Я в предыдущем посте написала, почему мой брат вмешивается в мои с мужем дела и почему я принимаю его позицию за предательство.
Когда он мне позвонил и сказал, что приехал говорить о моих семейных делах, я волновалась, я даже думала, что он будет настаивать на разводе. Но я думала, что он будет меня поддерживать, мол, Лёха оказался подлецом и наплюй на него, мы тебя в обиду не дадим, а ему я кости переломаю, а ты еще и не такого принца найдешь. Или что-то в таком духе.
Я была готова к обнимашкам и что выплачусь ему в плечо, мне так это было надо, так надоело саму себя жалеть.
Я сразу думала, что ему в понедельник на работу, значит поговорим и уедет. А он нашел в баре какую-то дрянь, налил нам обоим, нормальная дрянь оказалась. Я тогда поняла, что заночует, обрадовалась. Приготовилась плакаться. А он начал с того, что Лёха прав.
Подробно рассказывать даже не знаю что. Но суть в том, что я, оказывается, не оправдала ничьи ожидания. Я скучная. Со мной поговорить не о чем. У меня «буратиньи проблемы». Припомнил мой позор, когда я на корпоративе у мужа сказанула, что Тетчер -президент Англии. Почему я должна знать, что не Англия, а Британия, что там нет президента и что Тетчер умерла? Зачем мне это знать? Но, если честно, помню, как на меня тогда все посмотрели, до сих пор стыдно. Ну он же знает, что мне стыдно, 4 года прошло, зачем мне это напоминать?
Короче, много еще разного обидного. А в результате мои мозги пригодны только для разгадыванья музыкальных кроссвордов, и то не дальше 20 века.
А самое обидное, что моему мужу надоели мои кастрюли, утюги, диеты и детские какашки. Вот так. Ему надоело все то, что относится к заботе о семье. Он старается до ночи сидеть на работе, делать халтуры, лишь бы не слышать про мои буратиньи проблемы. А у него, оказывается перспективы какие-то карьерные, а он даже отдохнуть нормально не может. У него дискомфорт и депрессия, пропадает стимул и интерес к жизни. И все это из-за моих буратиньих проблем.
Вот такой разговор был у меня вчера с братом. Я не оправдала их ожидания.
А что это его инициатива была меня в 17 лет в эти буратиньи проблемы заткнуть, забыл? Это он оправдал мои ожидания? Это не предательство?
А я ждала, что брат обещал обо мне заботиться, чтоб меня не обидели, а сам на сторону обидчика стал, это не предательство?
Ему какашки надоели? Это Аля — буратинья проблема? Глеб тоже? Артемка? Дети — буратиньи проблемы? Это не предательство?
Я думала с ума сойду. Даже хорошо, что выпила, хоть уснуть смогла.
Но сегодня братец мне немного подсластил вчерашнюю оплеуху. Говорит, мол, отпусти Лёху, он соскучится обязательно, вернется, мол он так и говорит, хоть на время. Так я же сразу сказала, за ноги цепляться не буду. Если забыл все, если щас женщин покупать надо, а я ему почти задаром досталась, за киношку, кота плюшевого, за 17 роз отдалась. Таких не ценят.
И сказал, что нет у Лёхи бабы. Может врёт, покрывает друга. Им диеты мои не нравятся. Так я к полноте склонна после всех этих родов. Он на мне женился, я тонюсенькая была. И так попа ни в одни джинсы не влазит. Ну наверняка же видит, какие девки ходят красивые. Молчать мне надо было про диеты, чтоб даже не догадывался, дура. А девки эти что, не на диетах? У девок этих не буратиньи проблемы?
Брат перед отъездом все-таки пообнимал, пожалел, сказал: «не ссы, прорвемся, все будет тип-топ и чики-пуки.» Ему хорошо. Он уже разводился. И он мужик, все-таки.
Уехал, а я осталась думать, почему проблемы буратиньи, а не мальвиньи или не золушкины?
В общем вот так. Смотрю на Альбинку и в голове как кувалдой: буратинья проблема.
