Не в обиду) нашла на просторах инета.

✌????️

Когда я буду выходить замуж, то обязательно куплю самое пышное платье на свете из 53 юбок и 29 обручей, чтобы подол собирал всю грязь и дерьмо, пока я буду переться от машины в ЗАГС. И машина у меня будет не простая, а большой лимузин хаммер, белый и с розовым салоном, а из него будет звучать какая-нибудь хрень из серии: обожекакоймужчина, в нем враскоряку будут пытаться меня веселить своими танцами мои миллиард друзей, толкая друг друга локтями, ведь 300 человек в салоне на 25 — это мощно, они будут пить и проливать друг на друга советское шампанское и ругаться матом (а кто-то плакать от радости или от зависти, как мне офигенно свезло!).

Я непременно куплю себе туфли с каменьями и на шпильке 147 сантиметров, чтобы мой мужик дышал мне в районе задницы, а я вывернула себе голень, зацепив каблом подол свой эротичный и загремела в больницу.

Еще обязательный атрибут — это перчатки с такой херовиной на пальчике среднем, типа и не перчатки это, а ёпзнает что такое, но очень важно, чтобы это у меня было!

И фата, конечно, да побольше цветулей в волосах. Но так как волос у меня до пят нет, я прицеплю длиннющий хвост из канекалона и сделаю кудри на лаке, чтобы все поохеревали от моей красоты, а мой муж потерял сознание от смрада химии от шевелюры и блеванул мне на сиськи. которые, кстати, я очень нехило выделю, акцентировав на них внимание посредством декольте до колен и бисера на лифе в виде роз или я хрен знает чего еще.

Еще нарощенные ногти (мне же фоткать 485 фоток. где я с кольцом своим) и ресницы такие, как у фарфоровой бэбидолл. Можно и наклеить. Экономия.

Муженька я поуродливее наряжу, нечего меня затмевать-царицу. В серенький костюмчик, желательно на размера 3 больше, чем он сам. И лакированные туфли. Непременно.

Если кольцо у меня будет без сердец и бриллиантов, размером с мои сиськи, то я замуж не пойду вообще!!! Что еще за нищета? Я иного не достойна!

И сумочка. Такая дебильненькая сумочка овальная, в которую я не знаю, что сложу, но как я понимаю, без этого дерьма свадьбы современной просто не бывает.

И родственников 100500. И чтобы все пили, пели, рыдали, причитали, скидывались «на мальчика» по сотке и как бы все богато и нарядно со стороны.

Из ЗАГСа, конечно же, мой благоверный должен (обязательно!!!) нести меня на руках, а перед самим торжеством, кстати, мне нужно поправиться кило на 12, хотя бы, чтобы он когда романтичненько меня тащил на ручках своих, то непременно весь вспотел и покраснел, фотограф должен все эти моменты запечатлеть, чтобы я потом выложила сто фоток вконтакте, мол «гляньте, меня мой на руках носит, как же мне повезло». А сзади кортеж из «от копейки до ниссана кашкай» будет медленно ехать за нами и сигналить, пока милый мой будет *** рвать, чтоб донести меня нормально, не свалить, чтоб я себе всю морду (на которой улыбка до ушей) об асфальт поцарапала.

Важно, конечно — это устроить выкуп. Чтобы милый сипел у меня под окном песни любви, выкладывал монетами мое полное имя на моей подушке, старательно рвал свой еб***ик, пытаясь откусить побольше каравая и быть владыкой семьи, чтобы на праздновании еще были пошлые чернушные шуточки, конкурсы, самодеятельность какая-нибудь никудышная типа песен друг для друга, импровизации со свадебным танцем (сначала вальс, потом я на шесте *** на стакан перевернутый сяду — вот же все поохеревают разом от моих способностей).

А если не дай боже среди сотен и тысяч гостей я в пьяном угаре замечу, что какая-то шалава пялится на милого и мысленно у него принимает за обе щеки, то я подерусь, я что, зря ногти наращивала и волосы цепляла? Я подерусь, устрою скандал, убегу, а потом, когда мой попытается меня поймать где-нибудь во дворе чужого района, я продемонстрирую всю свою страсть и навыки, полученные при просмотре немецкого порно.

А еще я хочу, чтобы мой благоверный непременно пытался меня засосать через каждые 3 минуты и на каждой фоточке, демонстрируя этим свою любовь, страсть и верность на ближайшие миллион столетий. И вообще, не плохо было бы ему пореветь и замазать соплями свой галстук, когда он будет надевать мне кольцо. Можно в обморок упасть. Антураж нужно поддерживать праздничный и добавить эмоций!

А через 7 дней празднования я хочу полететь пофоткаться в купальничке в Турцию. В оллинклюзив хотел. Чтобы там зачать наше чадо, ужраться коктейлями и, возможно, изменить благоверному с чурбаном!

Хотя нет. Щас же модно замуж с пузом выходить, так что надо обязательно успеть зачать бейби до свадьбы, чтобы я вся такая распрекрасная мадам как свинья под лопухом под венец шла. Обязательно всем буду орать на каждом шагу: «мы не по залету женимся, а по большой любви! Мы тока вчера узнали о пополнении!».

А после сего чудеснейшего и волшебного торжества мы с муженьком будем еще года три выплачивать кредит. Ааа, нет — нет! Будут выплачивать наши родители! А мы с благоверным лучше вообще разведемся. Где — то через пару месяцев после свадебки. Ну, зато в белом пышном платье побыла )

Ну, как-то так. Я очень хочу замуж. Я продумала уже все до малейших деталей.

Позовите