Детей пока нет, но статейка показалась интересной, но не со всем согласна! Что думаете?)
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАЛ ОЧЕНЬ КАПРИЗНЫМ
Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик. Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть! Только так доходит. По хорошему никак!
К сожалению, насильственный метод, если ребенок стал капризный, помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным. Проблем становится не меньше, а больше.
Капризы глазами родителей Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты. Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы. Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости. Вот так доходит. Только так понимает!
Капризы глазами ребёнка Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!
— Мам, хочу эту конфетку!
— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?
— Ну ма-ам!
— НЕТ!
— Ну ма—ма!
— Я тебе сказала, НЕТ!
— Ну ма-а-ама!
— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!
Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…
Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит… Капризы глазами эмоций ребёнка Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!
Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:
Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит. Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня. Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно. Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?
Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.
Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!
Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.
Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.
Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.
Это не полный перечень, но для начала неплохо, да? Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка! Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.
Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом! Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами. Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем.
Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей. Есть ли более здоровый способ справиться с капризным ребенком? Конечно, есть! Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…
Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать! Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.
Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым. Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в момент, когда ребенок капризничает. Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.
Анализ роли родителя Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»
Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.
Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.
Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.
Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом. И тогда? Гнев уляжется.
Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять. Какой есть другой вариант? Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее. Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать? Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер! «А что, разве есть другие способы?» Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше. Давайте вспомним, что переживает ребёнок перед тем, как стать капризным, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.
Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.
И еще: за что со мной так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому? Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему? Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено. Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей. Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.
В чём основное страдание ребёнка? Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее. Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке: Любите ребёнка в момент капризов! Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается? Если любить ребенка, когда он стал капризным, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем! А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем. И в этом моменте мы находим две логические ошибки! О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет. Это сделает вас человеком, который научился глубоко давить негатив. Это приводит к алкоголизму, например. Алкоголики всегда дают выход всему этому негативу наружу. Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».
Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим… Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете. Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается. Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком. Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст. В этот момент с ребёнком легче всего договориться! «Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается»
— И что вы делали тогда?
— Пришлось отлупить.
Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться. Эмоции инертны! Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это способен, между прочим! Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии… Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться. И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью. Это работает потрясающе! Проверьте сами. Всё, из-за чего больше всего страдает ребёнок, когда с ним жёстко обращаются — это родительская нелюбовь. Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей! Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители. Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат… Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе. Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем. «Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…» Любить — это глагол, это действие. Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите. Новенькая куртка, которую вы купили, не обнимет малыша за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет ему нежных слов о родительской любви. «Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…» Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1–2 минуты давать любовь ребёнку. «Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше» Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал). Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии? Очевидно, что нет. Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка. Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше. Поначалу ребёнок будет удивляться… Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают. Это успокаивает, расслабляет…
С родителями стало тепло, уютно. Они пониманию меня, ценят, любят. Я им нужен. Я желанный ребёнок. С ними безопасно и защищено. Они такие хорошие. Мне хочется сделать для них что-то хорошее. Мне хочется вести себя так, как они просят.
Любите детей, друзья! Отказывайте любя, а не жёстко. Они ответят вам взаимностью и послушанием. Я желаю вам любви в ваших семьях, ведь дети — это так здорово!
Я с детьми всегда договариваюсь. А папа у нас не может)
Потому-что папа сказал и точка. А ребенку этого не понять. Вот тут и прихожу я на помощь. Объясняю, целую, рассказываю почему именно делаем так и ничего при этом не обещаю. Мы с ребенком находим компромисс и при этом никто не ущемлен.Поэтому с такими проблемами мы особо и не сталкиваемся.
А если, предположим ребенок решил в розетку гвоздик засунуть? Ну, раз ему обьяснишь, ну два… А он не понимает. Ради его безопасности лучше поджопника дать, чтобы запомнил, что так нельзя, чем потом корить себя, что не досмотрели. Если что то опасное делает, один раз обьясняю, потом наказываю ибо нефиг. А вообще в воспииании должен быть кнут и пряник, за все обнимать и целовать орущего ребенка наверное неправильно
++++У сестры сын в свои 5лет 3планшет получил своими капризами и психами! И вообще на шею сел! А так же в ж… у дула.Скоро на х посылать будет.Чтобы не сделал целует, обнимает.Даже когда котов кидает и детей бьет.Я в шоке.Начала говорить что так нельзя.А мне сказала что своего сначала воспитай
Как-то все в этой статье от одной крайности к другой. Столько серьезных глубоких мыслей в голове у ребёнка разве может быть? ''Я умру и вы будете плакать'', ''Пожалеете, что плохо обещались, но будет поздно'' и т.п… Это могут только взрослые люди такое говорить и думать. И писать в статьях. Строго объяснять ребёнку надо и полезно, иногда и по попе дать, чтобы привести в чувства. Мне мама в детстве давала по попе и в угол ставила. И правильно делала. Если все время обнимать и целовать, что же получится? Ребёнок будет все крушить, со всеми спорить и пререкаться, бегать по дорогам, лужам и грязи, до 5 лет сидеть у мамы на руках на улице и ещё много чего… Какой-то сомнительный метод воспитания. Конечно, слова ''заткнись, скотина'' и битье ремнём — это недопустимо. Но и на все грубости и непослушание ребёнка отвечать ласками и поцелуями тоже неправильно.
