Мне иногда кажется, что это происходит не со мной!
Но такое впечатление, что через моего сына мстят мне! За что и почему — вопрос остаëтся без ответа…
Впервые за всю жизнь у меня засела внутри обида на старшего сына.
Месяц назад была у нас стычка с моей мамой, писала об этом пост.
Я тогда просила сына вообще уйти, что бы не слышал этих разборок, а мама наоборот пыталась его втянуть в наши разборки.
И сын влез… Что он сделал не хочу писать, но забыть я это не могу…
За этот месяц мы практически не общались. Так, исключительно по делу.
Всё это время я ждала, что сын как-то извинится что ли… Вот просто по-человечески подошел бы и искренне сказал: «Мам, прости, я был не прав!»
Всë, мне большего не надо!!! У меня бы этот камень с души упал!
Но не дождалась…
За эти дни я прокручивала абсолютно разные варианты развития событий.
Вообще я надеялась уехать с детьми. Это было бы просто спасением! И я просто не ожидала, что в последний момент мне поставят такую подножку на ЦПМПК.
Теперь отъезд где-то на год отложился.
Год! Целый год!!! Мне страшно, что за этот год может случиться. И я просто не знаю, что делать!
С одной стороны я понимаю, что в силу своего юного возраста сыну просто тяжело взглянуть на ситуацию со стороны, а в особенности когда близкий человек форматирует мозги, то это сложно ещё и принять, осознать!
А с другой стороны, я сейчас себя чувствую каким-то левым человеком в этой семье!
У нас сейчас вообще жёсткое разделение на две семьи. Одна семья — это я и мой младший сын и вторая семья — это моя мама и мой старший сын.
Мама меня и младшего сына просто вытолкнула из жизни старшего, я себя ощущаю просто как какое-то финансовое приложение, не имеющее права голоса. На «хочу» старшего сына я слышу от мамы «плати, ты обязана»!
Сегодня ходили по делам. Практически весь путь он отмалчивался, хотя обычно ему рот не закрыть. На обратном пути я уже не выдержала и завела разговор об этой ситуации.
Когда спросила сына, не хочет ли он извиняться, то сын даже не понял за что! 🤯
Напомнила ему историю месячной давности.
И оказывается, что извиняться он
не собирается.
Настолько у ребёнка уже свëрнут мозг, что он не понимает, что то, что происходит это ненормально! Для него это стало нормой!
Даже на элементарный вопрос о том, понимает ли он, что поливать человека грязью это ненормально, сын ответил, что у бабушки характер такой и его она тоже всякими разными словами называет.
В моëм детстве было всë точно так же. Только у меня характер другой, мне не нравились унижения матери. Я терпела, терпела, а потом бунтовала! Собственно во взрослом возрасте ничего не изменилось, поэтому у нас с мамой периодически и возникают стычки, когда моë терпение заканчивается!
А сын нет, всë молча терпит и эта модель поведения у него уже сформировалась, как единственно правильная!
Говорить с мамой пыталась много раз. Но это бесполезно!
Спрашивала иногда напрямую: «Для чего ты мне это говоришь? Ты меня обидеть хочешь и перед детьми унизить?» Максимум на пол часа она останавливалась.
Часто пыталась еë выпады переводить в шутку. Говорила, мол бабушка опять не в духе, нужно еë поцеловать, что бы у неë настроение поднялось. Подходила к маме, а она меня просто отталкивала.
Когда сын мне сказал, что извиняться не собирается, то у меня просто всё всполыхнуло внутри!
Попыталась ему объяснить, что чувствую я!
Какие варианты развития возможны при таком его отношении ко мне!
После того, как сын сказал, что с 14 лет он может сам решать, что ему делать, я просто офигела! (Бабушкина обработка)
Объяснила популярно, что по закону я обязана обеспечить ему обучение в школе! А все остальные его хотелки, как оплата кружков, репетиторов и т.п. это уже моë личное желание и моя добрая воля!
И раз сын так относится ко мне, то значит он будет учиться исключительно в общеобразовательной школе, репетиторов и музыкалку я оплачивать больше не буду и заберу оттуда его документы.
Опять же услышала, что с 14 лет он сам может выбирать кружки!
Тут же его осадила, что выбирать он и в три года мог, да только до 18 лет без моей подписи он сам ничего не сможет выбрать!
