— Меня никто не любит. Совсем никто.
— Малыш, ты же знаешь, что не стоит любой ценой стремиться к популярности. На свете есть более важные и интересные вещи. Лучше думай об учебе, и со временем все уладится.

Мама изо всех сил старалась подбодрить и утешить расстроенную до глубины души дочку, но та почему-то не спешила прислушиваться к ее советам.

Подобные разговоры рано или поздно происходят во многих семьях. Родители тщательно контролируют оценки ребенка, но вот жалобы на то, что у него совсем нет друзей, часто не принимают во внимание. Любимое чадо не травят и не обижают, не отнимают завтраки, а просто не хотят общаться — вроде бы повода вмешиваться нет, сам как-нибудь разберется. Но на самом деле ребенок, который чувствует себя «белой вороной», испытывает постоянные стрессы, которые могут потом «аукнуться» и во взрослой жизни. Самостоятельные попытки исправить ситуацию не всегда оказываются удачными, что приводит к еще большим огорчениям.

Учить ребенка общаться со сверстниками, подсказывать ему верные шаги необходимо. И начинать лучше задолго до школьного возраста.

Важно ли быть популярным?

Каждый ребенок хочет занять в коллективе место если не лидера, то хотя бы равного среди равных. Стремление утвердить себя, добиться уважения и успеха среди окружающих — необходимое условие развития личности. Но, к сожалению, статистика неумолима: лишь один ребенок из пяти становится популярным, а остальным четверым этого завидного положения достичь не удается.

Популярного ребенка любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды, старостой класса или первой красавицей. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.

История первая

Социального успеха достигает тот, с кем интересно.

Уже когда Марине было пять, все окружающие замечали ее способность притягивать к себе детей. Ей было не сложно организовать на детской площадке игру, к которой присоединялись ее сверстники и даже дети постарше. Вокруг нее всегда царило оживление, легкость и смех.

Родители объясняли такую популярность дочери ее открытостью и коммуникабельностью. Отец Марины, актер театра, рассказал, что в семье принято много беседовать, в дом часто приходят гости, устраиваются мини-спектакли, в которых также принимают участие дети.

Некоторые дети являются общительными от природы, а веселая и доброжелательная обстановка дома помогает им закрепить навыки общения уже в раннем возрасте. Но ситуации, когда ребенок «дичится», сторонится и сверстников, и взрослых без особых на то причин, не менее редки. К таким детям нужно проявлять особый подход.

История вторая

Социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения беседы.

—

У меня всю беременность были угрозы выкидыша. Особенно в первой трети.
Планировали кесарево, но в результате роды начались раньше, и рожала сама. Долгий безводный период, обвитие. Неврологи писали «перинатальная энцефалопатия», но развивался он, в общем, по возрасту.

Потом долго занимались с логопедом. Была жуткая каша во рту, больше половины звуков не на своем месте, мы многого не понимали, а он злился. В садик пытались пойти три раза, но не сложилось. Он ужасно орал всю дорогу от дома до садика и там — тоже. Болел всеми болезнями по списку из «справочника педиатра».

В садике не общался ни с кем, кроме воспитательницы и нянечки. Очень аргументированно, хотя и не очень понятно объяснял им, почему ему надо домой. На детей не обращал внимания вообще, как будто их нет в природе. Сначала воспитатели говорили: «Ничего, привыкнет», а потом вот так поднимали брови и удивлялись: «Вы знаете, почему-то не привыкает». И педиатр советовал: «Пока в садик не водить».

Кое-как получилось только в год перед школой. Ребята его уже подтравливать начали. А он их — тихо ненавидеть. Сверстники его избегают, он всегда один. Дома огрызается, несколько раз плакал. Я пытаюсь ему доказать, что если хочешь быть с другими, нужно самому меняться, но он как будто не понимает. И ведь вроде не дурак, заниматься любит, «Дискавери» смотрит, читает много.

Такую историю рассказала мама Вовы, придя на прием к психологу. Выслушав ее, специалист предложил неожиданный способ решения проблемы.

—

Вова, представь: в класс пришел новый ученик. Он тебе понравился, ты хочешь с ним подружиться. Что ты будешь делать, говорить? Расскажи как можно подробнее.

—

Ну, я спрошу его, смотрит ли он канал «Дискавери», — подумав, сказал Вова. — Если смотрит, предложу обсудить что-нибудь из последних выпусков. Еще я ему покажу, как я опыт по химии ставил, и у нас теперь в стене дыра, а потом…

—

Ага. Ты любишь опыты, эксперименты? Книги про исследователей?

—

Очень!

—

Как насчет экспериментов в реальности? Ты — шпион, разведчик в тылу врага. Что нужно сделать заброшенному к врагам разведчику в первую очередь?

—

Внедриться, втереться в доверие к врагу.

—

Замечательно! Ты ужасно сообразительный! Но как?

—

Сначала собрать информацию о врагах.

—

Через месяц принесешь мне подробные досье на всех ребят и воспитателей. И помни — для разведчика нет мелочей: что любит покушать, какие цвета в одежде предпочитает, любит ли кошек, чем увлекается, на какие темы любит поболтать с друзьями.

—

Но как же я узнаю, они же меня…

—

А когда это и где разведчикам в тылу врага было легко?

—

Тоже верно, — вздохнул Вова.

—

Только помни: напрямую нельзя, раскроют, нужно аккуратно, окольными путями…

Через месяц мать улыбаясь во весь рот:

—

Не знаю, что это у вас за метод, но в нашем случае сработало великолепно! Пока он собирал информацию, узнал про одного мальчика, что тот ходит в Планетарий в научный кружок, и попросился с ним, чтобы лучше «внедриться», и теперь они с ним не разлей вода.
И еще с ними две девочки — они его «агенты» среди девчонок.

