Мой сыночек стал ангелом...

Так хочется выговориться, но никто ведь не сможет понять меня… Только те люди, которые пережили что-то подобное, а я бы такого не пожелала злейшему врагу.  Мой любимый, мой долгожданный сыночек умер на 13 день жизни, 6 марта, а самое страшное то, что я не понимаю причины. Что я сделала не так? Я обещала ему в животике, что защищу его от всех и от всего, даже от дурных взглядов, но не сдержала своего обещания… Сегодня я похоронила свою крошечку, в его конвертике для выписки из роддома… Какой же он был красивый в нем… Никто не заслуживает того, что пережили мы с мужем с 22 февраля. Я думала, что это будет лучший день моей жизни, но с 22 числа мы жили в аду. После того, как Артурчика забрали в реанимацию, я была в роддоме 4 дня. Не описать словами, как было сложно не видеть своего сына, слышать как рядом в палатах плачут детки, а я сижу одна, без своего ребенка и всеми силами пытаюсь сделать так, чтобы у меня появилось и сохранилось молоко, в надежде, что скоро моему медвежонку станет лучше и я буду его кормить и подымать на ноги. 

Через 4 дня меня выписали и я собиралась ехать к своему Артуру в реанимацию. Перед этим я решила зайти к своему акушеру и увидела заведующую, которая увозила моего ребенка в реанимацию вечером. Я услышала, как она говорила по телефону о нашем сыне и хотела подождать ее, чтобы узнать, как дела, но она молниеносно от нас убежала и муж сказал, что ну ее к черту, мы все равно туда едем. Она все эти дни скрывалась от нас и не попадалась на глаза. Дальше начался кошмар. Мы приехали в реанимацию, мой маленький лежал с кучей трубок и заведующий показал нам ужасное фото, которое он сделал, когда сына привезли к ним. Он был синим цветом. Оказалось, что его неправильно транспортировали и у ребенка случилась гипоксия. Нам прямым текстом сказали, что ребенок в критическом состоянии и врачи боятся, что они не справятся. После этого мы с мужем жили как в страшном сне. Не возможно было есть, спать, всю радость словно высосали из нас. Лишь короткие визиты к сыну спасали от того, чтобы не сойти с ума. Мы покупали все лекарства, которые нам говорили, но они не приносили никакого результата. Только 2 числа крошечке стало немного легче, как нам казалось. Отеки спали, он больше не был синим, но появились судороги, от которых у меня застывала кровь в жилах. Кожа ребенка становилась мраморной и ему было так больно, что он открывал глазки. Третьего числа ему снова стали колоть препараты, чтобы снять судороги, у него опять появились отеки, на следующий день у ребенка еще более ухудшилось состоянии. Мы начали всеми силами добиваться, чтобы его перевели в областную реанимацию, друзья подняли все связи и дошли даже до столичных врачей, но нам отказали, так как ребенок был в тяжелом состоянии, а на улице выпало слишком много снега и дороги перекрыли. На тот момент врачи уже знали, что ребенок не выживет, но никто нам не говорил этого, все боялись в глаза сказать о таком...

Пятого числа ребенок выглядел так, словно лопнет от воды, у него уже практически не выходила жидкость из организма и нам сообщили, что кислород больше не поступает в мозг. Чтобы мы были на телефоне... 

Шестого числа я не смогла оставить своего ребенка одного и мы с мужем снова поехали в больницу. Но, перед этим, поехали к знахарке. У мужа еще была какая-то надежда, что хоть кто-то нам поможет. Та начала тыкать пальцем в небо, задавать глупые вопросы, говорить о том, что на мне два проклятия и я поняла, что она обычная шарлатанка… Оттуда мы отправились в реанимацию. Картина была страшной. Мой маленький по сути лежал уже мертвый, опухший, в пролежнях и с синими пятнами на теле. Врачи только поддерживали его сердце. Я всем нутром почувствовала, что это все, это конец. Я открыла бокс, гладила своего ребенка и потом услышала страшные слова от мужа «Прощайся с ним». Я поняла, что он тоже чувствует, этот визит будет последним. В тот момент я впервые поцеловала ручки своего малыша, засунув голову в бокс, пока они еще были относительно теплые. Я не хотела его покидать, но муж так плакал, что сердце разрывалось между ним и ребенком. За все время материнства, я ни разу не подержала свою кроху на руках, я даже не знаю, какой у него был запах… Этот гребанный антисептик, которым нужно было обрабатывать руки перед тем, как коснуться ребенка, теперь до смерти будет у меня ассоциироваться с запахом моего малыша...

Мы поехали домой, снова в этот ад, где мне нужно было сцеживаться, так как мне все же удалось сохранить молоко, вот только организм не понимал, что больше это никому не нужно… Сидеть с этим молокоотсосом на сиське было невыносимо. Я мечтала кормить грудью своего малыша, а в конечном итоге все эти дни кормила рукомойник... 

