Лично я предпочитаю испорченный день рождения испорченному Новому году. Хотя многие со мной не согласятся. А зря – есть множество доказательств моей правоты.
День рождения против Нового года
Извольте. День рождения, конечно, бывает только раз в году. Но если вам испортили его, вы всегда сможете сказать себе, что «день рожденья – грустный праздник». И «этого и следовало ожидать», и что «недаром я даже сначала не хотела отмечать, а раз передумала, так сама и виновата». Но если мне испортили Новый год, когда празднуют и веселятся все до самого неталантливого лесоруба в Петропавловске-Камчатском, и у всех зажигаются елки, и самым отпетым двоечникам дарят подарки, – это просто нечеловеческая несправедливость. Это пережить практически невозможно. И сколько ни убеждай себя, что, «как встретишь, так и проведешь», – и все равно силами разума этот иррациональный предрассудок не искоренить. Все равно думаешь: ну вот, теперь у меня весь год испорчен, хотя я в это и не верю.
Это как с красотой. Конечно, все знают, что для того, чтобы быть счастливой и покорять сердца многих, не обязательно быть красавицей. Но когда чувствуешь себя уродицей (неужели ты никогда-никогда не чувствуешь себя уродицей?!), тебе абсолютно все равно.
Ну вот, испорчен праздник, и весь год будет такой, а все потому, что я урод…
Так что, пожалуйста, если хотите, можете портить мне день рождения. Но только не Новый год!
Далее. Теперь о том, как мужчины могут запросто испортить девушке Новый год.
Начнем с главного. Они могут.
Все знают, что Новый год и мужчины не имеют между собой ничего общего. Новый год – это не 8 Марта, не 23 февраля, не День матери, не День святого Валентина и не день Нептуна. Это праздник изобилия, обновления природы, непрерывности и вечного воспроизводства жизни и ее циклов. Год умирает, рождается год, заканчивается прошлое, начинается будущее, вечно длится настоящее, все течет, все меняется, все повторяется, все неизменно, весна, лето, осень, зима и снова весна. Такой языческий и, не побоюсь этого слова, диалектический праздник. При чем тут мужчины? Ни при чем. Кроме того, конечно, что они вращаются среди тех же созвездий. Так что нет никаких оснований замешивать отношения полов в свой рождественский пунш. Но нет!
В Новый год хочется, чтобы все было, как надо.
Это как с худобой. Все, ну просто абсолютно все понимают, что, для того чтобы любить себя и получать удовольствие от жизни, вовсе не обязательно быть худой. Но когда чувствуешь себя толстой (неужели ты никогда не чувствуешь себя толстой?!), прописная истина бессильна.
У меня не удался Новый год, потому что я урод и я толстая. И мужчины здесь очень даже при чем!
В Новый год хочется, чтобы все было, как надо. Как у всех, по крайней мере, не хуже, чем у всех. Елка в гостиной, звезды на небе, подарки под елкой, оливье на столе, платье на мне, рядом мужчина, у него в сердце – любовь, а в поступках – почтение. Как только какая-то из составляющих выпадает, сразу становится не по себе. А поскольку в этот самый Новый год тебе архиважно, чтобы все было на своих местах, ничего не выпадало, не отваливалось и не прибывало того, чего не надо, то одного недостатка достаточно, чтобы все испортить. И праздник, и самооценку.
Так что мужчины очень даже могут все испортить. Например…
Своим отсутствием
Первый мужчина, испортивший мне Новый год, не придя на него, был Дед Мороз. Дедушка хоть, наверное, и не мужчина в полном смысле этого слова, но много ли надо четырехлетней девочке? Я ждала, а он не пришел. К Лидке пришел, и к Маринке пришел, и к Коле с Олей пришел. А мои родители считали, что Дед Мороз – это пошлость.
Я стояла, вся нарядная, в новом сарафанчике и бадлончике у окна, смотрела на лиловую улицу и грустно-грустно повторяла про себя стихотворение, которое надеялась рассказать Деду Морозу. Самое длинное, какое я знала:
– Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Москва, спаленная пожаром…
А к тем, кто ходил в детсад, Дед Мороз приходил даже два раза. И со Снегурочкой. И у них были платья снежинок с комочками ваты. А мои родители считали, что платья с ватой – это пошлость. Как они хорошо ложатся в любой контекст, эти детские травмы!
