Мухосрандия. Или -Я объявляю войну!

«Каждой твари — по паре» — гласит Ветхий Завет. Ага. Плодитесь и размножайтесь. Жалко мне что-ли? Я вообще человечек очень добрый и жизнелюбивый. Была...

… До сегодняшнего утра, пока не зашла на свою светленькую и вчера еще блестящую кухню...

(Для тех, кто не в курсе, расскажу, что благодаря стараниям моей свекрови моя кухня последнее время напоминает нечто среднее между горячим цехом плодоовощного консервного завода «Красный куябрь» и палаткой «овощи-фрукты» вечно небритого, знойно-улыбчивого Акрама. Похоже, я скоро наращу себе густые, черные брови и куплю золотой зуб. Потому как вчера, выслушав от мужа, пытавшегося проникнуть на кухню(и запнувшегося сразу об три кочана капусты) его забористое «Мать-мать-мать...»(привет, мама мужа!) я неожиданно для себя сверкнула южной улыбкой и произнесла «Захады, дарагой! Гостэм будэ-э-эшь!» И подергала воображаемой бровью. И подмигнула правым глазом.)

Так вот, сегодня на кухне появились ОНИ! Плодовые мошки. ТВАРИ! Много-много-премного пар. Я не буду лукавить, — вчера там летало несколько особей, дрожа тельцами и трепеща хилыми крылышками. Я их пожалела, ибо была милосердным и жалостливым человеком. Была. Ещё вчера...

А сегодня особо жирные и наглые рожи сидели на МОЕЙ любимой кружке со вчерашним чаем и насыщались сладкой жидкостью. Чтоб набраться сил для дальнейшего размножения. Другие, уже окосевшие с чая, летали с грацией пьяного истребителя и периодически тыкались в мои щёки. Остальные украсили своими мерзкими тушками интерьер моего кулинарного святилища. Они сидели и бесстыдно СРАЛИ прямо на моих глазах. На мой белоснежный потолок, на мои цвета слоновой кости многотысячные обои с изображением Коллизея и прочих итальянских attrazioni, на мой не менее многотысячный скинали с текстовым образом «отче наш» на латыни… Вандалы тухложрущие! Душа моя тут же взорвалась аккордами «Пусть ярость благородная вскипает как волна...» В порыве бешенства я вдохнула побольше воздуха, чтобы выдохнуть своё отношение к происходящему русским матом, но… задохнулась и закашлялась. Потому что какая-то из тварей не справилась с управлением и залетела мне в нос. Точнее мой нос её всосал… Чихая матом, я в сердцах пнула грустную оранжевую тыкву в углу и…

… Тут произошли сразу три события. Первое — я случайно нанесла удар по их мегаполису(да-да, гнездо слабокрылых было в углу за тыквой!). Второе — они были китайцами!(да простит меня многоуважаемая нация, но количественное сравнение мой мозг выдал именно такое). Третье — меня осенило, как их победить. Их надо… ВСОСАТЬ! Ну нос-то мой ведь справился?! А он ведь даже не пылесос!!!..

Перво-наперво я уничтожила вражеский стан в виде пакета, стеснительно спрятавшегося за тыквой. Я даже не полюбопытничала чьи там трупы — огурцов или баклажан. Я, зажав двумя руками полиэтиленовый саван, быстро похоронила безымянных в братском мусоропроводе.

Затем в спешном порядке я расчехлила своего фронтового друга — пылесоса. Заряженный 220V-ми, он протрубил УУУУУ… РАААА!!! — подхватила я. И мы ринулись в атаку...

Напевая гимн главного наркомана советских мультов(кто помнит, — кот Леопольд периодически принимал запрещенный Озверин) — «Зову я мух на бой! Кто встретится со мной… Хоть миллион, хоть миллиард...», мы с пылесосом прыгали по столу, по подоконнику, по стульям, периодически перемещая последних в соответствии с правилами стратегии и тактики ведения сухопутного боя. И ...

… Мы победили!!! Мой однополчанин уронил нагретый ствол на уставший кафель. Я, вспотевшая и умиротворенная рухнула рядом. Нам с пылесосом очень фортануло, что эти твари не способны на длительные перелеты, ибо быстро устают порхать(говно в них тяжёлое) и сразу припарковываются на манящей их поверхности(чтоб посрать)...

Щас покурю и пойду отмывать вражеские какашки с видов Interno italiano...

А всем вам — победных боёв(на кухне), верных друзей(в т.ч. пылесосов) и заботливых свекровей(как моя)!!!