А в 18 лет, как раз когда закончит 11 классов, если конечно не второй год не останется, то он может делать то, что хочет. И в кружки идти учиться в те, в которые он хочет, и с бабушкой жить, точнее сидеть у неë на шее.
Ещё раз популярно объяснила, что в данном случае у него в 18 лет будет выбор учебного заведения не того, в которое он хочет поступить, а любого, куда его вообще возьмут!
Но такое ощущение, что мои слова не воспринимаются всерьёз!
Я не знаю, на что он надеется! На то, что само всë как-то рассосëтся?!
Наверное да… Он привык, что ему всегда всë на блюдечке приносили…
У меня внутри такая обида сидит, что хочется преподать ему этот жестокий урок!
Но если я так сделаю, то я прекрасно понимаю, что его будущее тогда сложится далеко не по самому лучшему сценарию.
Смотрела на свои чувства с разных сторон. Я понимаю, что таким образом я хочу наказать и свою мать за то, что она настроила сына против меня. Понимаю, что у сына сейчас мозги набекрень в силу возраста и в силу того, что растëт вот этом всëм.
По сути сын сейчас в роли жертвы, манипулируя им мать пытается наказать меня!
Но мне от этого понимания не легче!
Это очень больно и обидно!
Пост закрытый, поэтому надеюсь, что не так много будет тех, кто захочет плюнуть в душу и сказать, что я сама виновата, что упустила сына.
Я прокручивала последние годы, помню когда начались первые звоночки.
А началось всё тогда, когда у меня начал сдавать организм. И мама так помогала, что допомогалась. Без помощи мамы я не справилась бы, в те периоды я и до туалета едва доходила.
Совершенно не хочется, что бы это звучало как какое-то оправдание с моей стороны, но я не вижу даже сейчас вариантов, как можно бы было обойтись без той помощи моей мамы.
Ну и помощь от мамы была исключительно со старшим сыном. Младший всегда был со мной, даже в те моменты, когда я овощем лежала. Младший сын мою маму никогда не интересовал.
Поэтому мы имеем то, что имеем.
И как это всё разрешить я не представляю…
Требования разрушают любовь, относится ко всем. Конечно, может быть обидно от отношения близких, это больше всего задевает. Хотя определенное невежество (непонимание истины) как раз и дает спокойствие тем, кто знает, что другой человек не в теме так сказать.
Для начала стоит обрести спокойствие внутри. Ничто не вечно. Долгое время я осуждала дедушку, воспринимая его через призму отношения к бабушке, его отчужденность. Хотя я его уже впоследствии видела немощным, это впечатление прошлого давало большой оттенок в отношении к немощному старику — я судила его на основе прошлого сейчас. Хотя в каждый момент времени человек может принимать новое решение. И судя по воспоминаниям тети, он реально изменил свое отношение, а я не замечала этого.
Это осознанность. И когда есть спокойствие в уме, это помогает осознанно относиться к сейчас. Как бы останавливаться и спрашивать себя в моменте — что сейчас правильно, как мне поступить.
Никто не знает, как поступить человеку в конкретный момент времени. Но можно следовать общим принципам человеческих ценностей. Проявлять дружелюбие, быть открытым к ответу на любую ситуацию, не ожидать желаемого тобой поведения.
А если по существу вопроса. Здесь, вас, на мой взгляд, задевает несчитание вас как матери, отсутствие уважения и содействия что ли в благополучии семьи, а сами поступки это симптомы таких элементов. Вот и стоит говорить об основном, приводя в пример симптомы. И возможно, самого сына привлечь в союзники как уже взрослого мужчину, раскрыв ему бОльшую картину происходящего. Например, приведя структуру расходов семьи, что есть такие-то и такие статьи расходов, что вы стараетесь дать образование, полезную вкусную пищу, возможность ходить в качественной одежде обоим детям и вам как матери хочется содействия, помощи как женщине и возможно совета, а не слышать только эгоистичные требования и только хочу. Предложить обсуждать важные вопросы вместе. Логика мужчин, даже подрастающих, очень полезна женщинам и дает опору, которой, видимо, сейчас в вашей семье не хватает. Это нормально, конфликты проявляют слабые места семьи и их грамотное разруливание дает рост участникам процесса, проявляет истинные ценности и сближает людей.