А потом в девятом классе мне испортил Новый год Макс, который не пригласил меня танцевать на новогодней дискотеке. У меня были все основания полагать, что пригласит, а он не пригласил. У меня и лосины были, и джинсовая юбка, и индийские бусы из натуральных самоцветов – в этот раз все как надо, а он все равно не пригласил. Мне тогда казалось, что Макс – самое красивое имя. Мы в тот же Новый год пошли с подружкой гадать, как Татьяна Ларина, на первого встречного, и первым встречным оказался какой-то дядька с собакой, я спросила, как его зовут, и он ответил:
– Валентин.
Представляете себе? Я хотела слышать только «Макс!», а тут Валентин какой-то. В лисьей ушанке. Я, что называется, обломалась. И с Татьяной Лариной произошло то же самое…
Кстати, Дед Мороз, где обещанный Валентин?
Чтобы мужчины не испортили вам праздник своим отсутствием, выход один – не строить иллюзий. Если вы не уверены на все сто процентов, что этот самый Макс, или Валентин, или Эрих-Мария у вас на празднике будет, потому что больше ему быть просто негде, не ставьте карточку с его именем на новогодний стол. Тем более не рассчитывайте, что в новогоднюю ночь вы обязательно с кем-то чудесным образом познакомитесь, потому что в новогоднюю ночь все должны с кем-нибудь чудесным образом знакомиться. Не будет этого!
И еще надо заранее выучить мантру, специальную мантру силы, которая поможет не рассчитывать на прихоти и милости мужского пола в этот фундаментальный праздник. Распевать ее надо начать уже с двадцать пятого декабря. Текст придумайте сами, что-нибудь вроде этого:
– Я встречаю Новый год без мужиков, без мужиков.
Мне, красавице, плевать на мужиков, на мужиков.
Все проблемы лишь от них, от мужиков, от мужиков.
И всю жизнь я проживу без мужиков, без мужиков!
Кокала-моккала, сим-селябим, сяськи-масяськи!
Я не буду говорить о том, что все может сложиться вовсе не столь плачевно, и тогда это будет приятный и неожиданный сюрприз. Не буду потому, что мы же на это не рассчитываем, правда?
Мне потом еще не раз портили праздник своим отсутствием. Но я уже так, как в детстве, из-за этого не расстраивалась.
Своим бездействием
К слову, о принципиальных различиях между мужчиной и Дедом Морозом. Деда Мороза все любят за то, что он приходит – большой, нарядный, громогласный, немножко поддатый, со сверкающей бородой, слушает стишок, вручает подарки, зажигает елку и уходит. Если бы он сидел часов с семи на кухне, смотрел телик, лазал пальцами в салат, тайком подъедал икру и с каждым часом становился бы все более и более поддатым, если не сказать пьяным в дуду, и в полночь начал бы перебивать президента в телевизоре и кричать «Зенит – чемпион, хали-гали-го!» – он вряд ли пользовался бы такой же популярностью.
Я описываю только один, наиболее распространенный в нашей стране способ мужского новогоднего бездействия, но, вообще-то, их тысячи.
Моя мама однажды плакала в новогоднюю ночь из-за того, что папа поленился сходить за стульями к соседям, а потом, чтобы исправить упущение, принялся втаскивать на кухню в качестве посадочного места комод (для детей, им же на стульях вечно низко), и от этого в духовке сел бисквит. А дети-то как раз были счастливы сидеть на комоде!
А однажды я сама рыдала оттого, что мой собственный, так сказать, «папа», решил в восемь часов вечера лечь спать, чтобы к полуночи чувствовать себя бодрым и выспавшимся. Зато в другой раз он забыл мой подарок на работе, и я при этом совсем не расстроилась.
А Аленка как-то раз не пошла к парикмахеру, потому что ей муж пообещал сам заплести косу-колосок – и не смог, и она тоже была очень сердита, недовольна и считала, что праздник не удался. Хотя, вообще-то, сразу могла бы понять, что он не справится, и завязать хвост.