Вечером нам позвонили и сказали, что наше солнышко покинуло этот мир в 17:15. Как плакал мой муж… Его слезы и крики я никогда не забуду… Он не заслужил этого. У него не было нормального детства, нормальной семьи. Я так мечтала подарить мужу эту семью, сына, о котором он всегда мечтал… Все разрушилось в один момент и самое страшное, что мы не знаем причины, по которой наш ребенок умер. Врачи в один голос говорят об внутриутробной инфекции, но они так и не узнали, что именно за инфекция это была. Все результаты анализов пришли чистые. Во время беременности УЗИ и анализы также были нормальными! Мы ничего не понимаем! Как после этого можно дальше жить прежней жизнью? Как после этого люди снова решаются завести детей?! 

7 марта мы поехали в больницу. Мне вынесли тело моего ребенка, в какой-то сраной, затасканной пеленке, похожей на половую тряпку. Вынесли в коридор и показали, как какого-то мертвого щенка. Я забрала своего сына из рук старухи. Это впервые я держала своего ребенка на руках… В голове постоянно звучал вопрос «За что? за что? за что?!!» Мой ребенок за свою короткую жизнь не познал ни минуты радости, а только боль и страдания, а в конце его даже не укутали в нормальную пеленку! Гребанная страна! Гребанные врачи! 

Мы потребовали копию истории болезни, на что нам ответили, что нужно написать заявление на имя главврача. Мы решили сделать это чуть позже, так как нам нужно было ехать в другой конец города, чтобы ребенку сделали вскрытие и мы узнали причину смерти. Как только мы выехали, позвонила старшая медсестра и сказала, что копию предоставят только через заявление в прокуратуру! Мы вернулись снова в больницу и прямым ходом пошли к главврачу разбираться. Она приторно милым голосом начала нам рассказывать, что никто от нас ничего не скрывает и что она предоставит нам все копии, начала втирать нам о том, какая она хорошая и что они сделали все что могли. Но, разве нам от этого легче? Мы оставили заявление и поехали к патологоанатому. Это было так страшно ходить по этим коридорам и знать, что где-то там рядом разрезают крошечное тело моего сына… Вышел врач и сказал, что у ребенка просто разрушились и вытекли мозги… Конечный диагноз поставят только через 10-14 дней, когда изучат все образцы. Мы договорились о том, что привезем с мужем гроб в морг, чтобы 9 числа просто забрать сына оттуда уже «готового»… Поехали выбирать гроб… Как же это ужасно, выбирать гроб своему ребенку… Вернулись опять в морг, муж пока объезжал на машине, я пошла пешком, чтобы позвать санитарку. Там меня ждала ужасная, возмутительная картина. Тело моего сына лежало на железном столе, замотанное в ту вонючую тряпку, из головы вытек мозг, а в области туловища на тряпке были остатки крови! Я смотрю на это все, поворачиваю голову, а там выходит мой муж и несет в руках гроб! Эти картины останутся в моей памяти навсегда, после этого меня уже ничего не напугает в этой жизни… Какими скотами нужно быть, чтобы вот так вот относится к телу ребенка и к его родителям?! Они знали, что мы приедем и даже не убрали тело, не помыли его! Более того, эта тупая санитарка даже не думала класть его в холодильник! Если бы мой муж не спросил, то это маленькое тельце лежало бы 2 дня просто на столе, как какая-то разделанная рыба! 

Потом мы собирали все документы и занимались организацией похорон… Самое страшное было возвращаться домой. Дом, в котором всегда была хорошая энергетика, всегда звучал смех, теперь стал нам невыносимым. Детская комнатка, в которой был сделан ремонт и поставлена детская мебель, стала местом, куда не хотелось больше заходить. Пока ребенок был в реанимации, в этой комнате мы на коленях стояли с мужем перед иконами и молили Бога не забирать нашего сына, молили слезно, от всего сердца, просили прощения за все грехи, в комнате всегда горели свечи и каждый день мы заходили туда с надеждой, что Бог нас услышит, а он не услышал. После морга мне хотелось приехать домой и выбросить эти иконы с 9 этажа! Вера исчезла, осталась пустота, боль и чувство несправедливости. Плакать уже не было сил, слез уже тоже не было. Плакала только душа... 

Сегодня был самый ужасный день в моей жизни — похороны ребенка. Я больше 4 лет просила Бога дать мне дитя и не понимаю, зачем он дал мне его и отнял… Отнял таким ужасным способом! Я никогда не желала людям зла, всегда старалась жить правильно, по-совести. Мой муж хороший человек, который всегда всем помогает, когда его об этом просят и не просят. Да, мы не без греха, но мы всего лишь хотели бытьродителями и дать своему ребенку все самое лучшее, а в конечном итоге мы получили худшее, что может произойти в жизни любого человека... 

Теперь хочется покинуть эту страну, хочется где-то взять сил, чтобы начать новую жизнь, но как это сделать? Мы не знаем...