Все равно надо обо всем говорить с мужем. Мама с отчимом вернутся в среду и я поеду домой. Не буду я ждать здесь. Дома с ним и поговорим.
Вот и все пока.
PS: А бабушка когда-то сказала, что у нас имена почти одинаковые, значит проживем всю жизнь счастливо. И я тоже верила. Эта примета оказалось, тоже меня предала
Ваш брат не прав. Добивать человека именно в том момент, когда он больше всего нуждается в твоей поддержке… Ну действительно, предательство. Держу пари, он заранее придумал эти «буратиньи проблемы». Может, он даже сначала хотел вас поддержать, но такое гениальное выражение пропадает, надо ж использовать. Не принимайте близко к сердцу. Знаток жизней и судеб, блин, мудрец нашёлся. Если он брат- это ещё не значит, что он прав и вам нужно верить ему. Я бы на вашем месте ещё и сказала ему об этом.
тетчер умерла?
п.с. нет, я всё прочитала, просто не знаю, что посоветовать и как поддержать
Прочла оба поста. Чем-то напомнило мне мою историю. Только у нас без детей обошлось.
Познакомились в моих 16, в 17 начали жить вместе. Старше меня на 4 года. Я училась, но еще хотела работать. Попытались открыть свое дело. Вложились, не пошло. Надо долги отдавать, а у него депрессия. В итоге выхожу на полный день на работу (мне 20), заваливаю сессию и ухожу в академ, чтоб работать и отдавать долги. Тут то и пошли первые звоночки. появились какие то подружки, какие то мероприятия посещает, пока я работаю (совпадал только 1 выходной) когда ловила на этом говорил, что я с ним ходить не хочу. Может и было такое, но у меня мысли как бы с кредитами рассчитаться, а не деньги на кафешки тратить. Через год снова вышла на учебу, и уже нашла аккаунт на сайте знакомств. И переписки. Были разговоры, бессонные ночи. Говорил, что это просто отвлечься и ничего не значит. Хотя я прямым текстом говорила: если я тебя не устраиваю и ищешь замену, давай сначала закончим то что есть.
А спустя время сказал что кого то нашел и нам надо расстаться. Что ему со мной скучно и т. д. А ему как собачка в рот заглядывала, тоже можно сказать ребенком меня взял. И такой «хороший», помог собрать вещи, отвез к маме, поцеловал на прощание… Помню как ехала в такси на заднем сиденье в обнимку с цветком в горшке. В темных очках, а из под них текут слезы.
Было очень плохо. Первое время сидела и ничего не могла делать. Потом постепенно вернулась к работе, подруги очень помогли почувствовать вновь вкус к жизни. И когда переболело — попросился обратно. Зная себя, согласилась попробовать вновь. Потому что иначе всю жизнь бы себя мучила, а что если. Сказал, что я очень изменилась. Ну еще бы, теперь у меня была я. И новой мне уже не нужны были эти отношения. Хотя он старался. В общем, расстались окончательно и уже по моей инициативе. Вместе были 7 лет.
В шей ситуации я, конечно, не советчик… Все таки у вас трое детей, мальчишки подростки… Я бы наверное согласилась на передышку в отношениях. Заняла бы себя чем-то. Вам нужно хобби, чтоб не только быт на уме. А дальше уже как карта ляжет. Либо, изменившись, вновь станете интересна мужу, ну или нет… Но опять же, так вам будет лучше и проще. Главное во всем этом детишек не упустить.
Согласна. Я и не говорю что идентичны. Но, как говорится, насильно мил не будешь. Нужно полюбить себя
Все по шерстке вас тут погладили. А я согласна с вашим братом и, по всей видимости мужем. Со скучной женщиной, погрязшей в борщах и соплях не захочет быть ни один нормальный мужик. А то, что вы не понимаете зачем ват знать про Маргарет, вообще жесть. Человек должен быть образованным и разносторонним. Вы опозорились сами, так ещё и мужа. С детьми вы сидите, так кто ж вас заставлял рожать? Сами вы во всем виноваты!
