История моей любви. Часть 4.

В июне я стала замечать, что он немного по-другому стал ко мне относиться… похолодел… Но я думала, что это мне должно лишь казаться, т.к. он мне признавался в любви по 100 раз на день… я ему действительно верила… А теперь всё по-порядку. В начале июня мы с Сашей пошли к Мише (его лучшему другу) на ДР в тот самый ресторан-бар Пив&Ко… поцелуи… обнимания… страстные глаза… признания в любви… всё это и не только было в тот день. После этого мы с Сашей виделись ещё раза два… до «чёрной субботы»… 21 июня… этот день знаменуется не только моим разрывом с Сашей, но в этот день сборная России по футболу обыграла сборную Голландии. Такой дурдом потом творился. Фанаты выбегали на улицу, вставали на дорогу и орали «Россия — чемпион», машины, проезжавшие мимо, громко гудели, сигналили, бибикали… Короче, был полный пипец…
Как мы с Сашей расстались… 21 июня утром я зашла В контакт. И что я там увидела… У Саши в графе «семейное положение» было написано не «есть подруга», а «не женат». У меня тут же сердце упало в пятки… Я вообще ничего не поняла… Почему он вдруг сменил статус?! Я ему сразу написала в аську. Он мне такой говорит: «Насть, у тебя есть 5 минуточек? Давай встретимся и я тебе всё расскажу и объясню». То, что творилось у меня в душе на тот момент, невозможно описать… страх… жуткий страх… неопределённость… опять страх… руки дрожат… коленки подкашиваются… учащённый пульс… трудно дышать… и возникает только один вопрос – почему? Весь тот час, который оставался до нашей встречи, я молилась, чтобы те мысли, те страшные мысли о разрыве наших отношений, оказались неправдой… я молилась и надеялась… хотя, в душе я уже всё знала… Наступил тот роковой час… Он звонит: «Я приехал». Всё. Конец. Сердце бьётся 200 ударов в минуту. Встретились мы у меня в подъезде на 15 этаже… теперь я буду ненавидеть это число и этот этаж… я стояла спиной к двери, когда он зашёл на лестничную площадку. Он подошёл ко мне… на лице улыбка… улыбка, возможно, возникла от неловкости, но и от чувства собственного превосходства… эгоизм… самолюбие… улыбка… посмотрев ему в глаза, я сразу всё поняла… моя глаза начали наполняться слезами…
— Насть, я думаю, ты сама уже всё поняла, — сказал он, улыбаясь.
— Да, поняла. Но почему? – спросила я дрожащим голосом.
— Просто я всё обдумал и понял, что не готов к отношениям, ни с тобой, ни с кем другим. Я ещё не нагулялся.
Тут мои коленки совсем сдались, и шлёпнулась на лестницу. Дрожащей рукой я прикрыла лицо… боль… жуткая, всё пожирающая боль… его слова были словно кислотой… какой хаос начался у меня в душе… я ничего не понимала… как такое может быть?? Тот, кто говорил, что любит меня больше всех на свете, тот, кто говорил, что боится меня потерять, тот, у кого глаза горели, глядя на меня – тот сам меня бросил!!! Как??? Как такое может быть??? Ну как???((( Человек, сильно любящий, даже просто любящий, не может так быстро перелюбить… значит, он не любил меня вовсе… зачем было обманывать меня?( Когда мы находились там, на лестнице, я ничего не могла говорить… на тот момент я потеряла дар речи. Саша пытался что-то говорить… но я его не слушала… шок… у меня было шоковое состояние… я даже зареветь не могла… всё это казалось страшным сном… как же мне хотелось побыстрее проснуться и с облегчением вздохнуть, что это всего лишь сон… но нет… это действительность и от неё никуда не денешься… никуда… Я посидела ещё минут пять, встала и пошла домой. Он: «Ты куда? Настя, ну мы же останемся друзьями? Да?» Я ничего не ответила… просто не могла… Придя домой, я села на кровать и где-то в течение часа смотрела на одну точку… невозможно… это просто невозможно… как? Почему?
Мама, папа и Сестра уехали на дачу… как только они закрыли входную дверь, я не выдержала и зарыдала… но я не долго плакала… просто я ничего не понимала… заплачу, потом пойму, что незачем плакать, и перестану… Посижу спокойно минут 10 и опять заплачу… так продолжалось целый вечер… больно, обидно… но надо как-то жить дальше… надо идти вперёд и никогда не падать духом… я должна быть сильной…
Ближе к ночи я взяла себя в руки и села учить страноведение… 26 июня будет экзамен… надо готовиться… Невероятным усилием воли я старалась не думать о Саше… немного получалось, всё же страх перед экзаменом присутствовал и он лишь немного затуманивал жуткое чувство боли… если бы не сессия, я не знаю, что со мной было бы… углубление в учёбу действовало на меня как обезболивающее… заморозка… я тогда почти не думала о Саше… хотя, во снах он мне совсем не давал покоя… Чуть ли не каждую ночь он мне снился… мерещился… я совсем на нём помешалась…