обращались*
Согласна!
Я так и делаю, обнимаю беру на ручки и говорю что то что опасно или нельзя я не дам потому что забочусь, люблю.
Еще момент если ребенок плачет то нельзя его сразу затыкать типа не плачь! Почему не плакать? Это же ребенок пусть плачет а то откладдывается что эмоции надо прятать. Пусть плачет у меня на руках пока я успокаиваю
Спорная статья. Слишком много размышлений на тему что думает ребенок когда его наказывают. Сомневаюсь что такой мыслительный процесс у него в голове. Сама была маленькой и точно не думала что меня не любят, хотя и получала за дело.
Да, сама применяю метод, когда ребенок говорит что хочет то, чего я покупать не собираюсь. Просто обнимаю его и говорю что понимаю его и сочувствую. А еще в шутку перевожу. Говорю, я хочу шубууууууу! Купи мне шубуууууу! Наверное смешно выгляжу в этот момент, поэтому вместо истерики улыбка появляется. Но конечно не буду отрицать, что это далеко не всегда работает. Думаю, любая мама интуитивно понимает когда приласкать, а когда поджопника дать.
И еще очень важный момент. Есть возрастные кризисы и нужно применять способы подходящие под этот период. Кроме того, темперамент у детей разный. И подозреваю, что мамы которые писали в комментах о том что и не помышляют о том чтобы поднять руку на ребенка, обладают детьми с темпераментом флегматик или меланхолик.
Все очень зависит от ребенка.
Вот только что общалась с подругой. Ее муж был воспитан в среде, где все позволялось, наказаний не существовало. Сейчас человеку 32 года. Может позволить себе абсолютно все. Потому что у него нет границ и знает что его никто не накажет. Захочет разобьет телефон жены, захочет, изрежет на кусочки абсолютно весь гардероб ее, захочет, выгонит мать из дому на ночь. Ну а так, в целом, не плохой человек, только знает что его никто не накажет что бы он ни делал...
Уверенна, что любая мама сама знает какой метод и в каком случае подходит ее ребенку
Вот мне интересно: а если бы узнали, что вашего ребёнка бьют воспитатели в садике или учителя подзатыльники дают в школе? Как бы вы отреагировали? Ведь если вашему ребёнку эти методы «подходят», то ими и надо пользоваться?
Надо разделять понятие бить и шлепнуть. И не вижу в этом ничего страшного. А подзатыльник это воздействие на голову, это недопустимо. К тому же, школа это другое. Такие методы там действуют скорее как унижение, чем воспитание
К тому же, не понимаю к чему вы мне это пишите. Я совета не спрашивала как именно мне воспитывать ребенка, кроме того я давно уже взрослая сформировавшаяся личность и комментарием к посту мои сформировавшиеся взгляды не изменить. Так же, как я не собираюсь менять ни чьи другие, ваши в том числе
Забавно) То есть учитель шлёпнул (ну назовём это так, это ж не битье, нам же проще заменить насилие на менее сильное слово. Хотя суть от этого не меняется — физическое насилие) — унижение, а родитель — не унижение??? А в чем, простите, разница?
И вот идут эти, воспитанные «интуитивными» поджопниками дети в сады и школы, они привыкли к этим методам «воспитания», но педагогам мы бить своих детей не позволим! Пусть, как хотят, воспитывают, это не наши проблемы.
Замечательно! Прекрасный подход!
Видимо у вас наболело)) У меня нет, поэтому эта дискуссия мне не интересна, извините
А почему ВАМ кто-то что-то должен объяснять?))