Если нужна подробная консультация с раскрытием особенностей, что в письменном виде не всегда удается понять или объяснитт, обращайтесь.
В последнее время голоса, которые говорят, как правильно поступить просто одолели, а хорошем смысле слова!)))) Но вот когда речь заходит о старшем сыне, то словно какие-то помехи идут и я не слышу ответ на свой вопрос.
Не ожидать желаемого поведения очень сложно, когда собственную цепочку ценностей разрывают поступки близкого человека.
Отстраниться от этой ситуации, выйти из неë, перестать испытывать те эмоции, которые захлëстывают в эпицентре — очень сложно.
Про бухгалтерию и экономику семьи сыну с малых лет объясняю. Но видимо в силу возраста он этих вещей полностью не осознаëт.
Логика мужчин полезна, в этом я согласна. Только когда мужчина растëт в женском коллективе и не видит примера мужского поведения, то и логика там уже не чисто мужская.
Несомненно духовный рост это то, зачем мы все сюда приходим. Но какие же иногда трудные задачи приходится решать ради этого!)))
Конечно, эмоции невозможно прервать. Тут важно потихоньку их осознавать в моменте, тогда переходишь в режим наблюдения. Здесь практики помогают, мне дыхательные. Изменяется в целом фон мозговой деятельности. Я стала улавливать свою взрывчатость с родителями на этапе зарождения и уже адекватно ситуации поступаю. Да и ситуации реже. Они будто вместе со мной меняются
И я говорила не про объяснение, а про привлечение на практике, знания ничто без применения
Мужчина сейчас на этапе становления самости, определения чем заниматься в жизни, кем он будет. Мой знакомый говорил, что в 17 лет определился и шел уже в этом направлении. Если же мужчина подстраивается под женщин, этого нет, он типа адаптируется к их требованиям, а не учитывает по-мужски.
Если говорить о маме, то я давно научилась чувствовать, ещё самый начальный этап подогрева, задолго до того, как я начинаю закипать. С посторонними людьми ещё проще, там нет таких эмоциональных завязок, поэтому ещё проще выходить из ситуаций и смотреть со стороны.
Но тем не менее бывают ситуации, когда мама или посторонние люди цепляют так, что сливаешься с этим эпицентром и становишься его частью.
Видимо с сыном я это не умею контролировать, т.к. с ним раньше был совершенно иной опыт, да и слишком сильна эмоциональная завязка.
Но как-то хочется побыстрее научиться понимать причины, что бы на это не пришлось потратить долгие годы, как например с мамой.
На практике как? Выдать ему все деньги на месяц и предложить правильно распорядиться?)))) Если речь о финансах!)))
Пока я на это не готова пойти. А расчёт бюджета, в том числе и письменный проводили много раз. Вроде понимает. А как потом какой-нибудь элементарный вопрос задам, так ответ сына вызывает мой громкий смех, настолько он оторван от реальности!)))))
О том, что он хочет, отчасти он в очень маленьком возрасте определился, но это касается только любимого дела. А вот остальные вещи, он словно даже не хочет представлять, как-то плывëт по течению, натыкаясь в тумане на то, что формируется само по себе.
Подстройка под женщин очень сильная. Я тоже определëнную лепту вношу в это дело, но влияние моей мамы там колоссально. И как раз истинно мужских качеств у сына слишком мало. Я бы даже сказала, что отсутствие этих качеств меня очень сильно напрягает и раздражает. Если оценивать его не как своего ребёнка, а именно как мужчину, то от такого мужчины я бы держалась подальше. Тут тоже возникает конфликт между моими представлениями качеств, которыми обладает мужчина и тем, что я не вижу этого у сына.
Насчет финансов нужно думать, это не вопрос письменных наобум ответов. А по поводу, что плывет по течению в других вопросах это особенности мужского восприятия и мышления. Женщина включается в процесс, в обстановку, потому даже в маленьком возрасте есть ощущение, что она самостоятельная. А мужчина освивает потихоньку, как понимает. Если не понимает и нет желания изучать, или его отстранили от этого даже устно, он не будет это делать или тяп-ляп. Ответственность у мужчин воспитывается постепенно — так мой наставник-мужчина говорит.