Интересно пишите )
)))) Спасибо
У меня сложилось впечатление, что вы чего-то не договариваете. Ваш косяк во всей этой ситуации тоже имеется. Понимаете, в проблемах между мужем и женой всегда виноваты обе стороны. Не бывает так, вот он такой плохой, а я бедная и несчастная! Я не защищаю вашего мужа, нисколечки, но и вы внесли свою лепту. Ему с вами скучно? Неужели кроме домашних забот вам не о чем больше поговорить? Вот тут я его понимаю. Представьте, если бы вы каждый день приходили с работы, уставшая, а вам с порога рассказывали про то, кто что сегодня съел, кто сколько покакал, кто сколько испачкал одежды и все остальное из этой серии, вы бы что чувствовали? Не нравятся ему ваши диеты? Ну так и не акцентрируйте на этом внимание. Вот я стараюсь сидеть на пп и мясо не ем уже года 1,5, но мужу об этом не рассказываю и пересадить на пп тоже не пытаюсь. Готовлю ему отдельно, потому что мой рацион он есть не станет)))) ему картошечки жареной подавай! Кроме ребенка и домашних забот мне есть о чем с ним поговорить. Мужчина будет стремиться туда, где забота и уют, где его не пилят по поводу и без, где он может расслабиться и забыть о всех своих проблемах. Так устроены мужики. А вы видимо последнее время создавали такую обстановку, что его начинало это раздражать. То, что брат лезет в ваши дела, это не его дело вообще! Не надо его слова воспринимать близко к сердцу. Не ваш брат вышел замуж за вашего мужа, а вы, значит, и решать эту ситуацию вы должны между друг другом, родителей тоже не стоит сюда приплетать, это ваша и только ваша семья! Вы как-то себя в прошлом поставили, что вами можно манипулировать, вы не будете сопротивляться, а только соглашаться и жить дальше по чужим правилам. Это не правильно и теперь уже этого не изменить, к сожалению. Это я про отношение вашего брата и мужа. Не стоит жить прошлым и вздыхать, ах, как хорошо было раньше, а сейчас все не так! Раньше и вы были совершенно другим человеком, отношения между вами тоже были другими. Отношения не могут быть одинаковыми на протяжении всей жизни, потому что всегда идет развитие, всегда что-то меняется. А если этого не происходит, значит, это уже конец отношениям. Мы с мужем вместе 12лет и то, что было в начале и как все происходит сейчас — это 2 разные ситуации. Тогда мы были 18 летними студентами без детей и бытовухи, соответственно и отношения были совершенно другими. Сейчас мы муж и жена, у нас ребенок и куча бытовухи со всеми вытекающими последствиями. Я не говорю, что у нас все время были идеальные отношения. Мы ссорились и ссоримся иногда. Мы несколько раз подумывали разводиться. Да и сейчас все не идеально и есть над чем работать в плане отношений. Не живите прошлым, живите настоящим. Только здесь и сейчас вы можете что-то изменить, сделать что-то лучше. Может я где-то жестко вам написала, но я не пытаюсь вас обидеть или задеть, а только обратить ваше внимание на какие-то вещи.
Нет, все нормально, ничего не жестоко, наверно правильно всё.Только что брату и маме нет дела, мол, так тут я не соглашусь. Про брата я в прошлом письме писала, а с мамой мне посоветоваться надо. Она вмешиваться ведь не будет, а посоветует только, может физически поможет. Ну и пожалеет, конечно. Это мне очень надо.
Знаете легче всего сесть и ныть, все бросить и свалить к маме, я бы хрен куда поехала и разговаривать не стала бы с мужем, много чести, хватит вам сидеть в шкорлупе домохозяйки, займитесь собой, правильным питанием, спортом, саморазвитием. От ваших слез точно толку не будет, мужики любят стерв. Забейте мужа, занимайтесь собой.
согласна с девочками, разошлись-сошлись не дело. сегодня он с вами, а завтра если его что-то не устроит он снова свалит? и на сколько? и как часто это будет продолжаться? это еще больший вынос мозга, чем совместное проживание в такой атмосфере.