А моя подруга Сима чуть не убила своего уже бывшего мужа, потому что тот должен был прийти и подарить их сыну Ваньке «Лего» с пиратами. А сама Сима положила под елку большой набор фокусов.
– И ты представляешь, он подходит к елке и говорит: «Вано, а вот тебе от Дедушки Мороза и нас с мамой этот прекрасный набор!»
И тоже она, кажется, плакала.
Что бы ни происходило, говори: это нормально!
А еще он может не купить подарки твоей маме и бабушке. Или в особенности папе. А может просто не переодеться, и, пока ты дышишь духами и туманами, шелестишь шелками и блестишь чулками, нагло и бессовестно красоваться в растянутой футболке с надписью «Росалюминий» и линялых труселях. Ты будешь просто вне себя! А может отказаться встречать на остановке твою подругу или есть твое фирменное мясо с черносливом, да потом еще и заявить, что оно как-то странно пахнет (ну да, черносливом!). А может быть, вы договорились встретить Новый год и поехать куда-нибудь в веселенькое местечко и там вдоволь попраздновать, и вот ты уже сверкаешь глазами, дышишь духами и шерстишь чулками (а что, на улице-то холодно!), а он хррр…хррр…фррр…
Что уж тут можно сказать? Это нормально. То есть это ни чуточки не нормально, просто есть такой психологический метод, который называется «это нормально». Я прочла о нем в книжке по детской психологии. Я, кстати, вовсе не считаю, что мужчины, как дети, и от них не следует ожидать большего, чем от садовских малышей. Отнюдь! Вовсе не дети. Просто метод «это нормально» помогает не расстраиваться во всяких таких ситуациях. Суть его очень проста. Что бы ни происходило, говори себе: это нормально.
Ребенок не слушается, ревет и орет, а когда ты грозишься, что сейчас возьмешь ремень и всыплешь ему по самое «не смейся», сердито кричит:
– Это я возьму ремень и отрублю тебе голову!
Это нормально.
Мужчина съел пальцами из кастрюльки всю колбасу, нарезанную для салата и вручил тебе подарок не в упаковке, а в черном полиэтиленовом пакете?
Это нормально.
Он смотрит бокс и не хочет идти к соседям на продолжение банкета?
Это нормально.
Он заснул на плече у Васи? Он обиделся на тебя за то, что ты весь вечер его пилишь, и молчит в углу?
Это нормально.
Точнее, это ни чуточки не нормально. Нормально то, что никто и никогда не ведет себя идеально. И нет никакого смысла подходить к другим с идеальной меркой, они не будут соответствовать. Ни дети, ни мужчины, ни боги, ни Деды Морозы. Но ведь ты старалась, ты мечтала и ты так расстроилась!
Ничего страшного. Это тоже нормально. Это не повод портить себе праздник.
Своими действиями
А я вот что еще думаю: многие из нас, девушек, на самом деле предпочитают, чтобы в вопросах организации празднований и вообще совместного досуга мужчина проявлял легкое слабоумие. Потому что тогда мы можем устроить все по-своему, а он при этом будет еще и виноват. Ибо если мужчина проявит активность и устроит все по-своему…
У Катеньки очень активный супруг. Он не перекладывает свои полномочия решать все, во всем и везде на женские плечи. Муж-стена. Каменная. Гиперактивная. Новый год – это лишь малая частность, но каждый Новый год он вывозит свое семейство в Псковскую область. Там у него родовой замок типа амбар. В чистом поле. Без света, воды, радиоприемника, телевизора и, конечно, Интернета. Зато там природа. Бескрайние заснеженные просторы удивительной чистоты и закаты, каких не нарисовал ни один Куинджи. И воздух, хоть ножом режь. И в эту красоту он вывозит свою семью в виде Кати и Малышки и человек пятнадцать друзей. Он сам организует состав, меню, транспорт и программу. Шашлыки, санки, лыжи, гонки на тракторе, песни под гитару. И природа, и снега, и водка. И друзья. Пятнадцать человек в амбаре. Хоть топор вешай. И Катенька в тощем белом пуховичке, огромных валенках, куда засунуты ноги вместе с сапогами, и с влажной тряпкой от мигрени на голове. Катя не протестует. Он не поймет. Отчего быть недовольной? Празднуй да радуйся! Напрягаться не надо. Дрова наколоть, воды нагреть, салаты нарезать, накрыть, разлить – на это есть пятнадцать добрых молодцев. Наряжаться не надо, краситься тоже – не для кого. Подарка тоже не требуется:
– Ведь главный мой подарок– это ты, солнышко!
