искушение

Как бы если не короче, то хоть попонятнее… Наверное даже не ради  поддержки, а чтобы как-то выплеснуть эмоцию, т.к дома меня не особо понимают. 

Мне 40 лет, 18 лет у меня не было  деток и вот, когда уже перестала надеяться, Бог подарил мне двух замечательных доченек. Обе «сюрпризные» — т.е неожиданные, неподготовленные, но обе самое мое большое счастье в жизни. Я знаю, что такое мучительное ожидание, что такое отчаяние, что такое одиночество — какие бы ни были необычные события в моей жизни, но лучше рождения деток ничего не было. Да, тяжеловато во всех отношениях, но все равно сейчас я счастливее, чем когда бы то ни было. Тем более понимаю, что больше такого времени у меня в жизни не будет — когда только с ними, только ради них. Жаль, но 3-4 я родить уже не успею. Сейчас я наслаждаюсь своими детками. Старшей 3 года, младшей 3 месяца. 

Но жизнь ставит меня перед выбором. 
Я не особо откровенничаю в сети на эти темы, но раньше у меня была очень серьезная работа. Еще 10-15 лет назад я работала в общественно-политических кругах своего региона и страны на самом высоком уровне. Вернее с людьми самого высокого уровня. Политтехнолог, пиарщик, руководитель пресс-службы, управленец репутацией — мне довелось поработать с очень известными и уважаемыми людьми не только страны, но и мира, я знала лично  тех, кто сегодня частенько мелькает на экранах ТВ как депутаты госдумы,  председатели комитетов,  работники аппарата (не скажу какого ))), естественно, что был допуск к секретной информации. Много чего пришлось пройти и пережить в те веселые времена, много чего добиться в профессиональном плане. Самые крутые знакомства, серьезные кабинеты,  высокопоставленные и известные поклонники, ухажеры и претенденты… Но политика есть политика — это по зубам не всем. Грязь, подковерные игры, интриги, подставы, особая устойчивость к несправедливости и бесчинствам. Меня оно почти не особо касалось лично ибо к деньгам отношения не имела и откаты не брала, меня почти не трогали (ну если не считать грязных статеек о том, с кем я якобы сплю и чьей любовницей являюсь на тот момент),  но то, что я видела вокруг меня… Чем выше и круче меня затягивало вверх, тем тяжелее мне становилось. Моя психика и личностные ценности не выдерживали всех тех «особых» требований, чтобы чувствовать себя счастливой в той среде.  
В общем, я ушла оттуда. Сама. С трудом, с боем, с обманом (сказала шефу, что замуж заграницу уезжаю). Потому что никто не мог поверить, что такую карьеру можно пофигачить самостоятельно. Но я это сделала и не тема этого поста обсуждать причины. Дело не в этом, а в том, что уходя я вынуждена была сжечь все-все мосты, даже те, которые были для меня важны и дороги. Пути назад не было.

Пыталась открыть собственный бизнес — как раз в самом начале кризиса 2008 года. Не получилось. Только все свои сбережения потеряла. 

Потом я долго приходила в себя, училась и стажировалась в Европе, переехала жить в столицу, но… Погорела на личном фронте, что сильно подкосило мою веру в саму себя. 
С тех пор я сделала новую карьеру — совершенно в другой профессии, в другой сфере. Мой знакомый пригласил меня к себе в фирму- типографию на грани разорения. А я помогла ему сделать за несколько лет из нее процветающее предприятие с международным рынком торговли и многомиллионными прибылями. Занималась там всем  от создания совершенно нового товара,  закупки комплектующих, производственных линий, расходных материалов, поиска вариантов новых продуктов, изучения рынка, поиск своей ниши, технологии производства, упаковки, создания бренда, всего комплекса рекламно-маркетинговой работы. Мы создали инновационный продукт, под который набрали 2 отдела (!!!) продажников и наш товар начали торговать по всей стране и зарубежью. Буквально за 3-4 года из маленькой фирмешки в 4 человека, где не было денег даже на зарплату, мы вышли на уровень участия в догрогущих международных выставок (там за участие за 4-5 дней надо было выкладывать по многу миллионов) — и это было нам выгодно.   Помочь-то я ему помогла, а вот он меня подставил — платил мало, премии жучил, официально не оформлял… Я думала, что постепенно или его заставлю сделать все по-нормальному или работу найду хорошую. 
Не успела — узнала, что беременна и в декрет ушла с минимальными выплатами детских. 
И вот что самое интересное.   Однажды мне позвонили и предложиди работу. Точнотакую же, как и здесь, только с другим продуктом и с совершенно иными деньгами. Т.е мне и раньше конкуренты делали предложения, но я чего-то не соглашалась. А тут не конкуренты, а другая сфера и зарплата в 4 раза выше прежней!!! Но там надо было круглосуточно, ненормировано, очень напряженно, на другом конце Москвы (очень далеко от меня) и  (важно) я должна была стать и представительским лицом компании (говорящей головой), т.е всегда быть при параде (прическа, макияж, одежда, каблук) и готовой сниматься на видео.  А это очень высокие требования для компании -производителя косметических средств.  Меня реально очень уговаривали, т.к. владелец откуда-то знал меня по моей политической деятельности. 
Я взяла неделю на подумать — мне очень хотелось туда, но боялась, что не потяну физически такой ритм. И в эту неделю я узнала, что жду ребенка. Первого, долгожданного. Естественно, что тут сомнений уже не было  — я отказалась. Кстати, после того, как я ушла в декрет, в моей компании начались проблемы — они там понаворочили дел без меня, испортили продукт. В общем, сейчас они опять на грани закрытия, а все хорошие спецы и  продажники от них сбежали. 