поговорите с обоими, и с мужем, и с братом. мне кажется, что у них просто мужская солидарность.
Дааа… братец хорош...
Не раскисай, самое дорогое с тобой рядом-твои детки! Найдётся принц самый лучший!!!)) а может муж одумается, да ценить начнёт!
У Вас такая грамотная речь, бросьте ставить себя ниже плинтуса с этой Тетчер! Мой муж, например, вряд ли знает, кто это вообще! Зато он знает многое другое! По постам виден интеллект и грамотность! Тут такие тупые иногда пишут и имеют гораздо более высокую самооценку, чем Вы! Просто Вы увязли в детях, такие периоды бывают у многих, некоторым так нравится всю жизнь жить. И это- не преступление! Так тоже живут. Я считаю, Вам надо полюбить себя! Со всеми Вашими недостатками! Думаете, что они лучше чем Вы- те люди, кто знает что Тетчер умерла?
С детьми всегда так- простые буратиньи проблемы! Станет Ваш муж воскресным папой своим детям- и в подростковом возрасте у мальчиков начнутся уже не буратиньи проблемы! Загубите детей! Подорвёте им психику! Что муж хочет? Чтоб Вы стали не тем, кто Вы есть? Считаю это его личными комплексами! Как поётся в песне: она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами? Так вот Вы: просто диджей на радио… А Ваш муж хочет жить На Манхеттене
Позволю себе прокомментировать Ваши переживания. Понимаю насколько Вам сейчас больно, а главное страшно, даже смотреть в будущее. Придется все менять и устраивать, объяснять детям, родителям, выслушивать советы и пристраиваться к новой жизни без мужа, но он все равно будет присутствовать в жизни (т.к. дети общие). Могу лишь сказать, что к 30 годам, по моему личному опыту все семейные пары, которые женились в первый раз в 20 лет распались. И так как дружим в основном с людьми которые примерно нашего возраста +\- пара лет, то в мои 30 лет было похоже что все рушится у всех и как стихийное бедствие. Я думала над этим, у всех были в общем то как бы разные причины, но по сути причина одна: к этому возрасту наверно каждый человек, как бы это сказать… понимает какие ценности в жизни ему важны, кто то раньше кто то позже и если присутствует несоответствие или торможение идей человека, то человек начинает нервничать и пытаться вырваться из этого состояния. Пока еще есть силы и желание изменить свою жизнь. Это как бы не предательство по отношению к Вам, это просто он не может иначе.
Сложно я пишу… Никак не подобрать слов… Короче переосмысление своего существования и он видит в Вас скорее якорь, который не дает ему идти вперед. Вы конечно меня наверно сейчас осудите и скажите — а как же дети, ведь он же их хотел. Да, но это было тогда… Простите если что не так написала, ни в коем случае не хочу Вас расстроить, просто пытаюсь может быть помочь понять.
А я сама уже подумала, что 30 лет, это возраст кризиса. У меня тоже 3 подруги уже развелись. И брат развелся в 31.
Ну вот, значит Вы понимаете о чем я говорю. Только у меня к Вам просьба, как бы не прошел Ваш разговор с мужем, не надо закрываться, впадать в депрессию и страдать. Считайте это новым этапом жизни. Пусть он случился и не по Вашей инициативе, но уж как есть. Возьмите себя в руки, будьте сильной и смелой, организуйте быт и двигайтесь дальше. Естественно не забудьте все финансовые вопросы решить, т.к. финансовое обеспечение детей и Вас (пока ребенок маленький уж точно) никто не отменял:).
Ох, я прям плачу… такие претензии, такие предъявы… кошмар… как обидно, больно… я прям зла на твоего мужа, хотя и не знаю его… Слушай, Ален, а может, к психологу семейному? Может, нужна помощь стороннего человека… чтобы ваши претензии и обиды по полочкам разложить..
Я маму подожду, ну найдет же она время поговорить со мной. Расскажу ей все.