Мама ему не даёт ничего делать самостоятельно. Ну так, то, что ей надо помочь. Когда чего-то другого касается, т.е. когда я прошу, то там сразу говорит, что заниматься ему надо, а если всё же сына мне удалось привлечь к помощи, то от мамы одно бу-бу-бу. В общем довольно сложно всë это!)))
Может и стоит проучить и парня и маму. Всё конечно сложно, но вами пытаются манипулировать и вашу доброту считают слабостью...
У мамы да. Мне же просто нормальных отношений хочется в семье.
Я иначе это вижу.
А сколько лет старшему?
Я многое понимаю из твоего поста, так как сама с детьми живу с такой мамой.
Я жестко агрессирую в подобных ситуациях. Но у меня пока маленькие дети. Не знаю как будет в подростковом периоде.
Мне кажется тут только раздельно жить, и ни в коем случае не оставлять старшего на маму…
Старшему недавно 14 лет исполнилось.
Очень хочу уехать, просто не передать как хочу!
Ох, терпения и сил. Пусть всё наладится с сыном.
Благодарю!
Уезжать на ПМЖ в другой город буду только с обоими детьми. Тут других вариантов нет!
А в кратковременную поездку взять старшего нет возможности, мы с младшим там сами будем на птичьих правах, да по больницам.
Не дочитала до конца, т.к. много букв, но в очередной раз говорю, что не нужно, чтобы мальчишка рос у бабушки под юбкой. Жить нужно подальше от родителей
Там было больше из-за состояния моего здоровья. В те моменты, когда я хоть как-то могла встать я ходила по делам младшего. А мама в это время сама плотно взялась за старшего.
Это переходной подростковый возраст. Очень прекрасно тебе понимаю. Моя третья дочь ( 14 лет) поступает со мной точно так же сейчас. Я просто иногда от боли реву в подушку, чтобы никто не видел. Они не понимают чего творят. Думаю нужно подождать. Терпения нам🙏
Хочется верить, что только это. И что это однажды пройдёт!
Благодарю!
Благодарю!
Ох, как же это сложно и страшно… Я желаю тебе сил и терпения, чтобы пережить этот период (((
Благодарю!
Только если пнуть в свободное плавание, то не каждый научится плавать, кто-то может и утонуть..
Не получилось сейчас уехать.
Вот в другой город и поедем. Там тоже не быстро всë делается. В лучшем случае это после НГ нужные доки будут на руках.
Нет. У него школа начнëтся, а поездка до НГ затянется.
Там нет возможности приехать и на пол года осесть с удобствами. Если старшего с собой брать, то он учиться не сможет там.
Даже не знаю в какие центры можно было бы попроситься! 🤷♀️ Там веские основания должны быть, это же не бесплатная гостиница.
Да и старший — он бытовой инвалид. Если даже мы где-то в такой центр попадëм, а мне с младшим в больницу придëтся лечь. Старший в лучшем случае всухомятку питаться будет. Вещи он заранее самостоятельно не может приготовить себе без кучи напоминаний. Пианино там точно никто ему в центре не предоставит. И Питер — это такой город, что там что угодно может случиться. А с учëтом того, что сын там жил в очень маленьком возрасте, то считай для него это совершенно чужой и незнакомый город.
В общем такой вариант я представить не могу.
В любом случае там жить негде, поэтому тут без вариантов.
Нужно найти любой способ съехать! Моя мама так не делает, но я все равно мечтаю съехать и в ближайшее время сделаю все возможное для этого!
Хотела, очень хотела и хочу.
Для переезда есть и масса других причин.
Но сейчас не вышло уехать из-за проблем с документами(((
Уехать! А что мешает снять квартиру на это время?
Сейчас мне с младшим придётся уехать на несколько месяцев. Старший сын в любом случае один в съëмной квартире жить не сможет.
Благодарю!
Тут не в гордости дело.
Тут обида, огромная обида, потому что незаслуженная…
Когда человеку даëшь всë, а в ответ в тебя плюют, то это очень тяжело пережить.
Да, надо как-то учиться несмотря на то, что делают другие не опускаться на их уровень.
Если опуститься, то этот клубок вообще не размотать будет.
Но и быть в качестве безмолвной жертвы тоже вариант так себе.