужасен, это слишком. Но в шлепке по мягком месту не вижу ничего страшного. К сожалению, слова доходят не всегда. Дети очень часто проверяют границы дозволенного и если их не одернуть, то считают, что границ этих нет
Ну знаете ситуации бывают разные и дети разные. Я против насилия, не понимаю когда бьют детей, но дети часто слов не понимают. Я могу небольно по руке шлепнуть, когда дочь в розетку что то сует, или тянется в духовку залезть горячую или провода грызет, ей хоть что говори, она только хохочет, потому что знает, что не наказывают. Короче должна быть золотая середина, если за все в попу целовать, ребёнок может просто не выжить.
Ну согласитесь, это можно и без глепка решить, ведь так? Заглушки на розетки, провода обесточить, объяснять и наглядно показывать, что в духовки горячо, что вон огонь. И ребёночек спокойно это поймёт. Вы ведь мужа не шлепаете несильно, когда он вас не понимает, чтоб лучше усвоил и была золотая середина?
Радость моя, давай твоему ребенку будет 2 года и мы поговорим, хорошо. Сейчас у вас иллюзии о детях, у меня такие же были. Я показывала, обьясняла, уводила и что только не делала. Невозможно объяснить вы понимаете ребенку 1,5 — 2 лет, они думают что это игра и делают все еще больше, проверяют границы. А границы надо устанавливать. Я применяла способ разговоров 1000 раз, бесполезно, только смех. А вот когда она открыла духовку и стала в горячую лезть, я закрыла, небольно шепнула по руке и строго погрозила пальцем говоря "нельзя, будет больно", она поняла, теперь подходит к духовке и грозит пальцем, не лезет больше. Напишите потом пост, как вы за 2 года ребенку не разу не шлепнули по руке и только разговоры разговаривали. А сейчас это пустые посты.
Радость моя ? а с чего вы решили, что в 2 года я уподоблюсь кому-то и начну шлепает ребёнка? Возраст ребёнка это не показатель. Если у родителей в голове есть Установка шлепать это норма, то от этого они никогда не уйдут не в год не в 10. Я уверена, что и тут найдутся люди с детьми и по 2, и 3 года и по 10 лет, которые их не били. И что вы им тогда скажете? Все, иного аргумента нет.
Вот я, например) Не шлепала по рукам, хотя моя мама очень советовала мне это делать. Не шлепала по попе, в угол не ставила. Держу себя в руках. Меня в детстве били, да и не только в детстве. Такого же отношения своему ребёнку не пожелаю
Вы смогли совладать с собой и не применяете это в отношении своего ребёнка. А для кого-то это воспитание стало нормой и теперь люди свято верят в воспитательную силу шлепков.
И в чем же разность этих вещей? Удар и так и так наносится, в чем разница между допрыгну и рукой? А попой и шлёпну по руке намного обиднее ребёнку выглядет. С таким успехом и по лицу шлепать можно. Как объяснить? Да просто, показать и сказать, что нельзя, будет больно. Странная методика ребёнок в полтора года слова и добрый тон мамы не поймёт, а шлепок сразу поймёт. Шлепок по рукам он же такой информативный и сразу понятный за что. И не стоит утрировать «смотри солнышко, горишь». Вы разумный человек и никто вам не советует ребёнка случать в огонь, что за попытка вывернуть слова иначе, чтоб прикрыть насилие и родительское неумение объяснять. Ребёнку объясняется, что огонь горит, что он готовит кушать и в огонь не стоит лезть. А не пхаеися ребёнок. За ребёнком родительских следить надо и вовремя объяснять, а не замечать малыша лишь тогда, когда он уже замкнул руку в огонь и шлепать по ней. Это сугубо родительская вина, что ребёнок замкнул руку, это родитель за ребёнком не доглядел, но за свою оплошность, он шлепает ребёнка. А че удобный аргумент, прикрытый якобы заболтало, которой по сути он малыша должным образом и не обеспечил
Когда сын родился я вот точно так же думала пока он с 3 лет не начал такое вытворять что помогает только угол или шлепок по попе.
Ничего плохого в том, чтобы поставить ребенка в угол, нет! Ребенок успокаивается и понимает, за что его поставили, больше постарается так не делать. Это не насилие, не рукоприкладство. Можно вместо угла сажать на "стул размышлений" и ставить таймер, сколько нужно просидеть.
Вот, я тоже буду на стул размышлений садить в будущем)
Даже в саду сажают на *такие стулья* и я только за… и не понимаю почему нельзя ребёнка ставить в угол...
Сад далеко не эталон воспитания, и там также могут люди работать с расшатанной психикой. На стул садят, чтоб развести спор. А в угол зачем, что ребёнок один стоя в углу подумает? Он просто будет стараться выйти из угла и все, а не размышлять над тленностью бытия
Почему вы думаете что ребенок будет стараться выйти из угла? Мы нет не бьём детей и даже, представьте себе, ни когда не кричим на детей. Не давно сын совершил серьезный проступок, за что был отправлен в угол на три минуты, потом мы с ним поговорили, пообнимались, после чего я решила этот метод больше не применять, но какого же было мое удивление что в следующий раз ( примерно через месяц ), за такой же проступок сын сам пошел в угол, сказал что плохо поступил, простоял там немного, спросил разрешения выйти, после моего согласия вышел.
Просто ваш ребёнок ещё маленький ???
+
Возможно, но все равно такие методы воспитания для меня лично дикие. У самой детство выпало на веселые 90-е и нулевые, но в семье никто нас не шлепал и по углам немнаспихивал
Комаровский ЗА углы))
Да хоть Путин, информативность угол точно не приносит
Приносит. Постоит, подумает и в следующий раз так делать не будет. Запомнит.
Ага, и начнёт бояться
Конечно начнет, побоитсяч что то натворить, чтоб одному в углу не стоять. А угла они не боятся
Поведение данной особы неприемлимо, это однозначно. Против угла ничего не имею, дочке один раз дала по попе и то не сильно, так как разговоры увы не помогали, зато сразу стало ясно/понятно
Не думаю, что от шлепка детям все понятно, они просто пугаются и замолкают, ну а родители радуются, приписывая волшебную силу разъяснения шлепкам и углам
Очень им все понятно. Ничего они не пугаются. Просто начинают понимать, что явно делали, что то не так. Сними розовые очки. Подождите, посмотрите когда ваш ребенок вырастит.