Мама хоть меня пожалеет, и то легче.
А скоро мама вернётся? А ещё я не пойму, почему муж все брату рассказал и объяснил, а вот тебе, жене, нет...
Завтра мама уже.
Ты знаешь, я оба поста прочла. Двоякое чувство. С одной стороны он взял девочку, ребёнка. И должен нести ответственность. С другой, с тебя никто ответственности не снимал за развитие. Корпоративных на самом деле мероприятие важное, и если ему ещё на работе напоминают, что у него жена дура (не в обиду, а просто то что могут говорить), то это сильно подрывает твою позицию. Вообще в который раз убеждаюсь, не борщи и красота жены мужика в семье держит. Поговорить вам надо, но может тебе стоит заявить о желании не сидеть дома, а пойти учиться и работать. И пусть думает, как это обеспечить
Лена, я ведь училась, я поступила в училище, когда Артемке годик был. Потом с Глебом взяла вольное посещение и тогда мама помогала. А потом у мамы муж заболел тяжело, она помогать уже не могла
ну, в общем все как-то так.
Я же ни дня ни одного в своей жизни не работала. Да, согласна, плохо это. Я и хотела, да все как-то никак.
Да я понимаю. Ну смотри, по сути ты увязла в бытовухе, застряла где-то там. А он — убежал вперед.
В этом есть и его вина (не бери все на себя), не обеспечил возможность, не подсказал, т.к. он у вас лидером был.
согласна. На личностное и как не банально звучит физическое саморазвитие нужны ресурсы ( денежные, время). как правило барышни которые об этом твердят, имеют бабушек на подхвате. а так мужу вашему проще всего уйти в работу, там все просто и получается. а тут напрягаться надо… и высказываться об ограниченности жены… приходи раньше разговаривай с ней, вытаскивай из болота бытовухи...
Ох, вот одеться посексуальнее не поможет. Уже пробовала. Я устал, и давай без этой мыльной оперы.
А у вас самой на него глаза горят или уже всё остыло?
Поговорите обязательно, надо узнать и у него, есть ли у него чувства или всё остыло и уже ничего не вернуть.
Желаю вам удачи и большой женской мудрости, чтоб она вам подсказала правильный путь.
Так нельзя. Пришел-ушел… что за детский сад у них? Я имею ввиду вашего брата и мужа. В его-то годы мозгов не хватает… Девушка ему два сына родила и дочку… у него ответственность за вас всех должна быть, а у него детский сад в голове, извините. Чувств как таковых у него к вам нет, это по постам видно, но и мозгов тоже. Брат тоже «хорош», мужская солидарность типа того. А то что его племянники вот так могут без отца остаться его никак не волнует? С братом поговорить наедине надо бы, вправить мозги немного на тему жизнь, обрисовать ситуацию, походу он тоже глубоко в юности застрял, когда ветер в голове. Вы его спросите — он сам потом намерен отца им заменить? А мальчики уже большие, еще немного и вы сама с ними не справитесь.
а о мальчиках и думаю. И как им объяснить все? Аля маленькая, не поймет, а мальчишки?
У меня сыну 15 и потому не по наслышке знаю что и как. Еще лет в 10 я и представить не могла что ребенок может так измениться… А прошло-то всего 5 лет. Сохраните им отца, потому что чужой дядя никогда не будет для них авторитетом, он их начнет жизни учить, а они ему -да кто ты такой, ты нам не отец. А отцу рот не заткнешь так. Вы на них уже не будете влиять так как сейчас. Мозги бы мужу вправить, придурок. Может родителей своих и его подключить к этому?
А вообще что я вижу со стороны — он не нагулялся скорее всего и сейчас поэтому его тяготит семья, ему свободы хочется. Но у него ответственность за вас с детьми должна быть, а не так что я свалю куда хочу, а ты тут сама всех воспитывай.
С его родителями, боюсь, ничего не получится. Боюсь, что свекровь будет только рада. Если он сынов будет брать и к ней возить, ей этого хватит. А я же ему запрещать не буду. А свекру вообще все равно.