Малышка тоже под присмотром. Бдительный папа и его пятнадцать мушкетеров, конечно же, и тут успевают, а она-то от гонок на тракторах в полном восторге. Празднуй, радуйся, отдыхай. Чудо, а не праздник. Чудо, а не муж.
– Нина, знала бы ты… как я ненавижу эту Псковщину!
Странные люди женщины, да? Никак не угодишь.
Странные эти женщины, да? Никак не угодишь.
Видимо, поэтому деятельных мужчин значительно меньше, чем бездеятельных. Но и эти немногие умудряются ох как досадить. Они могут организовать нам Новый год в кругу своей семьи. И даже самостоятельно закупить подарки. Могут организовать новогодний стол и привлечь нас к этому в качестве неквалифицированной рабсилы. Я – шеф-повар, ты – на картошке. Могут выступить дизайнером новогодних декораций и навесить на елку шарики в виде футбольных мячей или – специалистом по кастингу, пригласив на праздник гостей только по своему выбору.
– Значит, придут Толян, Колян, Петян с девушками, Кеша и Носатый. Вина должно хватить.
– Окстись, а мои подруги?
– Ну что ты, где мы их всех посадим?
А могут – тсс! – вмешаться в святая святых. В вопросы нашего внешнего вида! Знаете, что заявил мой друг Владик?
– Я ей сказал: уйду праздновать к друзьям, если ты наденешь эти уродские штаны-антисекс!
Это он про «гаремы», прекрасные модные «гаремы», выписанные из Америки по Интернету.
А вот еще. Одной тете у нас на работе муж каждый Новый год покупает в подарок новое облачение. Полностью – от белья до туфель. Традиция у него такая, чтобы встречала праздник во всем новом. И с ней он при этом не советуется… Она, правда, довольна. Вероятно, у ее мужа отменный вкус. Представляю, если бы мой… ха-ха! У меня бы случилась смеховая психотравма.
А еще бывает так, что их зарубает на чем-то одном, и хоть ты тресни, а должно, чтобы вышло по их воле. Чтобы обязательно была селедка под шубой, и не из кулинарии, а чтоб селедку еще и разделывать и чистить. Или чтобы шампанское было «Советским» полусладким, потому что шампанское должно быть полусладким, а тот, кто пьет брют, тот враг. Или чтобы ни в коем случае не приходила Ленка, а то он за себя не ручается. Или что-нибудь еще в этом роде.
А теперь представь себе, сколько раз ты настаивала, чтобы он надел костюм и галстук под угрозой, что уедешь к маме, и чтобы не приходил Паша, а тем более не приходил Паша с подружкой, сюрпризом покупала ему нежно-розовую праздничную рубашку, готовила исключительно низкокалорийную еду, приглашала своих подруг и свою маму, наряжала елку сердечками и ангелочками, подбирала саундтрек, состав, меню и программу…
Да, это нормально.
Своим присутствием
А может быть еще такое, что он портит тебе праздник только тем, что он есть. Он не спит за столом и не ест майонез ложкой, не встречает гостей в трусах и тапочках, не забывает купить в подарок то, о чем ты шепнула ему пару месяцев назад… нет, ты же ничего ему не говорила, он сам угадал, что ты хочешь! Он правильно настроен, правильно одет, правильно ведет себя и даже не думает уйти смотреть телевизор к соседу. И от всего этого у тебя безнадежно портится настроение, и тебе кажется, что весь год уже идет насмарку из-за того, что есть перспектива провести его с ним…
Такое бывает.
Но это не его проблема. И не проблема Нового года. И не Деда Мороза. И не моя уж точно.
И – знаете что? – предлагаю тост: за то, чтобы с нами такого никогда не было!