Ради Бога, можете не объяснять))) Значит, аргументов нет. А на «нет» — и суда нет)
Я высказываю свое мнение, но доказывать что-то непонятно кому не считаю нужным. Здесь не суд последней инстанции. Это ВСЕГО ЛИШЬ соцсеть. И зaгaживaть хороший пост негативными комментариями считаю неприемлемым
Тон негативный меня не устраивает и утомляет. Еще раз простите за мое нежелание вести диалог. На данном этапе прощаюсь. И с наступающим вас))
У меня тоже сангвиник:) с раннего детства понимает СЛОВА, сейчас ему 4,9, еще не было повода шлепнуть. Меня в детстве не ударили ни разу, вроде, нормальная выросла. Знаете, что печально? За рукоприкладство ратуют те, кто в детстве получал. Потому что насилие порождает насилие. А пример с 32-летнии подонком, который считает, что ему все дозволено, — неудачный. Там явные проблемы, и дело уж точно не в том, что его не лупили в детстве. Просто не могли словами донести воспитательные моменты, вот и все. Чаще всего, кстати, такие на голову больные вырастают как раз из семей, в которых есть насилие. Так сказать, «а теперь я вырос и буду делать, что захочу, теперь вы меня не отлупите».
Вас тоже с праздником!
Конечно! О чем и речь. Лупят чаще от бессилия и/или нежелания тратить время на разговоры и разъяснения.
в каждом возрасте свои причины и методы борьбы с ними
Я почитала статью и коменты, и сделала вывод что окружение тоже немножечко виновато. Потому что когда например в магазине ребенок насинает орать и истерить "купи ну купи" и ты запрещаешь, у вас есть причина запретить(отсутствие денег или запрет на сладкое по разным причинам, да даже потому что дома всего полно) окружение начинает смотреть на тебя как на тирана а на ребенка как невоспитанного избаловонного человечка. И вы это начинаете понимать и нервничать. Тут же покупаете, чем даете понять ребенку что истерика прокатила и прокатит в следующий раз. Или же нервно начинаете ругать ребенка, что дает вам понять что это прокатило и в следующий раз прокатит. Ведь дома проще, у вас нет зрителей, нет осуждающих лиц, вы можете обьяснить спокойно, не переживая о том что думают другие или просто проигнорировать истерику и ребенок сам успокоится. Я все к чему это, если вы видете на улице ребенка с истерикой и измученную мать, не надо на нее смотреть осуждающе, ведь ей сейчас и так не легко. Да и вы будите в такой безвыходной ситуации и вам легче будет если на вас смотрят с пониманием и даже пытаются вашему ребенку обьяснить, почему нельзя себя так вести))) БУДЬТЕ ДОБРЕЕ И ОТНОСИТЕСЬ С ПОНИМАНИЕМ К ЛЮДЯМ???
Моя наоборот с рыданиями "мааамаааа" лезет обниматься. Обнимаю, хоть и злюсь, а что делать. Не отталкивать же.
Правильно все написано. Я не понимаю, как может рука на ребенка подняться. К сожалению, у нас полно злых, бездушных, эгоистичных людей. Если уж человек не любит собственного ребенка, то я считаю, это вообще не человек.
Воспитан — это норма разная для разных родителей, для кого- то — это сказать спасибо, а для кого- то понимать и уважать окружающих! Статья так себе! Деток совсем маленьких считаю надо вообще зацеловать, а, что делать с подростками которые не понимают родительскую речь, все мы ими были и в моем случае разговоры — это были пустые слова, был отец- авторитет !)₽) который мог сказать как надо всего лишь посмотря мне в глаза, а мама мне в 16 лет дала лЯпаса, который я помню до сих пор, все разные и родители и дети! И все эти методички по воспитанию для меня так же само как теория в школе и университете, не о чем! Практика вот где суть !
Мы так растим детей, поэтому со статьёй согласна. Старший — золотой ребёнок, без шлепков, ремня, угла и ругани. Знает границы, не избалован, воспитан, проблем в саду и в обществе нет.
Только вот в статье ни слова не сказано, если ребенок в пик капризов не даст себя обнять, а дерется и отпихивает всех. Истерика у ребенка будет ровно до момента, пока есть зритель, а в магазине их много, самое лучшее средство-игнор, но не всегда выходит, потому что все мы люди. Для ребенка постарше да-статься неплохая, с которым можно договориться и объяснить, почему не можешь купить то, что нравится. С маленькими детьми сложнее-они просто не могут контролировать свои эмоции и будут истерить до победного
Я не бью и не кричу, я игнорирую и это помогает. А на счёт обнять, пробовала но она в это время сносит меня и все вокруг. Хорошо что у моей дочки не частые" пориступы" такого хочу или не хочу. Более менее адекватно себя ведёт, но мы сильно не игнорируем ее просьбы. Хочет шоколадку пусть возьмёт. Когда вырастет уже и не захочется.
?