Как и когда говорить с ребенком о сексе

Мой девятилетний сын недавно озадачил меня вопросом о том, как папина клеточка попадает в организм мамы. И буквально сегодня нашла статью на эту «животрепещащую» тему. Вдруг еще кому-нибудь пригодится...

Автор: Несвитский Антон Михайлович, психолог, Санкт-Петербург

Наиболее подходящей мне кажется тактика «по запросу», то есть говорить тогда, когда у ребенка возникает интерес, а не читать ему «своевременные» и нудные лекции. И тем более не утаивать информацию различными «мал еще».

В реальности все это выглядит так. Говорить о сексе уже можно в возрасте 3-4 лет, когда дети задают сакраментальный вопрос «откуда берутся дети». В данном случае секс как таковой мало их интересует, однако, разговорами о «капусте» они могут и не удовлетвориться. В таком возрасте есть смысл рассказать правду в общем виде. Например,

Тело человека состоит из маленьких клеточек. Иногда клеточки от папы перебегают в животик к маме, и там появляется маленький ребеночек. Он немножко растет там внутри, а потом появляется на свет.

Как правило, дети не спрашивают слишком много сверх того, им достаточно общей схемы. Вопрос «как все это происходит» возникает несколько позже. В интервале 7-10 лет, когда в общем потоке информации, окружающей ребенка, появляется не только слово «секс», но и сцены (в кино, например), которые говорят о наличии каких-то особых отношений между мужчиной и женщиной. В этот период ребенок еще не чувствует сексуальных порывов внутри себя, но остро чувствует, что есть некий кусочек взрослого мира, в который ему хотелось бы заглянуть.

В этот период есть смысл купить энциклопедию (вариантов которых сейчас очень много, в отличие от нашего скудного детства), и положить на относительно видном месте. Можно сказать ребенку прямо, что если он хочет узнать что-то об интимных отношениях между женщинами и мужчинами — он может брать эту книжку.

Как правило, дети смотрят картинки, иногда удивляются, из текста читают только самое основное, а потом задают родителям волнительные для них, детей, в данный момент вопросы, о том, страшно ли это, больно ли, или приятно, и как это должно случиться, и «у всех ли оно точно бывает». Наберитесь терпения — главное дать понять ребенку, что этот процесс в своей основе полностью добровольный и естественный. Это не тот возраст, когда вообще есть место для морали и оценок — «хорошо», «плохо», «прилично», «неприлично». Ребенка на этом этапе беспокоят 2 вещи — удовлетворение интереса (пока чисто теоретического) и сведения о безопасности процесса. Ни чрезмерная тайна, ни накручивание страхов не приведут ни к чему хорошему — если вы начнете давать оценки, то ребенок услышит лишь «небезопасно» и впоследствии рискует бояться этого процесса (вне зависимости от пола) на глубоко бессознательном уровне даже тогда, когда уже сам будет хотеть вступить в серьезные отношения и даже стать матерью/отцом.

Есть смысл уже в этом возрасте подчеркнуть связь секса и чувств. «Если тебе будет нравиться девушка/юноша, у вас будет любовь, то....» — понятие любви и симпатии доступно и 3-хлетним детям, и даже в мультиках им показывают нежную дружбу мальчиков и девочек. Потому ничего плохого не будет в том, что вы подчеркнете -

секс естественно происходит вместе с особыми чувствами, когда ты выбираешь именно эту девушку/юношу из всех, как самого достойного, интересного и привлекательного человека для себя.

В этот период одним из хороших методов я считаю «терапию красотой». Пройдитесь с ребенком по картинным галереям, где много обнаженной натуры. Поговорите о том, как красиво человеческое тело в разных своих ипостасях. Это снимет напряжение тайны вокруг тела, и поможет впоследствии смягчить обычное подростковое недовольство своим телом и страхи перед своей непривлекательностью.

Следующий период наступает уже в 11-14 лет, когда подросток начинает в себе чувствовать сексуальные импульсы. И интересуется уже и своим телом в это плане, и телами других девочек и мальчиков. Это этап наиболее откровенных разговоров. И этап наиболее деликатного поведения. Часто в этом возрасте (как бы родители ни ограничивали доступ в интернет и другие ресурсы), подросток наиболее остро интересуется вопросом «как конкретно это происходит» и находит соответствующие ответы на вопросы. Вряд ли родители в состоянии контролировать все. Но можно сказать, что «если ты вдруг увидел/услышал что-то шокирующее тебя или неприятное тебе, мы можем это обсудить». Часто на этом этапе возникают вопросы об однополой любви или о каких-то формах нетрадиционного сексуального поведения. Родителям важно тут проявить терпимость — кто знает, каким вырастет ваша дочь или сын? Ведь никто ни от чего не застрахован. Важно дать понять, что люди бывают разными, но что никто и никому не может навязать ничего. И только если два взрослых человека согласны на что-то — это может быть их правом. Тем самым вы дадите подростку не только информацию о своей терпимости — еще и о том, что он ТОЛЬКО САМ волен выбирать, вступать ли ему в какие-то отношения, или нет, и он всегда имеет право на неприкосновенность своего тела.

Это время говорить об ответственности за сексуальную жизнь. Есть смысл продолжать подчеркивать важность именно отношений, дать минимально необходимые сведения о противозачаточных средствах и объяснить (спокойно, просто как информацию), что существуют и заболевания, передающиеся половым путем. И в этом ключе также важно, как мне кажется, помогать подростку задумываться о своем времени будущего начала сексуальной жизни. Объяснить, что само по себе желание — естественно, а вот его реализация требует подготовки и внимательного отношения. И если желание возникает — это еще не повод бежать тут же реализовывать его с кем придется. Нет смысла, опять-таки, запугивать негативными последствиями. Ведь если у подростка есть доступ к соответствующей литературе, а родители в любой момент готовы ответить на все его вопросы, он никуда не будет торопиться. И секс придет в его жизнь естественным и нетравматичным способом.