Я каждый раз спрашиваю бога, за что???

Мне на столько плохо, что я не нахожу себе места. На днях делала скрининг 2 триместра, оказался высокий риск ЦНС дефект невральной трубки. я по полакала, но потом вытрав слезы и начитавшись всякой всячины в инете, направилась на консультацию к генетику. Меня отправили на контрольное узи, я даже почти не нервничала. Думала, что чтобы не случилась я малыша никому не отдам, никакое прокалывание живота делать не буду и буду молиться богу хоть каждый день, чтоб он нам помог. Но все резко изменилось в моем взгляде после этого узи. Началось все очень хорошо. я смотрела на малыша в экране и не могла на радоваться. Головка, ручки, ножки, кувыркается дитя в моем пузике. сосет пальчик, это не описать и не передать словами какое счастье для мамы, когда она так ждет своего малыша. Но вскоре моя улыбка переросла в слезы, страх и отчаяние. Врачи, которых в кобинете было 5( не знаю кто из них врач, кто медсестра, а кто может вообще студент практикант, заострили свое внимание на позвоночнике ребенка, споря между собой, что у малыша спина бифида. Что на узи обнаружилась грыжа, один из врачей   бросился к книжке, чтоб подтвердить другим свои слова, после долгих обсуждений все согласились с этим диагнозом, затем они перешли к мозжечку, решили что у ребенка гидроцефалия, Таким образом диагнозов стало уже 2. больше часа я лежала пока они разгядывали и обсуждали малыша водя аппаратом по моему животу. Я молча плакала, в полном недоумении. Затем девушка сказала, что ей не нравится что-то в лице ребенка, скорее всего, что-то с челюстью, но ее отговорили другие врачи, мол тебе наверное уже кажется, ты слишком придираешься. Я просто чувствовала себя животным в зоопарке, либо я беременна инопланетянином и всем так интересно на это посмотреть, врачи один за другим менялись местами и садились за монитор. Затем врач самый взрослый( лет 40 с копейкой мужчина) попросил, чтоб меня отвели на 7 этаж в другой кабинет узи, мол там аппаратура лучше. Я сидела в коридоре плача, врачи ходили мимо, а мне хотелось просто провалиться… На другом аппарате все потвердилось. С заключением Гидроцефалия, Спина Бифида, Синдром Арнольда Кари, я пошла к генетику, которая мне сказала, что срочно нужно делать кордоцентез. ( наверное все прекрасно знают какой может быть исход после прокола живата). Ах да забыла сказать у меня резус фактор отрицательный. Генетик на меня косо посмотрела, на что я ответила не выдержав, да да да я знаю все ужасно и я в полно Ж… На что она просто отвела глаза и сказала привезти из ЖК имуноглобулин, без него анализ делать не будут и дала мне ровно 5 дней на раздумье. Все так же в слезах я направилась к машине, в которой ждал меня муж. Мы еще час просидели с ним в машине разговаривая и плача. Через несколько дней мне нужно решиться на этот анализ… Но я не могу верить, что я не попаду под небольшой процент статистики осложнений. Если уже я по всем статьям в этом гребанном меньшенстве… Лежу, пишу и плачу. Ведь речь идет о моем ребенке. А ведь он уже большой, Я его чувствую, каждый его удар ножкой я чувствую, как он крутится я и это иногда чувствую, живот уже большой. я не могу решиться на его убийство, но если есть вероятность родить больного, я и на это пойти не могу. Ведь он всю жизнь будет меня ненавидеть, за то что я его таким родила. Я не хочу видеть как он страдает. Я просто не знаю, что мне делать. Если сделаю  Кордоцентез и мне вдруг повезет и не будет последствий и набор хромосом будет нормальный, то что дальше??? ведь то, что сказали на узи никто не отменял?? как с этим жить?? Боже, мне так страшно.