 Муж мой простой обычный парень, звезд с неба не хватает, миллионами не ворочает. Зато у меня от него получились детки. С голода не умираем с ним, но влезли в московскую ипотеку, плюс съем жилья… В общем, перед тем как взять ипотеку я сбегала по докторам и меня расстроили, что мамой мне больше никогда не быть (т.е что о втором малыше поздно мечтать). Я поверила, расстроилась, но решила уже выходить на работу. На прежнее место выходить, естественно, не хотела, думала искать что-то новое, влезли в ипотеку. И тут я узнала, что снова беременна! Мечта? ДА! Но ипотека-то тянет! И аренда жилья на такую ораву в Москве не дешевая. И садиков без прописки нет. И помощи бабушек тоже. 
Пришлось в целях экономии переехать к родителям в провинцию жить пока детки не подрастут. Тут хоть снимать не нужно. В общем, устроились более-менее. Не шикуем, но и не голодаем.Муж пытается трудоустроиться, но тут с работой туговато. Что будет дальше с моей работой — не знаю. Кого я заинтересую своей персоной после 5 лет декрета, будучи глубоко за 40? Кому будет интересно копаться в моих заслугах, если на рынке маркетологов и рекламщиков как грязи? Я стараюсь об этом пока не думать.  Я наконец-то наслаждаюсь детками. 

И вот… Позовчера мне позвонили вдруг. И предложили  работу. По той старой политической специальности. Очень хорошо оплачиваемую. Очень-очень хорошо оплачиваемую. Но. Это 1) срочно 2) проектно (т.е года на полтора- два) 3) это в другом регионе. Вернее в другой стране (Казахстан) 4) очень тяжело и ненормированно 5) кто меня посоветовал, не знал о том, что у меня уже есть детки. Когда я сказала, что приеду с детками, то там категорическое нет — некогда на них тратить время. Только работа, только проект — именно за такой высочайший загруз клиент и готов платить.  С тем, кто посоветовал меня, мы работали так не один раз прежде — раньше, без деток уехать куда-то так надолго и работать по 25 часов в сутки было не проблема. Я точно знаю, что там будет и понимаю, что в этой мясорубке детям не место совсем. Им там будет плохо и меня они будут отвлекать. Не тот уровень проекта, чтобы можно было совмещать. Абсолютная самоотдача. НО КАК?????

С одной стороны — шанс, деньги, работа, востребованность, интересный проект — все то, о чем я последнее время стараюсь не думать. Но как я могу сейчас бросить своих деток ради даже такого грандиозного проекта?? КАК? С младшей мы на ГВ — только-только колики начали спадать… Самое милое время начинается, пока зубки не полезли… Это так по-настоящему радостно, не представляю, что я вдруг лишу себя этого счастья ради денег.
Это как ребенка своего продать… Мама и папа говорят оставлять им деток и ехать, муж согласен на любой вариант.  
А я… я отказалась.  как только представила, что малышки подрастут без меня, что я не буду рядом, когда старшая пойдет первый раз в сад, младшая поползет, сделает первый шаг… Как только представила, то отказалась от этого даже не посоветовавшись с родными. А они обижены — почему не сказала сразу, не взяла время подумать (я им не говорю, что могу еще успеть передумать), что мол деток им не доверяю..
А я доверяю, но просто не хочу быть вдали от них. Потому что там — на высоте — я уже была. Мне есть с чем сравнивать. Деньги, связи — они приходят и уходят. А счастья не дают. Дети — лучшее, что было в моей жизни.