История третья и четвертая

Социального успеха достигают те, кто готов помочь, проявить чуткость и заботу к окружающим, умеют действовать в команде.

Назара было слышно еще из коридора. Он трубно вопил и чем-то стучал по железным стульям. Родителей слышно не было, но через некоторое время кто-то, видимо, дал ребенку указание, после чего беспорядочный, руками и ногами, стук раздался уже в дверь.

На вид мальчику оказалось от четырех до пяти лет. В кабинете он, не обращая никакого внимания на психолога, сразу прошел к полкам с игрушками. Его дальнейшее взаимодействие с ними заключалось в том, что он последовательно брал игрушки в руки и бросал на пол. Мать ничего не предпринимала, смотрела перед собой и сохраняла скорбное выражение лица.

Назару ставят задержку психического развития, он уже год ходит в специальный детский сад, второй год посещает занятия в медико-психологическом центре. Там Назар как-то занимается, вроде есть прогресс: мальчик стал говорить около полусотни слов, собирает со специалистами какие-то картинки, манипулирует пособиями, но с мамой по-прежнему никаких заданий не выполняет, при попытке уговорить или заставить впадает в истерику.

—

Он будет нормальным?! Во дворе уже мамы детям не велят с нами общаться. До центра всего две автобусных остановки, но он может в маршрутке заорать, упасть на пол, на меня все показывают пальцами и учат, как ребенка воспитывать. Мне хочется либо их всех убить, либо его, я понимаю, что это неправильно, мы купили вторую машину, чтобы я могла его возить, но ведь навсегда не спрячешься. Что я могу еще сделать?

Психологу стало ясно: помимо медицинских проблем, здесь есть проблема психологическая.
Не столько окружающие, сколько сама мать не может принять диагноз Назара.

—

Машеньке пять лет. У нее синдром Дауна и чудесная мама. Машеньку все любят. Она почти не говорит и не все понимает, но при этом знает и правильно употребляет фразы: «Как поживаете?», «Как у вас дела?», «Хороший день». Машенька очень любит здороваться, прощаться за ручку или целоваться и всегда смотрит на маму: правильно я делаю? Мама подает незаметную другим команду: отлично!

Машенька угощает всех конфетами и очень обаятельно улыбается. Девочка тоже ходит в коррекционный садик, но всему вышеперечисленному Дашеньку научила мама.

—

Вы что, надо мной издеваетесь, что ли? Мой ребенок не генетический урод, он родился нормальным, и я хочу, чтобы он пошел в обычную школу!

—

Сейчас, исключительно благодаря маме, Машенька в разы более социально адаптирована, чем ваш Назар. Ее официальный диагноз тяжелее, плюс специфическая внешность, но, несмотря на это, девочку все любят.

Они с мамой легко ездят в маршрутках и ходят на детские площадки. Я думала, этот опыт вас заинтересует. Ведь вы сами спрашивали о возможностях социальной адаптации вашего ребенка вашими силами. Но на нет и суда нет.

Общую стратегию адаптации ребенка мамой Назара обозначили как «научиться нравиться другим людям» Программа состоит из нескольких пунктов:

1) Научить простым вежливым формулам или приветственным жестам. То, что называется этикетом. Вознаграждение — одобрение родителей и приязнь других людей.

2) Помочь войти в коллектив сверстников.

Машенька почти не умеет играть в соответствующие ее возрасту игры, но умеет говорить фразу: «Можно, я тут постою?» Никто из детей ей обычно не отказывает, а иногда берут за руку и сами ведут в игру. Тогда Машенька говорит: «Спасибо, что взяли». После окончания игры Машенька иногда имитирует только что совершенные действия других детей, и это явно идет на пользу ее развитию.

3) Обучить конкретным и доступным ребенку действиям, которыми можно порадовать, доставить удовольствие каждому из членов семьи, друзьям, приходящим в дом, воспитательнице, соседям и т. д.

Машенька каждое утро подает тапочки прабабушке, на прогулке угощает специальным лакомством собаку соседей и по просьбе включает маме определенную музыкальную композицию.

Мама Назара очень сомневалась, что агрессивный и своенравный мальчик сможет и, главное, захочет всему этому обучиться. Но уже первые две недели показали, что ее опасения были напрасны.

Прогресс оказался впечатляющим: Назар, как только понял, чего от него добиваются, стал активно стремиться «быть хорошим» и получать за это награду в виде материнского одобрения. И вскоре маме пришлось даже ограничивать его раж.

На исходе первого месяца был освоен проезд в маршрутке, и тогда же серьезные сдвиги заметила логопед, которую Назар угостил корявым, но самостоятельно слепленным печеньем.

В заключение

Научить ребенка навыкам успешного общения нужно непременно. Родителям ни в коем случае не следует думать, что помогать ребенку в социальном развитии не так необходимо, как в любом другом виде развития.

Большую часть времени вы можете учить ребенка, просто беседуя с ним, подавая пример, объясняя, как важно заводить друзей и быть частью общества.

Однако некоторым детям требуются более конкретные уроки социальных навыков. Не жалейте времени и окажите им необходимую помощь — если не сами, то с помощью другого заботливого и знающего взрослого.

Не позволяйте ребенку сидеть дома в одиночестве, не допускайте, чтобы он страдал от социального отвержения.

Постарайтесь, чтобы навык заводить друзей и поддерживать с ними хорошие отношения не остался для вашего ребенка тайной за семью печатями.